/はち

オカルト部でないことを願ってもう少し寝る…

すべては食品売場に行けないせい。
明日こそがんばって行く。
買い置き食材を用意しなくては。

名古屋に行きたいなあ。
きしめんが呼んでる。

声楽の先生はなんでオペラ歌手にならなかったんだろうと思っていたが
「まあ私も時々点滴してるんだけど～ww」
と言うのでかなしくも納得した。

おなかすいた
でももう寝る

あんなにリアリティーある夢は今までで最悪ではないかと。
こういう時はなぐさめられたい。

やっぱり寝てた。
夜のおやつを食べるために身を清めてこなければ！

立っているのが辛い

すみ姉さんの手を患わせてしまい申し訳ない…でももう一度読みたいんだよね。でも買うほどは欲しくないんだよね。
としょかん？たちｙ…ゴホンゲフン。

元刑務官が明かす死刑のすべて
坂本敏夫
かもしれない

積極的に支えてくれとは言わない。
よりかからせてくれる人がほしい。
自力で立ち続けるのが辛い時もあるのです。

最初は生理痛がひどくて1日イブ10錠飲む有様だったので、内膜症を疑って行ったクリニックで卵巣の腫れを指摘されました。
詳細ははてなブログに書いたのですが、最初の医者が見事な誤診をしたおかげで次のクリニックではもう手術適応サイズに…
自覚症状は全くありませんでした。当時も今と同じくらい痩せていたのですが、おなかの膨れもなかったです。
MRI画像を見たら体の半分を卵巣が占めていて、内側に腫れたら外見ではわからないな…と書いていて気がつきました…
早めに病院に行きたいと思います。

[いやだなあと思っていること]

26歳の時は彼氏がいていずれ結婚するつもりだったのでもし子供がほしくなってもいいように温存。
子供がほしいと思ったことは今に至るまでないけど、ホルモンバランス等を考えると26で両方摘出はやっぱり酷だよね。
不定期に婦人科に行ってるので前回いつエコー検査をしたのか覚えていないずぼらな自分。
今までおなかが痛いと訴えても「術後の癒着」で片付けられてきたので、また同じ事を言われて診察代を払いたくないw
癒着してたら腹腔鏡は使えない。というか一般的に再発してたら開腹らしい。えー切腹ー？
誰に見せる体でもないですが痛…[全文を見る]

[今日の衝撃　2nd]

お風呂上がりに姿見で体型チェックをするのだが、なんかちょっとおなか出てない？
ぽっこりというほどではないが出てる。そして左右対称でもない。
これは便秘に違いないきっとそうだうんこうんこと自分に言い聞かせつつ、傷跡の周囲をなでてみる。
生理前ならともかく、生理後にこんなにおなかが張るだろうか？
そもそも張ってるのはおなかの中心部ではない。嫌な予感しかしない。
またピノコを孕んでしまったのか？という卵巣囊腫再発の恐怖におののいています。
手術から3年半。両側にできた人は再発もしやすいらしい。
26歳という年齢を理由に卵巣は…[全文を見る]

つまり、恩師がわりと理想のおじさん像だということに気がついた。

やっぱり今日は寒いのか。

[殿方にはわからぬであろう話]

生々しいことは書いてないけど。

万○酵素？と思い浮かんだけど、あれは発酵食品でした。
じゃあ発酵食品で売ればいいのでは？

女子更衣室

あおちゃんは薬を飲み込んだと見せかけて頬袋に隠し、ニンゲンが目を離した隙にぺっと出す、
という幼児がやりがちなことをするねこだった。あいついろいろかしこかった。

でも自分が彼の立場だったら見たくない過去だと思うので責められない。
surviverがたどりがちな2つの道を私は行ったり来たりふらふらして、PTSDの症状が現れてから1年弱が経ちました。
1つは男性を避けていく。もう1つはなんでもなかった数多くの中の1回にするために性的に乱れる。
どっちにしても苦しさはあまり変わりませんでした。
後者は友達が知ったら止めると思うけど、行為そのものより一緒に寝てくれる人がいるのがなんというか安心感。

PTSDの治療法は非常に効果的と言われるものがあるので、それについて調べて治療法を選ぼうと思ってます。
でもどの治療法をとっても、なかったことにはできない、それまでより恐怖心や罪悪感が薄れる、ということらしい。
なかったことにしたいのに。結局、一生嫌な記憶を持って生きていくのかと思うと治療費も高いし
もういいじゃんこのままで、と放り出したい自分がいる。