/くたびれ　はてこ

住・食・通信費以外は自分で稼いだお金使って貯金するのが夢なんだけど、
家から借りてるお金の総額を見たら気が遠くなって眠くなってきた。

仕事用のスマホなくして紛失保険入ってるのにいちまんにせんえんも払わなきゃならなかった。
話せりゃいいやんと思ってたけど元取ったろと思って無料アプリ検索して家計簿アプリ入れてみた。
最近つけてなかった自分の変なバイト代と個人出費を入力。

一瞬で頭が勤労貯蓄節約モードになった。さあさあお仕事お仕事！

[意思が弱い]

「お金貯めるわ」と思ったのに、id:sumimaroさんのステマでアトマイザーポチりそうになった。

お金ほしかったら人からもらうしかないんだな。どうやってもらうかというのが職業なんだな。

父と継母と継妹を酷い人だと思うと、その酷い人とにこにこ話している自分はなんと偽善者なことかと思う。
自分の腹の底を彼らが知ったらどう思うだろうと冷や汗が止まらない。

一方で甥介を見ていると、この無力なちびっこが頼れるのはこの三人なんだと痛感する。
そして父も継母も甥介を愛しているありふれた祖父母なのは間違いない。
あの人たちの自分の愛する子を楽しませ、可愛がり、面倒を見る能力はずば抜けている。

それなのに継母は最愛の孫の前で換気扇も回さず娘と二人で一日中煙草を吸いまくっている。
継妹は煙草を吸って酒を飲んで授乳する。
そして二人でア…[全文を見る]

「おじいちゃん、のどに詰まらせるからうどんやラーメンにしてるの」
と継母が弁解気味に自己申告してきたので
「それだとビタミンやカルシウムが摂れないね。骨折後なのに」
と言ったら
「もう歳だからビタミンもカルシウムも吸収できないんだって」
とさもお医者様が言いました風に言ってきた。
こういうときどういう顔をすればいいのか本当にわからない。
父一家が祖父をなぜそんなに嫌なのかも感覚的にはわからない。
でもわたしがかつて同じくらい継母に嫌われていたことを思い出すと状況は理解できる。

祖父は100歳まで生きると言っていたのに、今では会うたびに98歳…[全文を見る]

わたしは以前祖父の立場に近いところにいた。
場の雰囲気に言動がそぐわず、ノリが悪く、多数決に従わないから。
自分が自閉症だとわかるまでは、どんなに努力しても先方がなぜ怒るのかわからなかった。
自分だったらどう思うかを考えてもまったく違うから仕方がない。
今はわかる。それでずーっと向こうに合わせている。夜は眠れず食事も喉を通らなくなるくらいずっと。
それで父一家は機嫌がいい。わたしは役に立つし気分をよくしてくれるから。
そうやって少しずつ恩を売って、点数を稼いで、祖父の部屋へ行く。
いくら礼儀正しくわかりやすく穏やかに話してもあの人たち…[全文を見る]

祖父がまた圧迫骨折した。
継母は祖父にうどんやラーメンなど炭水化物にもやしか葱のようなものしか出さない。
祖父は一日二食に食事を制限していて、カルシウムは朝の牛乳のみ。
継母と継妹は甥介のためにグリーンピースでスープを作っていた。祖父の部屋には届けない。

祖父はもうずっと自宅の風呂場を使っていない。
手すりなどがなく、石の床なので一人で転倒するのが怖いと言っている。
父と継母にわたしから祖父のための入浴椅子などを提案するも取り合ってもらえない。
父は寝室に自分の老後のための手すり付き専用風呂を持っている。

階下に降りられなくなった祖…[全文を見る]

女装子さんのブログなどを読んでとても勉強になるのは
「美しく見栄えよくあるために素のままでいる必要はない」
ということです。よく考えたら当たり前です。

詐欺詐欺いうのは一部の男性であって、美のエキスパートじゃないもんね。

ハイヒールで30分ばかり歩いたらステッパー踏んでるくらい成長ホルモンが出たらしくどっと眠くなった。
「perfumeはこれで踊っているのよ」
と広島の星を思って痛みをこらえてがんばった。

甥太郎中学三年生が172㎝になったと聞いたけど、この靴でもうしばらく上から目線が保つ予定。

ようやく及第点のブラが一枚だけ見つかった。でもあんまりかわいくなかった。
「和装だったら好みじゃなくても予算とサイズの許す範囲で襦袢着るじゃない」
と自分に理解を促してがんばった。

