「心配かけたくない」っていうのは、「心配かけた結果見捨てられたくない」ってことじゃないかな。
動かないことを隠す機械みたいに。「まだ動けるから捨てないでください」って。A.I.にそういうロボットたくさん出てきたな。

愛すると、じんせい辛い。

「愛してるから大事にする」と「愛してほしいから大事にする」も表面的にはよく似ている。
大事にされたから愛されているとは限らない。
後者の行為は代償として愛が求められている。
でも愛って、求められたら出せるようなものじゃないから難しいな。
愛は動詞ですとS.R.コヴィーさんは言うけれど。

「こんなに困ってるからそばに来て助けて」という人と
「なんでもやるしなにも求めないからからそばにいて」という人は
同じ問題を抱えている。

好意を持っていますという前提で関係を築いている人は、人の困難から目をそらして気付かないふりをすることが増えるだろうと思う。だいじょうぶですよ、元気出してくださいよ、というのは「こっちにふらないで自分で何とかして」という意味のことも多い。
　
「悪いけど、自分のリソース割くほどの好意はない」ということをはっきりさせないためには、大丈夫だと思った、気付かなかったということにするよりほかない。
　
通院先の駅にホームレスの女性がいて、そこを通るたびにどうしたらいいのかと悩む。わたしは気づいているけど、何もせずに通り過ぎている。もう何年も。

愛してる命は自分のリソースを割いてサポートしたくなるものだけれど、自分のリソースを当てにして利用しようとする人のことは嫌うのが自然だ。故意でなくても自分のリソースを多大に消耗して、一緒にいて受けるものがない人から離れたくなるのは健全なことでもある。命吸い取られちゃうからね。
　
例の浜崎あゆみに難癖つけてた人が「あゆが大好きだったのに」と傷付いたアピールをしてたけど、愛しているなら傷付いた自分を大目に見て癒せというアピールだろうと思った。でもさ。彼はなにか浜崎あゆみに与えているのか。CD買ったじゃんてことか。
　
人の助けが必要な人ほど愛してくれる＝面倒をみてくれる人をほしがるけれど、面倒を見て欲しがる人は健全な人からは愛されない。

でもいっぽうで「愛してる＝面倒をかけても離れない」と思うひとは、
どこまでやれるか面倒をかけまくったりする。
こいうことされると疲れて愛情減っちゃうね。
愛情を盾にとって利用されるわけだから、愛情持つのが嫌になる。
　
子どもに無理をいう親って、自覚なしに子どもの愛情を試していることもあるんじゃないかな。
最後は「産んでもらった親に」とかね。