今日は朝からずっと泣いてて、たぶんチャリティーマッチ見てるあいだもずっと泣いてそうな気がする。

キーワードに書き込む気力が出ますように。

わたしの田舎の県にも原発があって、それは県の反対側の端っこにあって、わたしはその地域には行ったことがない。くらい、わたしには感覚として遠い場所。
なんの時だったか、そこが事故を起こした場合の放射性物質の拡散具合を、同心円を地図に乗せる形で図にしたものを新聞かなんかで見たことがあった。確かわたしの住んでるところに到達するまで一週間もかからなかった。
わたしは原発はそういうものなんだと思ってた。今でも、どこに逃げようとさほど変わりはない、というか、少なくともわたしに逃げられる範囲くらいは、たぶん意味がない。
だから原発の事故による放射線が自分を殺すかもしれない、そういうことは起こりうると思ってた。わたし自身の被曝には恐怖はない。

人に自分のツケを負わせてるのがつらいだけだ。わたしがあそこにいるべきだったのに。

案の定というか。薬が増えた。吐き気止め。
「全部眠くなる薬です」とのこと。
デパスが飲み忘れとかでじゃっかん余り気味なので、頓服がわりに飲む量調節するか。
二度寝して起きたら自殺のニュースがあったんで、また泣いてた。病院でも泣いてた。
苦しい。
「責任を感じるのはいいけれど、あまり見過ぎないように」と先生に注意された。わかってはいるんだけど。
トマトがあればお弁当タコライスにできる、と同居人が言ってたので、ついでにあの八百屋でトマト買ってきた。今日は茨城産ほうれん草あったんだけど、値段的に手が出せなかった。あと白菜が半分で98円だったんだけど、野菜は今は満杯だー。

ぶれぶれになっちゃった。
それでも春。

……泣きながら眠ってしまって今起きた。
こどもか。
でも少し落ち着いた。
ごはん食べて振込行って病院行く。

会社に電話したら同居人が出たので、状況を話したら、「とりあえず今日、家賃だけ振り込んでくれたらいい（昨日わたしが行くはずだったのにきれいさっぱり忘れていた）から、こっちは休めば？　それで行けそうだったら病院行って、そんでコーヒーでも飲んできなよ。そういう問題じゃないか」
と。
病院行くかな。
３月末あたりから調子よくなってきて仕事も少しずつ出られるようになってたわたしがこれなんだから、先生たいへんだろうな。
　
なんか食べないと。雨戸あけないと。

昨日の朝もそうだったんだけど、吐き気がする。
あとなんか知らんが涙が止まらん。

あー、会社行かなかったから、スペーサの写真が撮れなかったー。
目標、明日。