言って良いこと悪いことがあるのはわかっている。
それでもこんな醜い気持ちが出てきてしまう。

犯人は大学のとき事故で2週間ICUで生死の境をさまよった。
そこは東京の人なら知ってるだろうERで有名な病院。搬送されたうち、退院できる患者は半分。
よく病院までもったな…という重傷にも拘らず後遺症もなく復学した。
でもそのとき救急搬送が遅れたら…当直医がベテランじゃなかったら…輸血が足りなかったら…
退院できない半分になっていた。
そうなっていたらその時の私は悲しかったと思う。
今こんなことになるなら事故で死ねばよかったのに。
せっかく助かった命で何をしているのかと思って悲しい。
医者も看護師も善意の輸血も、たくさんの人の力があって生き延びたのに命をなんだと思っているのか。
死ねばいいと思う。苦しんで死ねばいい。
でもそのことを考えると私は殺せない。

このまま黙って「何もなかったことにする」のが周りの人のために上手くおさまるのかな。
犯人は野放しにしてしまうけど。
警察や裁判で証言する覚悟はあるし、そこで更に屈辱的な思いもするだろう。
でも知り合いからの偏見や軽口には耐えられないと思う。
研究室生活なんてセクハラ発言日常茶飯事だった。いちいち学内委員会に言ってたらキリがない。
全体が小柄なのに胸は大きい。これをネタに言いたい放題だった。内容は下品なので書けない。
その内容が尾ひれをつけて言いふらされると思うともう私の立場がない。
俺あいつとやったんだよね抵抗もされなかったし、(犯人)…[全文を見る]

ちきはち、訴訟について考えていたりして発熱。
刑事訴訟は二の足を踏みますよねー…
だって言いたくないでしょ普通の感覚なら。
どこをどうしたとか。
官能小説読み上げの刑みたいなことをしないといけないのか…と考えると頭痛がする。

かわいいねえ
今夜は月がきれいだよ

長谷部が結婚したら面白くないな、
と思ったら
元彼くんに彼女ができたら面白くないな、
と渋谷の真ん中でふと思った。

精神的に依存することと、精神的に支えになることは違うとようやく理解した。
元彼くんと付き合って別れて友達に戻らなかったらわからなかった。
こんなダメ人間でも、はちちゃんに生きていてほしいと言ってくれて、じーんとしました。
私の狂気にも拘らず、自殺を止められなくてごめんと。
恋愛感情はすでにないけど、これから長い人生を一緒に生きていくなら元彼くんがいい。
自分にないものを求めるのか、それとも相手は自分を映す鏡か。