/はち

恋だか鯉だかわからんぽーん！

恋愛ホルモンは4年で出なくなる、そのあとどうしましょう？とかあるけど
だったら最初っからときめき☆とか感じない相手を選べばいいんじゃない？
落ち着きを得られる人なら出るもの出なくなっても変わらずにいられる…ような気がする。

ついにデフォルト菌に感染…。味気ない顔だなあ。

恋だとしたら好きな人は2人いることになる。
工学部だったから男友達は多いけど、あんな気持ちになるのはひとり。あれー？

まだ胃もたれ気持ち悪い。胸焼け。お米パワーすごいよ。

いやいや別に恋でも鯉でもいいんだけどさ、5年以上も恋してるの？
いやいやどうなのそれ。

このもんやり感は鯉ですか？
いえ違います恋ですか？

っていうか恋ってなによ。(27歳・まんねり干物女)

[午後のさくせん]
・ハスカップ商品をネットでさがす
・はちぃ散歩北海道編をかく
・メール
・ダイアリーをかく
・ダイアリーを見られる人を確認する(そろそろわからなくなってきた)

あるハイカーさんが「相手がどう思うかがすごく気になる。思いやりのようにみえて実は自分がどう思われるかが気になる狭量なんだ(超要約で失礼)」
と書いていて、あぁ自分が友達にヘルプといえないのはこういうことだったんだ、と納得した。
GADの不安感やうつ病のなんとも説明しにくい気持ちを理解してくれるかは難しいことだけど
そういうのを言っても離れていったりうざいとか思う人じゃないってわかってる。
気にしすぎて信用できなくなってる自分のうつわの小ささよ。

しかしどこからどうメールを打ったらいいかわかんない。
考えがまとまらない

理解してくれるどころか話をする相手もいない。誰に話したらいいかわからない。
友達にメールとかしてもうざいと思われそう。
ひとりでなんとかするしかないのか。

息苦しい
過呼吸のまえぶれみたいな
手がふるえる
飲み忘れストックからデパスついか

ためしにリビングにころがしてみたけど

見事にスルーされている。
我が家では猫の育児書＞ナンプレの本＞＞ツレうつ、という超えられない壁があるとわかった。

ぽち君は“うつ病患者の気持ちがわかる本”というのを買って読んでいたけど…
やっぱり付き合うのはめんどくさいんだろうな。

精神疾患ってこうしたら治るとかこうなったから治ったとか、はっきりしないのでやっかい。
もちろんその人の状況や状態によるけど、どううまく制御するかしかないのかなあ。
ひたすら薬を飲み続けて、いつか薬がいらなくなる日がくるのか。
お金もない仕事(につけるめど)もない結婚もできない、ひとりで生きていく力もなさそうだ。
孤独死してひからびたころにみつかったらやだな。

目から水がー

耳鳴りつらい
早い時間だけど抗不安薬をのんでしまおうか
不安感のせいでうまくいかない。でも不安なんだ。

通常ならうらないなんて“ラッキーカラーのハンカチをもつ”くらいしか気にしないけど
いまはものすごくうらなってもらいたい気分。

でもこういうときは変な人にひっかかって、妙なツボや印鑑やネックレスを買わされるんだ、きっと。

「早く働けるようになれ」と親の言外の圧力がいや。
昼間は寝ないようにしろだのとにかく動けだの、言われなくてもわかってるっつーの。
猫の育児書は熱心に読んでもうつ病の本(情報)には関心薄。
しゃきっとしろと言われても、できるなら退職しないで働いてます。
会社の話を思い出させないでください。報告会の恐怖も知らないくせに。上司の言うことは絶対なのに。
管理職の父からしたら、休み明けから引き継ぎもなく休職して辞める人は困りんぼうなんだろうなと思う。
でも居候だから我慢我慢…

来月で28歳。スキルも経験もなく時間は過ぎていく。

今日はいつも以上に働いてない(就活してない)ことがものがなしく思える夜。
そんな日もある。

今日で傷病手当金の給付終了。
会社をやすんで1年6ヶ月。
最初の診断書をもらった頃は、1年もたてば治ってるだろうと思っていた。
またしばらく思い出してしょぼくれる時期。
あーあ。

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