/ゆき

泣きそう

まともな社会生活する人間に向いてないんだと思う。
弟のいる長女であるけど、弟とは年がずいぶん離れたため、出戻りで家族を持たない私は、現在長男業も請け負う。
そして、父にも母にも配偶者役を求められ、家事代行とあれやこれやの付き合い。
両親よ、いい年した娘でもつぶれそうです。
私はただ[娘]と、おばあちゃんの[孫]だけやりたいのだよ…。
日々、荷物が重くなっていくよ。
そこへこんな仕事に就いてしまって、もうつぶれそうよ…。

引き継ぎをしてくれてる正社員の女性は、11時くらいまでの残業が普通らしい。
社員だからそこまでの残業ができるとも言えるけど、もちろん手当てはカットされてるみたい。
そして彼女は現在有給を消化中にもかかわらず、引き継ぎを命じられて出勤中。
そして毎晩残業している。
もちろん、有給消化中だから手当てなし。
今日、30日の締めも出ろと言われていた。
その日は借り上げの社宅を出る日だから、挨拶には来るけど勤務はしないと言うと、みるみる不機嫌になる所長。
　
会社的には経費のかかる正社員の女性を辞めさせたいみたいだけど、それにしてもいろいろ異常。
先を考えると、非常に憂鬱。
更新したくないと言ったら、なに言われるんだろうって…。
　
求人の経費や引き継ぎのことで、無責任だとか言われるんだろうなぁ…あぁ、嫌だよう…。

先程母が帰ったので、私も帰宅。
ても気が滅入るので、明日の返却予定だし、今からまた映画ゴールデンスランバーに救いを求める。

疲れました。
週休二日は、実質取れないみたいです。
五十日の締めでその日は八時九時当たり前で、週休を入れるなんてとんでもない！雰囲気。
代休なし。
　
土曜に週休を入れようとしていた女性が、なんで休む！と怒鳴られていました。
五時が定時で、五時に締めて始める作業があるところからして変。
求人表の週休二日、残業十時間なんて全くあり得ない。
働くのは嫌ではないけれど、会社の都合だけで使われ休みもとれないんじゃ、なんのために働くのか、まったくわからない。
初回の契約期間は年末まで。
そこで更新したくないと思うのは無責任で甘えでしょうか。
このご…[全文を見る]

サイバラ、昔から大好きなんだけど…。　
最近手をだしちゃいけないことをしている気がする…。
　
好きなだけに、サイバラからそういう話は聞きたくない…。

自己責任ていやな言葉だなぁ…。
　
当人が発言するより、回りが自己責任でしょって強制終了させる時に使われる方が多い気がする。
　
便利な言葉でもあるわけね。

母との関係がおかしいことって、主治医にくらいしか言えない。
他のひとに話したとしても、「娘に甘えたいんだよ」「心細いんだよ」という、返事が帰ってくる。
その度に、皮肉ではなく、あぁこのひとは幸せなひとなんだなぁ…と思う。
理解できないことがすごく羨ましくて泣きそうになる。
　
この先の私の人生はこうして母に持っていかれるのかと考えると、虚しさを感じる。
怒りはあるけど、それすら淘汰されつつある。
「勝手に嫁に行って勝手に帰ってきたんだから」が母の口癖。
「だからこの先は尽くしてもらう」と思っているんだろうな。
三年前帰ってきた時には、さぁ呪縛から逃れて自分の人生やり直せると思ってた。
母子関係という、あまりにも正当すぎて理解されないものに捕まるとは思ってもみなかった。
　
ひどい無力感。

「毒になる親」を読むと自分のことが書いてあるけど、祖母と父いう人質をとられていて、切ることも疎遠になることもできない。
　
それがまたつらい。

どんなに下手に出て、できないんなら手伝うよと言っても拒否。
そしていよいよ追い詰められると、まわりのみんなが協力しないから！とキレてみせて責任転嫁。
いかに私や父が極悪非道で、祖母が自分に迷惑をかけるかと近所に聞こえる声で怒鳴り散らす。
　
母よ、あなたが実母の祖母が生きていることを迷惑がるのなら、私も同じ気持ちになることになぜ気づかない？
そして私は、そんな自分も情けない。
支配されているのにどうにもならない。
つらい。