左右の胸の大きさが違うので片方に合わせると片方が浮く。
「和装だったらバスタオル巻いて胸元にタオルハンカチ入れて足袋の下に靴下履くじゃない」
と上げ底補正は当前だと自分を納得させてがんばった。

輸入ものの店で特殊ハイヒールを見つけたがお高い。
「カフェ草履だっていいお値段だったじゃない」
と自分の視野を広げようにがんばった。

靴は美しく歩いていると楽しい…[全文を見る]

体型が特殊でサイズが合うブラがない。
店員さんが店内を走り回ってくださってとっかえひっかえ10枚以上試したけど合わない。
もう女装は諦めた方がいいってことかなと思ったけど
「女装子のみなさんの多くは無料試着も出来ないし店員さんのアドバイスももらえないのよ」
と自分を叱咤してがんばった。

夫は店員から店を追い出され、寒空で長時間待たされて気の毒だった。

とうてい笑えない状況で薄氷の上を歩くようにニコニコしてる。耐えられない。

美容院行ったんだけど、so-enモデルみたいなお笑い芸人みたいな微妙な髪型になった。
モンチッチみたいな森昌子みたいな甲田益也子みたいな樋口可南子みたいな色っぽさなしショート。
いらないのに。少年ぽさとかモードっぽさとかいらないのに。
でも担当美容師はわたしをなんとしてもショートのアシンメントリーにしたいらしい。
「もう私の自己満足なんですけど～」って言ってたから「じゃあカット奢って」と思った。

「髪がもう限界。美容院へ行こう」と「この髪で外に行きたくない」の間を、この二週間さまよっています。

先日知人がコンビニ前で見知らぬ老婆に自分が捨てたシケモクを奪われ、火を求められた。
事態の異常さに混乱し、怖くて怖くて夕方まで動揺していたと言っていた。

「でも女の子はね、小さいころから見知らぬオヤジとか若造とかにアイスの棒奪われて舐められたりしてんの。
　そんでやらせろとかドヤ顔で言われたりしてんのよ」
と言ったら
「そうか・・・女性は大変だな・・・」
と言っていた。そうだよ！
愛しの姪ちゃんが中学生になるのと愛する甥が中学生になったのとでは心配の種類が違うんだからね！

本で読んだ「人生の転機を書きだす」っていうのをちょっとやったら、
わたしの人生の転機ってだいたい自分の性別にまつわることばっかりだった。
女だっていうことは的をかけられることだっていう教訓を3歳から断続的に得てきたのであった。

上手に的になれる人だけが女を名乗ってよくて
そういう人だけが女に許される装いや振る舞いを認められるんだと思うようになったので
女の子がほしがるものをいいなと思ったり、そういう服を着たいと思うと恥ずかしかった。
大人になってからは外見だけ上手くキャラになりきってる感じでいたので
そっちを評価されるとひやひやして怖かった。

それですきな男性ができると気持ち悪がられるんじゃないかと心配になった。
ていうか、そういう人って多いんじゃないかなー。
いわゆる女キャラ枠に入りたいと思えなくて、
そこを出たら同時に普通の人が人を愛する権利も断念するしかないと思いこんじゃう人。

こないだはてな匿名ダイアリーで「いい年してセックスしたくない」っていう女性の書き込みがあった。
つきあって一年経つけど肉体関係持ちたくないんだって。でも相手は持ちたいんだって。
合意が得られないようだったら別れて、戻れるなら友だちに戻ったらいいんじゃないかなと思った。
「すればいいじゃん」とか「しないなんてひどいやつ」というレスがついていた。
「セックスなんてたいしたことない」とか書いてるのもいた。こいつはバカだと思った。
100%の避妊はないんだから妊娠出産に至っても結婚することにしても後悔しない気持ちじゃなきゃやめた方がいい。
仮に…[全文を見る]

amazonの絵本レビューに女の子はある日人形と遊ばなくなった、というくだりを

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ある日突然、女のこは蛹が皮を脱ぐように、「女」になるときが来たのです。

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と書いている人がいた。
なぜ大人になったじゃなく「女」（カッコつき）とか書くんだろう気持ち悪い。
少年がぬいぐるみと遊ばなくなったら「男」になるときが来たって書くか。

「十分に大人びた装いをしよう、幼稚な格好はすまい」
とさいきん心に決めた。若いうちにするとちょっと浮いちゃうようなの。
露出度が高くてもファンシーでもキュートでも幼稚じゃなきゃオッケー。
きれいでかわいくうつくしくかっこいいのももちろんアリだ。

個性的・奇抜な装い≠若いうちだけ許される
なので、アンタッチャブルとか全年齢的にアレなのは100まで着る。