とりあえずミシン作業終了。
シーツは取りあえず予定してた二枚は終わらせた。かなり雑だけど、自分用だからとりあえずいいさ。あと一枚、布団買い替えたら長さがほんのすこし足りなくなったのがあって、どうするかちと考え中。
新しいものに買い替えるお金は今のところないし、あるもので間に合わすしかないもーん。
リサイクルに出す予定の中性洗剤使用洗い物も終わらせた。
何見るかな。けっこう溜まってる。

【今日の目標】
穴あきシーツのなおし
使いにくいシーツのなおし
ミシンの手入れ（基本的に油差し、油さすとこ調べ、再確認）
見れそうなら積み録画ビデオ消化。
　
やる気や時間があれば読書と靴下編み。
※いろいろがんばり過ぎない。反動でかいから。

【お金】【前にも書いたか】
同居人とそれぞれ、毎月
・家賃33000円
・食費15000円
・光熱水道費＆予備費13000円
を出し合っている。光熱水道費＆予備費は数年前まで8000円だったのを上げた。食費は、外食代と米代はほとんどこれに含まれてないので、それを考えるとこのごろ少々使いすぎだという話になっている。
光熱費＆予備費を上げたのは、プールしておくお金を増やしたかったから。共同利用の家庭用品、電化製品、更新費はここから出している。引越費用もここから出す予定。
このあたりだけしっかり決めておいたのはよかったと今でも思ってる。

今けっこう生活関係本を借りる量が増えてるのは、理由がわかっていて、
何か変化をさせたいからだ。
変化がほしい、というより変化を起こしたい。そのヒントを得るために、がさがさと暮らしや生活やお金やの本を斜め読み続けてる。
ヒントがほしい。変えたい。

朝からずっと左のこめかみふきんが痛い。
もげろ。

見事に考えにひっぱられて、
「逃げられない状況下に捕らわれて、引き取り手の家庭内で年長者に常習的に性的強奪される」夢を見た。
いつもの他の悪夢のような叫びだすような怖さはない。絶望と、避けるための小細工と、逃げ出せるチャンスがあるときのための準備と取捨選択だけ。
靴すらふだん取り上げられ、外出の前後にポケットの中身を確認され、ゴミを出しに行く時くらいしか外に出してもらえない、しかも外国で、どうやって逃げ出すのか。
　
今日はもう少しだった。物だけでなく、人間の取捨選択もせまられた。
　
この夢はたぶんバージョン違いで何回か見ている。
わたしは何に閉じ込められて、何から逃げ出すのがそうまで困難なのか。

そして、身勝手なことに、実際のわたし、リアルな自分はなるべくあえぐ側にはまわりたくないのだ。
こわいから。

リンゴ半分食べて朝薬飲んで目薬して、
布団とトメときゃっきゃうふふしよう。
くったり。

この、自分にとって（たぶん）異性があえぐのを「見たい」「見ると（性的な意味だけを含むわけではない）興奮する」自覚が多少なりともあるから、
自分はSM傾向も平気だし、恋愛でなく執着の幸福でない物語も好むし、その意味で悪趣味で残酷な人間だとも感じる。
リバも好きだしカップリングとかまったく興味ないけど、本来は自分はそういう残酷で勝手な部分のある物語の方により強く惹かれる方だ（った？）と思う。
わたしが読んでたのはそういう理由だった気がする。

仕事行く予定だったんだが今日はダメだ……
昨日いろいろやりすぎた反動と、天気と、PMSが重なったかなーという感じ。
頭重痛い。
フトン、ワタシ、ヨブ。トモダチ、トモダチ。ハグ、ハグ。

【うーん】【何かを送受信】
でもそう言ってる人が、いわゆる「女性的」な要素を持った現実の男性を（と、裏返しの「男性的」な要素を持った現実の女性）をどう考えどう扱っているのか、は、見えてこない・伝わってこない・わからないからなあ。
わたしには、じゃあなぜハーレクインとかじゃだめなの、という疑問がどうしても浮かんでくる。もちろんこれは自分に対しても含む疑問である。
　
たぶんひとつには、男性が恋愛であえぐ（精神的にも肉体的にも）のをまざまざと「見たい」からだろう、というのが、今の自分の感覚。

【夢ってなー】
中学時代の友人の「かおり」ちゃんと大人になってからの友人の「かほり」ちゃん（でも彼女を名前＋ちゃん、で呼んだことはない）が混ざった「かおりちゃん」、と一緒に、彼女の部屋で博物館関連の勉強というか資料の研究みたいなことやってた。
そしたら「かおりちゃん」の恩師みたいな方が現れて、「ああそれを手伝ってくれてるのか」と言い、いったん出てって戻ってきて、「これバイト代だから」と30万以上の現金（小銭もじゃらじゃら混ざってる）を渡された。そういうつもりではなかったし額が多いので「あのう、これ何時間の何日分なんでしょう」とおそ…[全文を見る]

さてウシジマくん見たし、寝るか。