/はち

暴力でねじ伏せられる恐怖、恥ずかしい行為の強要、そして自尊心を粉々に壊す。
これが刑法第177条の実態。

[交番話]
事件のことも一応話した。
弁護士と相談して(してないけど)刑事告訴は難しいと思っていると言ったら
警察官(男性)は同情的な顔になり、
・犯人が野放しなのは悔しいと思う
・でも事件から時間が経っているので物証がない
・裁判はすごく辛くて恥ずかしいことも言わされる
・辛い気持ちは消えないだろうけど、このまま忘れるようにしたほうがいい

ということをいわれました。
身内の意見もきっとこんな感じだと思う。

同意してますので引用いたす。私の認識は性別によって評価、に重きがあった。仕事以外の部分を要求するのもあてはまる場合がある。
→これも仕事かーと割りきればセクハラじゃないのかもしれないけど、本人がセクハラと感じればセクハラなんだよね…
そのくらい仕事のうちだって言われるかもしれないけど、セクハラだったんだな(遠い目)

性別によって、仕事以外の部分が求められ、暗に評価される（口に出して需要だのなんだの言われてるわけだから）のはセクシャルハラスメント

愚問で不愉快な気持ちにさせてしまったかもしれないので、表で謝ります。
せきららさん、ごめんなさい。

なるほど「慣例」。それは頭になかった。
じゃあ私の扱いってセクハラじゃん。
結果論だけ強引にまとめるとセクハラで会社辞めたようなものだな…

でも女性が少ない業種では多かれ少なかれあることなのかもしれない。
仕事以外の要求をするとか性別をもとに評価するとか。
いいとは言えないけどそういうコミュニティでずっと過ごしてるとセクハラ＝性的いやがらせ、の狭義の意味しかとらえられなくなる。
だから私はLUMINEのCMみても何も思わない(最初の会話は大きなお世話だなと思ったけど)。

ルミネのCMは雑誌の着回し1ヶ月コーデの仕事ぶりと同じようなものかな、今のところ。
こんなやついないだろ仕事しろ、と。
スタコメにお返事いただけたらまた改めて考える点が出てくると思う。

声楽の発表会にあいそうドレス。
これがとても似合ってました。

初めてのチークだったので加減をミスってほっぺたピンク濃すぎ。

診察めも

心理テスト29点…最重症
これが7点以下になったら週3のリハビリ開始
なにその遠い道。東大合格より無理ゲー。

CBTをやんわりすすめられる。

男なんか嫌いださっさとくたばれ
ちゃらいやつはマジで切り捨て御免でいいのに
あんなカスがいるから男は信用ならない

。・゜゜(ノД`)

マリン、まだチケット取れるかな？

娘が夜中にカッターとケータイ持ってマンション周りの見回りをしてると知ったらパパ怒るよー
「そんな危ない所には住まわせられない。帰ってきなさい！」
…いやです。

福祉行政上の理由で引っ越すと面倒なのです。
しかし怖いな…これは怖い。

言って良いこと悪いことがあるのはわかっている。
それでもこんな醜い気持ちが出てきてしまう。

犯人は大学のとき事故で2週間ICUで生死の境をさまよった。
そこは東京の人なら知ってるだろうERで有名な病院。搬送されたうち、退院できる患者は半分。
よく病院までもったな…という重傷にも拘らず後遺症もなく復学した。
でもそのとき救急搬送が遅れたら…当直医がベテランじゃなかったら…輸血が足りなかったら…
退院できない半分になっていた。
そうなっていたらその時の私は悲しかったと思う。
今こんなことになるなら事故で死ねばよかったのに。
せっかく助かった命で何をしているのかと思って悲しい。
医者も看護師も善意の輸血も、たくさんの人の力があって生き延びたのに命をなんだと思っているのか。
死ねばいいと思う。苦しんで死ねばいい。
でもそのことを考えると私は殺せない。

このまま黙って「何もなかったことにする」のが周りの人のために上手くおさまるのかな。
犯人は野放しにしてしまうけど。
警察や裁判で証言する覚悟はあるし、そこで更に屈辱的な思いもするだろう。
でも知り合いからの偏見や軽口には耐えられないと思う。
研究室生活なんてセクハラ発言日常茶飯事だった。いちいち学内委員会に言ってたらキリがない。
全体が小柄なのに胸は大きい。これをネタに言いたい放題だった。内容は下品なので書けない。
その内容が尾ひれをつけて言いふらされると思うともう私の立場がない。
俺あいつとやったんだよね抵抗もされなかったし、(犯人)…[全文を見る]

ちきはち、訴訟について考えていたりして発熱。
刑事訴訟は二の足を踏みますよねー…
だって言いたくないでしょ普通の感覚なら。
どこをどうしたとか。
官能小説読み上げの刑みたいなことをしないといけないのか…と考えると頭痛がする。

かわいいねえ
今夜は月がきれいだよ

長谷部が結婚したら面白くないな、
と思ったら
元彼くんに彼女ができたら面白くないな、
と渋谷の真ん中でふと思った。

精神的に依存することと、精神的に支えになることは違うとようやく理解した。
元彼くんと付き合って別れて友達に戻らなかったらわからなかった。
こんなダメ人間でも、はちちゃんに生きていてほしいと言ってくれて、じーんとしました。
私の狂気にも拘らず、自殺を止められなくてごめんと。
恋愛感情はすでにないけど、これから長い人生を一緒に生きていくなら元彼くんがいい。
自分にないものを求めるのか、それとも相手は自分を映す鏡か。

[私が教会・お寺をぶらぶらしながらもキリスト教徒や仏教徒にならない理由]
・礼拝がめんどくさい。これは仏教もそうなんですが、毎日祈るのがめんどうで…（単なるものぐさ）
・もはや清い心をもってない。そういう人のために宗教があるとは思うんだけどね。

あと、中居正広の金スマに出てた人。ひとり田舎に移住して農業を始めた人を番組で追ってたんですよ。
その人はお父さんが牧師さんで、洗礼名もある人。
でも大学に受かったときに「これも神様のお導きだから感謝するのよ」と言われた彼は怒って「神なんかいない！」と
家族と喧嘩したわけです。大学に受かったのは…[全文を見る]