/はち

英語もあんまりできないので…
なによりヒコーキががが。あこがれの地ドイツ。

[酔っぱらいの戯言]
大学の先輩がマックスプランク研究所(デュッセルドルフ)にいるんだけど、
いいなぁ私もドイツで新しい生活始めたいなぁなんて思ったりする。
その先輩に尊敬はあっても愛はないので押しかけ女房はしないけど。
ドイツ語できるようになりたい。

鬱状態がひどいときの自分はウザい。だからしにたいとか書き込んじゃうんだけど。
何もできずにころがってるだけで何なの？って思う。
まがりなりにも仕事を始めてしまったので鬱を言い訳にしないけど、頭の回転遅いなぁと思ったり。
いつかまたつぶれるんじゃないかと不安を抱えている。

あー！スマホからくにさんのダイアリーにコメントしたのに消えた！
ごめんなさい。

[ビール部]
2缶め～
今日は働いたからいいんだもん。来週忙しいから英気をやしなうんだもん。

[ひとり実況]
浩康のユニフォームを見ながらビール。しあーわせー。
浩康をおいかけるために顔本にログインする。小馬鹿にしてたアメブロもみる。

ごはんも食べずにとにかくビール。
こうして酒浸りになっていくんだろうな。

その日の仕事はたいていその日に終わって、朝メールチェックして仕事確認。
これは楽だが物足りないとちょっと思ってる。慣れてきたってこと？
だからVBAの勉強をしようという気になったんだ。今なら時間がある。

SEの友達にプログラミングの話をした。彼は
「寝る前にこの処理をここにまわしてこうすればいいんじゃね？とか考えるよ」
と言っていたのだけど
( ´-｀)｡oO そんなことしてるから抑うつ状態って言われちゃうのよ…
と思った。経験上。

海外に行く予定をたててパスポートを取ったのに、家庭の事情で行けなくなりパスポートは身分証明書となった。
そして5年。
いまは飛行機に乗ることが耐えられないので海外に行きたしと思えど海外はあまりに遠し。
ひとっつもスタンプ押されないまま10年が終わる可能性が高い。

[妄想]
(´ω`)　本部キャンパスに異動したい…
☆理由
・通勤時間が短くなる(通院があるので病院から遠い埼玉には住めません)
・知ってる先輩職員が多くてなんとなく落ち着く
・ラボの様子を探れる

☆さいたま部のいいところ
・私以外40代以上の人だけなのでなんとなくみんな親切にしてくれる
・上司が女性

都内だと上司(部長)が男性。その人はまぁやり手な感じはするけど、こちらに話しかけてきたり、とっつきにくくはない人。
でも前職のやーな思い出があるので部長とは関係ない話だけどなんとなく男性上司は怖い。
そんなこと言ってたら仕事できないけどね。
「こわいのは(男性部長より)私のほうよw」と女性上司は言ってたけど、たぶんそうでしょう。

あー気持ち悪い…

外に出たくない。でも仕事に行く朝は具合が悪いとかないからきっとうつ病じゃない(あれ？)

まぁとりあえずVBAでプログラムを書くという目標ができたので勉強しよう。
明日こそ本屋さんに行く。

体を壊すのもつらいです。
でも精神を壊すのもつらいです。
なんで20代後半をこんなウツウツとして過ごさねばならんのか。
働くの楽しみだったのに。
学会に出たかった。論文も書きたかった。研究者になりたかった。
なかったものを作る感動。金属結晶の綺麗さ。なぜの追求。
男より仕事に未練たらたら…

[就活部]
「花が好き」
それだけの理由でもうまくアピールできれば(ここが就活のテクニックですが)、いいと思います。
私は「カメラが好き、電化製品が好き」で通しました。通りました。
新卒に求めるのはやっぱり熱意なんじゃないでしょうか。好きだけで働くのは大変ですけど好きじゃなければもっと大変です。

好きでもない専門でもない製品を扱ってた同期は配属3ヵ月で辞めたがっていました(帰りは毎日23時頃)。
誰かが辞めたら俺も辞める、と言ってましたが半年後に私が辞めて彼はどうしたんでしょうね。
前職の同期は入社3年目を終わろうとしてます。3年離職率、何人辞めたのか余計なお世話ですが気になります。
でも若手の言い分としてはヤル気がないわけじゃないんだ！と思う。
仕事を覚える暇なく成果は先輩同様に要求されてできなきゃ罵倒。
周りのフォローはあってもない状態。
体を壊す前に対処してほしいとかつての同期には思う。

ほんと親不孝だなぁと思う昼下がり。
高い授業料と生活費出してもらって大学院でて就職したけどあっさり辞め実家で2年うだうだ。
恩師のコネでなんとか仕事をもらえたけど、先行き不透明。
病気はするわ稼ぎは少ないわ、家にお金いれたことなんてない。
孫の顔も見せられない。
まだ20代なんだから明るく生きなさいといってくれるが何も楽しめない。
やっぱり死んでおけばよかった。

私も30歳前後の頃、とても体調の悪い時期が続きました。今から思えば体調が悪いというよりも精神的に弱ってたのだと思います。
一度実際に電車で気分が悪くなり、吐きそうになって次の駅まで抑えるのに必死という経験をして以来、電車に乗るのが不安で不安で。
朝は食欲もないし、何かお腹に入れて電車に乗ってまた気分が悪くなったら…と思うととても食べられませんでした。紅茶一杯飲むのがやっと、という日が多かった。（牛乳やカフェオレはとても無理だった）
電車は、急行に乗ると次の停車駅まで10分とか15分は絶対に降りられないというのが不安で各停に乗りたいけれど…[全文を見る]

実は昨夜もその前も前も前も夜ごはんを食べていません。食べられません。
朝は果物やシリアル、お昼は炭水化物とサラダという感じです。
それじゃあ電車で倒れるよ、といわれそうですがコンビニの油の匂いで吐き気がします。
医者にも臨床心理士にもうまく現状を伝えられません。まとまりません。
仕事も、つまらん(頭を使わない)仕事だからこなせてると思います。

電車で倒れたことはショックです。どうやって通勤したらいいのか不安です。
ついに話し相手もいなくなりました。私が我慢すればよかったのかもしれないけど。
ハイクが唯一の話し相手。

28歳からのプログラマってブログでも始めてみるか。
私はまだやれる。
ハードもソフトも使えるエンジニアになってみせる。
ひとりで生きていくんだ。この小さな部屋での生活を守るため。