/はち

娘が夜中にカッターとケータイ持ってマンション周りの見回りをしてると知ったらパパ怒るよー
「そんな危ない所には住まわせられない。帰ってきなさい！」
…いやです。

福祉行政上の理由で引っ越すと面倒なのです。
しかし怖いな…これは怖い。

言って良いこと悪いことがあるのはわかっている。
それでもこんな醜い気持ちが出てきてしまう。

犯人は大学のとき事故で2週間ICUで生死の境をさまよった。
そこは東京の人なら知ってるだろうERで有名な病院。搬送されたうち、退院できる患者は半分。
よく病院までもったな…という重傷にも拘らず後遺症もなく復学した。
でもそのとき救急搬送が遅れたら…当直医がベテランじゃなかったら…輸血が足りなかったら…
退院できない半分になっていた。
そうなっていたらその時の私は悲しかったと思う。
今こんなことになるなら事故で死ねばよかったのに。
せっかく助かった命で何をしているのかと思って悲しい。
医者も看護師も善意の輸血も、たくさんの人の力があって生き延びたのに命をなんだと思っているのか。
死ねばいいと思う。苦しんで死ねばいい。
でもそのことを考えると私は殺せない。

このまま黙って「何もなかったことにする」のが周りの人のために上手くおさまるのかな。
犯人は野放しにしてしまうけど。
警察や裁判で証言する覚悟はあるし、そこで更に屈辱的な思いもするだろう。
でも知り合いからの偏見や軽口には耐えられないと思う。
研究室生活なんてセクハラ発言日常茶飯事だった。いちいち学内委員会に言ってたらキリがない。
全体が小柄なのに胸は大きい。これをネタに言いたい放題だった。内容は下品なので書けない。
その内容が尾ひれをつけて言いふらされると思うともう私の立場がない。
俺あいつとやったんだよね抵抗もされなかったし、(犯人)…[全文を見る]

ちきはち、訴訟について考えていたりして発熱。
刑事訴訟は二の足を踏みますよねー…
だって言いたくないでしょ普通の感覚なら。
どこをどうしたとか。
官能小説読み上げの刑みたいなことをしないといけないのか…と考えると頭痛がする。

かわいいねえ
今夜は月がきれいだよ

長谷部が結婚したら面白くないな、
と思ったら
元彼くんに彼女ができたら面白くないな、
と渋谷の真ん中でふと思った。

精神的に依存することと、精神的に支えになることは違うとようやく理解した。
元彼くんと付き合って別れて友達に戻らなかったらわからなかった。
こんなダメ人間でも、はちちゃんに生きていてほしいと言ってくれて、じーんとしました。
私の狂気にも拘らず、自殺を止められなくてごめんと。
恋愛感情はすでにないけど、これから長い人生を一緒に生きていくなら元彼くんがいい。
自分にないものを求めるのか、それとも相手は自分を映す鏡か。

[私が教会・お寺をぶらぶらしながらもキリスト教徒や仏教徒にならない理由]
・礼拝がめんどくさい。これは仏教もそうなんですが、毎日祈るのがめんどうで…（単なるものぐさ）
・もはや清い心をもってない。そういう人のために宗教があるとは思うんだけどね。

あと、中居正広の金スマに出てた人。ひとり田舎に移住して農業を始めた人を番組で追ってたんですよ。
その人はお父さんが牧師さんで、洗礼名もある人。
でも大学に受かったときに「これも神様のお導きだから感謝するのよ」と言われた彼は怒って「神なんかいない！」と
家族と喧嘩したわけです。大学に受かったのは…[全文を見る]

霊にとりつかれてるからこの壺を…みたいな勧誘活動は今のトレンドではないようだ。
あんとわさんの「悪霊めっちゃ見たい！！」が見られなさそうで残念。
今は世界平和のために私たちはどうすれば、自分が生きてる意味を考えよう、の自己啓発系で勉強会に誘うようだ。
家系が重要とか姓名判断をしてくれるとか。
2000円時間無制限ですってよ。

そう、回復は直線的ではない。
みんなの力を借りて少しずつ上がってきたものを崩された。
大学時代に作った人脈も壊れようとしている。
わたしの財産。
結局、いまいちばん理解してくれてるのは元彼くん。
元彼くんも私も、犯人になめられてた先輩なので強気に出られない。強気という言葉が辞書にない。
元彼くんは私がパニックになるところを見てますからね…そして彼まで不眠症に…すまん。

男の人が怖くて恋愛できない、ではちょっと自分がかわいそうな気がする。
勉強に集中するから恋愛しない、とは違うと思うし。

「いやです」の意を示したら顔をはたかれた。
リアル親にもぶたれたことないのに、である。
怖くてもう動けなかった。

そういう連中は痛いとかの悲鳴や泣き顔に満足するらしい。
ミイラ作りのように鼻から脳みそ引きずり出してやりたい。

やられっぱなしは悔しいけどさあ…
これ以上自分を苦しめなくてもいいとも思う。
なんで私だけって思うけど。

このまま黙っておとなしくいればそれで済むのかもしれない。
訴訟に持ち込めば今よりずっと辛いことがたくさんあって、さらにガリガリに削られる。
せっかく音楽を始めたんだからこっちに集中して暮らしたほうが幸せなんじゃないのか？

具合が悪くなってきた
きょうもうだめだ
怖い

ハイクのネタもないくらい平和です

後輩くんの家、男の一人暮らしって感じしない…
と思ったら、彼女がいつのまにか転がり込んで同棲してた。

女の勘ってものが私にもあったみたい。

起きた
友達の彼氏、私には後輩の家に泊めてもらった

人の家で寝過ぎだろと思いつつ、ベッドの固さがちょうどいい…

。

決意から24時間も経ってないのにもう挫折しそう。はえーよ。
さっきから涙がとまらない
めそめそレベルじゃない
怖い
あの日のことをハイクで告白したエントリを読みなおした
生々しい部分もあるがうまく思い出せない
これこそPTSDの症状なのだ
思い出そうとしても断片的にしか思い出せないが、フラッシュバックでは臨場感溢れる記憶
いま届けではなくPTSDの治療が終わってから法的な行動に移るほうがいいのかもしれない
私の記憶が整理されてから、被害届と訴訟を起こす
それでも時間はあるんだ
おちついて考えよう