/はち

人生失敗した感でいっぱい。
25歳の自分にアンタ30のときは無職だから、と言っても信じないだろうし、周りの人間も信じないと思う。
あんなに活発に動いてた私が起き上がるのも難儀？うそでしょ。
死にたくならない理由がない。
何が問題なのかもわからない。

。・゜゜(ノД`)
悲しい

やっぱり私は疫病神なのかと思う。

相手の意思を尊重するのも愛とか三輪明宏みたいなことをつぶやいてみるも
私の世界は白黒。

もうほんと昼間話してた通り留学の予定があったらいいのに。明日にでもドイツに行きたい。
北海道でもいい。飛行機に乗って遠くに行きたい。
行方不明になりたい。

滅んだ。
知りたかったことは知れたけど、自分でどうにもできないことなら知らなくても良かったのかもしれない。
別れたくなかった。
仲良くいられる理由が似た者同士ならそれでいいのに。
支えてもらえなくても大丈夫なのに。一緒にいられればいいのに。

(-_-)

息が苦しい

うなされて気分がわるい

うつ病→神経伝達のトラブル
パニック障害、GAD→心の病気

家計簿は明日つけるから置いておく。
この状態を維持したい。

障害者の作業所に就職したらどんなことするんだろう。
家庭科苦手だからパウンドケーキ焼くくらいしかできないよ。
病院フリマで見たビーズ細工や小物作りなんて細かいことも無理無理。
だったら掃除するほうがいい。草取りとか花壇の手入れならもっといい。

シューカツだめって言われちゃった。
合同説明会は履歴書と職務経歴書を持っていかずに見学と話を聞くだけだって。
(´・ω・`)

きたないといわれるものはあまり気にならないので、特養とかの介護補助(配膳とか)…も考えたけど
そういう施設は駅から遠くて通勤できないところばっかりだった。

看護助手も、お世話になったし時給わるくないし、と思ったけど体力に自信がないので応募は見合せ。

はたらくって体が資本…

就活にストップがかかりそう。急いては事を仕損じる。

来週へ続く。

あと1年はシルバー人材センターでビルのお掃除とか花壇の手入れとかでもいいんだけど。

ヘタレ元カレと別れたくなかったな
と思うこの数日。
1週間で何があったのか聞きたい。

あぁ、病院…

突然不安になって涙がでてきた
こんな風に情緒不安定だからふられるのかな

情緒不安定だから彼氏にいてほしいのに

ヘタレ男とばかり付き合うのはやめなさいとか
男に甘えすぎとか言われて
ごもっともです…としか言えないけど、
いつから依存する性格になったんだろう。

どうせ依存するならお酒より彼氏のほうが健康に害はおよぼさない。

自制すればいいことなんだけどいったん飲み出すと(昨夜はビール500缶1本)だらだら飲んでしまう。
なにか食べながらではなくお酒だけ飲む。
早く就職しないとアルコール依存症になりそう。
もう精神科には入院したくない。
それで太りたくないからこのあと下剤を飲む。
直腸にも悪そうだけどやめられない。
あした病院だと思うと自暴自棄になる。