何も解決した訳じゃないけど、なんとなく心が落ち着いた。心に体力が戻ってきたような。でも本当何も解決してないんだ。解決出来ないんだろうな、きっと。それでも良い。それでも良いと思えるようになった。大丈夫。

今日という日があって良かった。
足りないと言い出したらキリが無い。手に出来た分をちゃんと喜ばないと。喜んで良い１日に出来た事を幸せに思おう。

カーマイン大丈夫そうかな。明日になってみないと分からんけど。ビオレのパウダーシートの時は数時間で駄目だった気がするし。つーかビオレは何がダメなんだ。むしろ肌弱い人でも比較的大丈夫ってなネット評価なんだけど。

よし、実験結果からすると日焼けが原因って事ですな。

手の皮膚が完全復活したので実験中。

何も感じたくない

やっぱり期待した分だけ増すんだね。

自分の事なんだから欲張っていたいね。でも何も得られなかった時怖いんだよな。それも期待した以上に跳ね返ってくる、黒くて重いやつが。自分の事だから欲張りたいのに自分の為に抑える。『万が一上手く行っちゃう事だってあるじゃん！』って毎日誰か囁いてくれんものかね。

とっても後ろ向きな探し物を昨日してた。どんな形であれ自分を納得させたかったから。結局探し物は見付からなかったけど、忘れてた大事な大事な物を見付けた。私ちゃんと頑張ってたんだって思い出せた。明け方の４時、私は１人で笑って泣いた。嬉しかった。こんな事で現実は全く変わらないしそれも解ってるんけど、変わってくれたらって往生際の悪い希望が持てた。持たない方が自分の為なんだけどね、内容はどうあれ私は嬉しかったんだ。

でも、ほんの少しで良いから何かが変わってくれますように。

２時間黙ってたら本当に声が変になっちゃった。小さい頃から何をしてもまず喉から壊れてく体だから仕方ないんだけど声が変なだけじゃなくて喉が詰まるように出し難いからきついなー。屋上に出て１人であーあー確認してるんだけど今日は駄目そうだ。でも何となく屋上の方が息苦しくないような。気休めだけどね。仕事来て良かった。しんどいって事、何も知らない人といつも通りの仕事をしてる方が意地になって頑張れる。家にいたらしんどいって気持ちに飲み込まれるしな。

idページは暫くこんな感じになってしまうかもしれないので見てて気分の良いものでも無いしお気に入り外して頂いても大丈夫です。プライベートモードにするの面倒なので。ごめんなさい。

昨日の明け方貧血になったら疲れちゃってご飯食べるのが大変になっちゃった。今日は湿度も高いから息苦しいし。貧弱な、か弱い人は嫌だから仕事もするけど最近耳も辺だから気持ち悪い。今日は声も出ないし。しんどいって声に出すのしんどいからしんどくならないで、私の体。

友達に話してもきっと友情抜きで『間違ってない』って言われるだろう。法律家に話しても『間違ってない』って言われるだろう。だけど何も知らない人に認めてもらいたい訳じゃない。知りたいのは私が望んでた所に辿り着ける、私にとっての正解があの時あったのか。私自身が自分のせいだと思ってる。だからこそ正解が知りたかった。それを選んだから間違った、のではなく、これを選ばなかったからあなたは間違ったんだって教えて欲しいんだ。色んなものを擦り減らしながら歯を食いしばってもあれが正解の無い問題だったとしたら私はずっとこの不幸と離れられない。離れたいと思える気力もない。私のせいだから離れないで良いんだ、ずっと。

本当はこんなの晒すものじゃないけど、ちょっと疲れちゃったのでごめんなさい。