お父さんっ子の実母はかつて最愛の父の危篤に立ち会ったとき
「姉妹からは薄情だと責められたけど、どうしてもそばにはいられなくて」
顔を見るなり「仕事がある」と嘘をついて逃げてしまったことがある。
日本橋付近をふらふら歩きながら、現実を受け止めかねていたと話していた。
君らは似たもの同志なんだね。
だからうまく行かなかったのかね。

[父]
「宿代が浮いたから」といろいろ買ってくれた。
口には出さなかったけど通院への礼と引き続き祖父を頼むと言いたかったみたいだ。

「あの人を嫌うのって不可能だと思わない？」
ともちおに言ったら「思う」と言っていた。なんかすごい守護霊かなんかついてるんだろう。
いいよな。

槻の刺身

［家を作るよ］
丸太を切ります。

製材所に来ました。

長文はブログに書こうと思ったけど、ネット環境がないのでタイムラインに長文書いて失礼しました。
明日は早朝から父と宮崎に行く。なぜなのか書いてると4時くらいになるからやめます。おやすみなさい。
おじいちゃまが安らかな眠りの中にいますように。

こんがらがって来ちゃった。
ひろゆきは「お金があっても、望む結果が手に入る保証はない」って言ってるんだと思います。
「独身だったら結婚出来る」とか「女だったらAKBに入れる」とかそういう結論の飛躍に対する反論として。

そんで祖父と父は同世代の平均所得を上回るお金を手にしたと思うんだけど、祖父はそのお金を妻子にほとんど使い込まれていて、父は考えなしに使い込んでいて、お金って手にしてもうまく使うのは簡単じゃないんだな、ひろゆきが言ってた通りだなと思ったのです。

祖父はなんでこんな余生を送っているんだろう、父はなんでこんな態度をとっている…[全文を見る]

お金があっても幸せにはなれない、とひろゆきが言った。

お金があればお金買える解決策を手にすることが出来るような気がする。

でも持っているお金を使う自由と、最善の選択をする賢さがないと、お金があっても解決策は手にできない。

お金があれば選択肢は増えるけど、たくさんあっても選べるのは一つだけという問題が人生にはいくつかある。
そういう意味でお金があっても、幸せにはなれないんだな。

祖父の容態に負けず劣らず辛いのは、父一家にこの状況を率直に話して気持ちを分かち合えないこと。

不幸な現実に弱い父は徹底してこの話題を避けている。継母ちゃんからはよそに丸投げしたい感をひしひしと感じる。

結果的に私たちは場違いな明るさの下らない話に腐心し続けている。わたしは全くそんな気分じゃないのに相槌打って愛想笑いすることに疲れる。あんた達はこうあるべきだと喚いて泣きたい。でも祖父の家族であるこの人たちから必要なリソースを引き出すのにそれは効果的とは思えない。

もちおがいる。後でもちおに話そうとそれだけ思っていたけれど、仕事して父に付き合って飲んで明日も早いもちおは3秒で寝た。もちおも寝ないとヤバイ。むしろ付き合いすぎ。仕方ない。

そしてハイクに頼るわたし。

このままでは帰っても家族に迷惑がかかる、ここには看護士さんがいるが家に誰か女中さんのような人を頼めないか、家族に話してもらえないかと必死で頼まれ、継母ちゃんに伝えた。元々入院希望だったのですぐ方針変更。

でも病院に戻って祖父に伝えたら引き続き暗い顔だった。自宅で外の人に介護を頼みたかったのかもしれない。わたしがやるよと思うんだけど、いつまで？ 何時から何時まで？ 自宅は、もちおはどうするの？ 人を頼むと言ってもこのご時世住み込みなんてそうそう頼めない。

祖父の容態は聞いていたのと違っていた。

熱が下がれば退院してすぐ自分でトイレにも行けると継母ちゃんに聞いていたんだけど、今のところベッドに座ることも難しく、水を飲んでも戻すので薬が飲めない。

仕方がないから点滴で薬や栄養を入れているようなんだけど、「胃から上がってくるから吐かなければならない」と言っているけど点滴は胃には溜まらない。喉の詰まり感は心理的なところが大きいように思う。祖父は自宅でもここ数年吐き癖がついていたみたい。全部吐き出してしまわなければという強迫観念が強い。半日いたけど15分に一度戻していた。朝飲んだ薬が出てくる。

日々の暮らしに絶望して無意識にハンストに入ってんじゃないかと思う。祖父の人生だから石にしがみついて生きてとは思わないけど安穏と好きなことをしていい気分でどこも痛くも苦しくもなく楽しくお開きにしてほしい。