さっき新型うつ病の若者についてNHKで特集してた
出てきたカウンセラーいわく親子関係に問題がある場合が多いとか。
あとは自己愛が強い人、他人のせいにする人がなりやすい、
遊びに行く元気があるのに仕事は休む…等。
お母さんが先に見てたけど、まさか私も新型だと思ってないだろうな、と懸念。
オフ会や水戸に行ったりしているのに家では寝てばっかりなので誤解されかねない。
その数少ない外出も直前まで行くのやめようと思ったりしてるんだけど。

結局自分がメンタル弱いから適応障害に始まってうつ病になったのかな
という考えが全然消えない。
もっと仕事がんばれたんじゃないかとか最初の休職で治す気になれば会社に戻れたんじゃないかとか。
後ろばかりみていても仕方ないと言われるかもしれないけど、
わたしに向くべき前なんてない。
どこを向いても後悔ばっかりで涙が出てくる。

社会復帰めざしてがんばるという気持ちはどこかへ行ってしまった
断薬はきついというので惰性で薬をのんでる
なんでまいにちおこられながら生活しなきゃいけないんだ

自活も無理で受け流すのもできない。
だったらもう死ぬしか楽になる方法はない、と考えるくらい追いこまれてる。
他にいい方法あったらおしえてください。

トリアゾラムとフルニトラゼパムを多く飲んだのに眠れないとはどういうことかね。
早く朝になって…

仲良しならいいよねってその言葉が突き刺さる。
かたちにとらわれることはないとわかっていても確固たるポジションがほしい。
つかまえていてほしい。でないとふらふらしない自信がないんだ。

彼になる気もなくて　責任などさらさらさ
でもね少し胸が苦しい
なにげなく　なんとなく　他の誰かに君を染められるのが気にかかる

燃えるような恋じゃなく　ときめきでもない
でも　いつまでも君だけの　特別でいたい

やい内田、普通って自分でいうやつがたいていいちばん変なんだぞ！

[何報告]
土曜日にヘアサロンにいってきたのですよ。
置いてあったMOREの表紙の宮崎あおいちゃんが超かわいくて
「これにしてください」
と誤解されかねない言い方でオーダーしてしまった。

結果。

眉頭がみえるぱっつん前髪。担当さんも自画自賛の出来。
余は満足じゃ。