母に怒鳴り散らされる。
自分の管理が悪くて預かりものの鍵をなくす。
仕方ないから、また鍵を借りて作るしかないねと言ったら、去年借りて作ったスペアも借りた鍵もそのまままるっとどこかへなくしたらしい。
いや、ゴミ屋敷の実家のどこかにはあるはずなんだけど。
探すしかないじゃんと言ったら、明日から旅行なのに！と怒鳴る。
鍵のことなんて一ヶ月も前からの話で、他人にも多大な迷惑と、なにかあった時には莫大な賠償が発生するものなのに。
元々父が管理していたものを、父が得しているような気になって取り上げたあげくトラブル続き。
私がやろうか？と言った時も…[全文を見る]

いや…「大手だけどブラックな雇用の仕方」なわけか…。
三ヶ月の契約が、初回は年末までと、一ヶ月で切られているので、そこまで様子をみて考えるしかないな。
　
落ち着いて働きたいんだよ、私は…。

私が甘いのかな…。　
働く場所があっただけありがたいと思うしかないのかな。

　
なんの保証もなくても、すべて会社都合で働くのが、今の普通なのかな…。
混乱してきた。

誓約書を書かされた。
その項目のひとつ。
「貴社が雇用管理及び業務遂行等の目的を達成するに必要な範囲で、私及び私の家族に関する個人情報の取得・利用・第三者への提供に同意いたします」
　
確かに犯罪行為があった時に情報提供のために第三者への譲渡ってのは理解できる。
前にも書いたことあるし。
しかし、業務遂行の目的の個人情報ってなに？
私とその家族ってなに？
　
身辺調査に同意しろってこと？
　
仕事内容は頑張ればなんとかなるかもしれないけど、その気力を削ぐような雇用条件…。
別にブラックな会社じゃないのがまた悲しい。
　
私、なにやってんのかな……。

頑張れ 頑張れ 頑張れ 頑張れ私。
まだ二日しか経ってない。

しかし、そんな私はいただき物が大好きなんで困る。
誰かが私にあげようと用意してくれたものがあるというだけで、わくわくしてしまう。
　
18の誕生日にもらった、ファンシーな壁掛け時計。
私には可愛らしすぎると思ったのだけれど、幾多の引っ越しを経て20余年、今も部屋で現役に動いている。
プラスチック枠は陽にやけて落ち着いた色となり、今では部屋にしっくり馴染む。

その母は、山のような洋服に囲まれた生活をしている。
貧乏性だから、高いものは勇気がなくて買えない。
だから似たようなものが増える。
そして、一枚たりとも捨てたくない。　
更には私が捨てようとするものを持っていくので、前は着るんなら…と思っていたけど、決して着ないんだよね。
ゴミ屋敷に拍車がかかるだけなんで、私が捨てるところは決して見られてはならない。
　
そしてそれを反面教師として、私は捨てたがりになっていく…。

おもしろいもんだなぁ。
親の年齢はそんなに変わらないだろうに、買い物に対するメンタリティの違いに驚く。
うちの両親は、着るものがないわけでもないのに買う必要はないと思うタイプ。
ほとんどがお下がりを、ただサイズが合うからと着せられていた。
だから、就職してから猛烈に反動が出ちゃったんだけどね…。
　
特に母は私の持ち物に目新しいものがあると、お金もないくせに！と噛みついてくるので、めんどくさい。
　
卒業式の日、袴はレンタルしたものの、中の着物は自分のものを使えばいいからと母は主張し、何も知らなかった私はそういうものかと着てしまったのだ…[全文を見る]

お洋服、お買い物話が好き。
読むだけでわくわくする。
　
20代後半、明らかに買い物依存の様相を呈していた名残かしら。
　
ひとにプレゼントするのも好きなんだけど、年をおうごとに難しくなってきた。
以前は、「あったら嬉しいけど自分じゃ買わないようなもの」と思っていたのだけど。
話している最中に、そういうものが話題に出てくると嬉しい。
できる範疇ならばだけどねぇ…。
　
　

前述の少年にお米10キロを送りつけ、「ゆきさん…？それおばちゃんだよ…」と共通の友人に言われたことがある。
うん。
彼へは親戚のうるさいおばちゃんになりたかったの。

都内なんてすぐ近くのような気がするのに、天気が悪いと読むと遠いんだな…と思う。
　
結婚して住んでいたのも、ここから都内までと変わらない距離で、最初は遠かった。
行き来する度に近くなって、最後には普通に日帰り圏内に。
おかげで今の私の「ちょっと遠く」は500ｷﾛ～になってしまって、友達に「ちょっとドライブしよう」と誘っても相手にしてくれなくなった…。

無職生活最終日。
不安の中、部屋に籠っております。