/はち

[今日の衝撃　2nd]

お風呂上がりに姿見で体型チェックをするのだが、なんかちょっとおなか出てない？
ぽっこりというほどではないが出てる。そして左右対称でもない。
これは便秘に違いないきっとそうだうんこうんこと自分に言い聞かせつつ、傷跡の周囲をなでてみる。
生理前ならともかく、生理後にこんなにおなかが張るだろうか？
そもそも張ってるのはおなかの中心部ではない。嫌な予感しかしない。
またピノコを孕んでしまったのか？という卵巣囊腫再発の恐怖におののいています。
手術から3年半。両側にできた人は再発もしやすいらしい。
26歳という年齢を理由に卵巣は…[全文を見る]

つまり、恩師がわりと理想のおじさん像だということに気がついた。

やっぱり今日は寒いのか。

[殿方にはわからぬであろう話]

生々しいことは書いてないけど。

万○酵素？と思い浮かんだけど、あれは発酵食品でした。
じゃあ発酵食品で売ればいいのでは？

女子更衣室

あおちゃんは薬を飲み込んだと見せかけて頬袋に隠し、ニンゲンが目を離した隙にぺっと出す、
という幼児がやりがちなことをするねこだった。あいついろいろかしこかった。

でも自分が彼の立場だったら見たくない過去だと思うので責められない。
surviverがたどりがちな2つの道を私は行ったり来たりふらふらして、PTSDの症状が現れてから1年弱が経ちました。
1つは男性を避けていく。もう1つはなんでもなかった数多くの中の1回にするために性的に乱れる。
どっちにしても苦しさはあまり変わりませんでした。
後者は友達が知ったら止めると思うけど、行為そのものより一緒に寝てくれる人がいるのがなんというか安心感。

PTSDの治療法は非常に効果的と言われるものがあるので、それについて調べて治療法を選ぼうと思ってます。
でもどの治療法をとっても、なかったことにはできない、それまでより恐怖心や罪悪感が薄れる、ということらしい。
なかったことにしたいのに。結局、一生嫌な記憶を持って生きていくのかと思うと治療費も高いし
もういいじゃんこのままで、と放り出したい自分がいる。

過去を受け入れてくれる人っていうのはなかなかいないですわ。
人間誰しもそれまで生きてきた過去があるけど、たいていのことを流してると思うんだよね。
でも流せないほどのできごとを相手が抱えてると知ったとき、どう動くか。
私も彼も、あのくそ野郎にはなめられてたのでまあなんというか逆襲もできないんだけど。
正直、どれが友達に戻りたかった一番の理由なのか、彼が教えてくれない限りわたしにはわかりません。
半年経つけど、一度も向き合おうとしてくれなかった。
9月はガタガタだったなあ。

[もしかして]

わたしが一番長く付き合った元カレって変態(性的に倒錯まではいかない)だったのかな？
大学生になったばかりで年上彼氏だったから、そういうものかと思ってたけど、どうもそうではないようだ。
うわあ。

誰に相談したらいいんだろう

しにたい
約束も守れないって最低

あああ
あしたやっぱり無理かも
怖い

迂闊だった自分が悪い
全部防げたこと
大切にされる価値なんてない

ハードボイルドにあるまじきことだが、元彼のことを考えてしなしなになっている。

津波で行方不明になった家族を探している人の今、みたいなのを見たら気分が悪くなったので寝る。
これから1週間はテレビもうっかりつけられない。

にやにやする夢をみた。心なしかコーヒーがおいしい。

PTSDの治療を今始めるのがいいことなのかわからない。
時間が経つほど治りにくくなるのはわかるけど、記憶が生々しい時にあえて思い出させるのは自分にとって負担ではないのか。
男の人を避け続けていくのは社会復帰に支障が出そうだし、これを理由に結婚しないとは口が避けても言えない。
元彼には重たかったみたいだし、そんなこと気にしないという台詞を信用できない程度には男の人が怖い。

高校の寮で、美人だなあとあこがれてた先輩がアムステルダム育ちだった。
なかなか暮らしやすい所らしい。

私が今夜死んでも誰も気付かないよね。