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春が来た。窓を開けて、机に向かってる。気持ちいい風が吹き込んでくる。
昨日は確定申告で、暖かい日差しの中、故郷に向かって車を走らせていた。
先週、大きな仕事と2ヶ月間続いた試験が終わって、ようやく人間らしい気分になった。
3.11はある意味、ぼくの人生を大きく変えていて、ずっと考えているんだけれども、
一日遅れて、今日黙祷を捧げました。頑張るしかないよなあというのが結論で、
牛のようにのろのろと日常を再建していくしかない。被害に遭っていないお前にいったい
何が分かるんだ！？って感じだけれども。ぼくはぼくなりに、抽象的・具体的な何かと
戦っ…[全文を見る]

4年前の2/29に何してたんだろうと、過去のエントリーを遡っていったら、ものすごく悩んでいて、イライラしてる30前半の青年だった。結局メモリ容量が足りなくて、20012年の2月にはたどり着けなかったんだけれども、その春のことはおぼろげに憶えてる。休日によく遠くの街の公園に行って、その近くにある公園へ行って、本を読んだり、手帳に仕事の処理のことや将来の夢のためにやるべきことを書いていた。部下ができて、タスクの委任や管理が大変だったのだ。そして、その年、ぼくはとても素敵な人と恋をした。そうか、もう4年も経っちゃうんだなとか思うんですが、ぼくは精…[全文を見る]

予知夢とかあるんじゃないかなとずっと思ってるほうなんですが、今日もどこかでいつか見た夢の一瞬に出くわした。約3年前のGWに人生のトンネルから抜け出そうと決心してから、ある程度、今の茨の道は想定していたので（実際にはもっと過酷だ）、そうなのかもしれないけれども、人の人生とはよくも悪くも願望通りになるよなというのが感想です。なので、あまり悪いイメージは持ちたくない派です。ちなみに、ぼくは19歳の頃から将来は小説家になるんだ。でも食えないから何か別の方法で自活できる仕事をしてるんだろうけれど、と思っていたんですが、小説家のほうは全然叶って…[全文を見る]

頭に来ることがあると、ぐうの音も出ない正論で人を窮させることを言ってしまうところがあるんだけれども、あんまりよくない癖だよなあと反省。自分が逆の立場だったら、たぶん殴るよなと。一方、口だけ達者で無責任でプライドだけが高い人間がぼくは大嫌いで、プロなんだからキチッとやろうよと思う。そういう毎日。人のふり見て、我がふり直せ。人の批判より、自分の反省を。反省の日々です。朗らかに生きたい。

ツマラナイ、オモシロクナイ、コレジャナイという気持ちがいつもすぐ顔に出る人なのでひと苦労。結構柔和で、素直で、クソ真面目なんだけど、なかなか頑固で、理屈臭くて、なんでも「はい、そうですか」とは言えない人だ。頭の回転も早くて、物事を調整したり、実行能力も高いけれど、多角的に物事を見て、根本的なことを考えるので、決して要領はよくない。ミテロヨ！という怒りがぼくのエンジンで、議論は議論でゴメンネと言える素直さと人のよさがぼくのブレーキ。けれども、付き合いが浅くて、プライドが高い人だと「何だアイツは！」って感じになるんだよな。「アナタ…[全文を見る]

半年くらい前から一人でいる時のひとりごとが増えた。学生時代に身体障害者や老人ホームへボランティアで行ったりした時から、あるいは社会に出てから絶体絶命な状況に陥っている中年おやじたちを見ていて気づいたことだけれども、意味のないひとりごとや、ふいに出てくる意味をなさない言葉とは、心の傷を癒したり守ったりするもんなんだろうなあと思う。なんで私はこうなのか、なんであの時にああいう幸せを選び取らなかったんだ、なんであの時に努力をしなかったんだ、なんであの時にあんな恥ずかしいことをやっちまったんだ、というのが積もりまくって、意味不明なひと…[全文を見る]

祖父が亡くなって、もうすぐで1年経つんですが、死ぬ直前まで、ぼくの将来や仕事のことを気にかけていたことをふと思い出す。
ぼくが最後に会ったのは死の5日前なんだけれども、その時は奇跡みたいに元気が戻って、大相撲の春場所を一緒に見てたんだ。
おしっこも変えたり、好きなお刺身を食べさせてあげたりもできた。
けれども、その前に会ってた時は、祖父はもう死を予感していて、腕を掴まれて、
「今すぐ結婚しろ。お前のことが心配で仕方がない」と血相を変えて言われていたのだった。
結論、ぼくはその半年後、より強く自立して生きる道を選んだんだけれども、果たし…[全文を見る]