/はち

空猫先輩にしかられたのでこれを機に断酒！お酒は外食のときだけ。…コエドビールは栓抜きがないから飲めないのだ。
甘いものはたべない！もともと甘党じゃないから低血糖対策にダースだけあればいいでしょう。
甘いものはみかんとか果物で摂取する。果糖過多にならないように注意。
アイスは食べたつもり貯金とする。4000本食べたつもりになればハイブリッドピアノが買える。
あとなんだっけ。野菜を食べる？ちがう…
インスタント食品とコンビニ弁当は食べない！もともと食べてないので現状維持で。
野菜はネットスーパーにしちゃおうかなあ…私もジャーサラダなるものを作ってみたい…

気力がない

ハイカーの誰かに「Ingress始めたら外に出るんじゃない？」と言われたのだが、誰に言われたんだろう。
そのときは画面みたりしてないと思うから、Ingressをやってなかった人。誰だ？いつだ？

現実は文句言うほど元気ないの

怖い
怖くてたまらない

PTSD
元彼と険悪になってしょぼーんとしてるから街コンでも行ってみたら、と友達が言ってくれた。
だが断る。
友達経由の合コンや紹介ならまだしも知らない人なんて怖すぎる。
知り合いだって何するかわからないのに。
元彼は草食だったのでそれもよかった。
ねむれない。
叩かれた頬が痛い
隙があった自分が悪い
だって友達だと思ってたんだもん
上書きしたら忘れられるかと思った。でも忘れられない。

死なずになんかする、とこのまえ書いたけど
まあ死にたいよね。
病院とカウンセリングの前後は特にそう思う。
イライラするし。

むふー、むちゃくちゃ焦ってます(苦笑)

見える症状は見られるストレスだし、見えないストレスはわかってもらいにくいし、とかくこの世は生きにくい。
私はメニエール病と診断されてるのですがこれもストレスが原因かもしれないそうです。耳鳴りとかの症状はうつ病の身体症状だと思っていたら違ってて、難聴がちょっと進んでしまいました。

「君は死ぬ気でやれって言われたら本当に死ぬまでやるタイプだから気をつけろ」と言ってくれた人がいたのに…。
体からのストレスサインに気付かないで働いて、自覚した時には遅かったです。
入社から半年以上我慢あるのみで生活して…[全文を見る]

大学を卒業したらそのまま会社員になれるものだと思ってた。

ネットだからちょっと盛るけど、
上場企業でバリキャリになるつもりだったし、なれると思ってた。研究所に配属になって時点でこれは諦めたw
でもまあ、ディスカッションにはついていけるし、先輩達が言ってることもわかるし、3年はがんばる、と思っていた26歳誕生日。
ところが。これまで浪人くらいしか挫折したことのない私が会社を辞める？うつ病で？なにそれ…え、私の努力…泡…？

周りにドロップアウトした人がいないから相談にならない。(ネットではカス呼ばわりですしおすし)
とにかく話を聞いてもらいたい…[全文を見る]

[寝言]
57億円あったら予備校も私立も余裕！
医者になる。
でも570万円もないからなれない。編入学は薬学部卒とか歯学部卒とかの人がちっちゃい枠を争う世界。
お金や学力の前に体力がないという声も聞かれる気がしないでもない。

どうして軸が自分の外ばかりにあるか。

報告会的にいうと「いい質問」というものです。
今の私はのぼり棒に片手で掴まってぐるぐる周回してる感じ。
自分に軸なんてあった気がしない。高校生の時はとんがってたけど、それは年齢的なやつだと思う。
就活の時に友達から評価してもらうやつを書いてもらうとほとんど全員から「芯が強い」と書かれて悩んだ。
背骨しかないよ。
芯と自我と軸、ない。探し中。
子供のとき、どうして医者になりたかったのか、そこに戻って考えたい。

徒歩1分のファミマすら億劫で行かないのに
ベルリンには行こうとするんだから
そりゃカーチャンも呆れるというものよ

ひとりで外出するのが怖いんですけどこれって医者に相談した方がいいんでしょうか。

みたらしだんご
よもぎだんご
いちごタルト
その他

何を買えるでしょう

ごめんねメールをようやく送った
返信は期待してない

悪いけど会いたくないと言われたら悲しいのでなかなかメールが送れない
うじうじしてる

藤原伊織と書いたけど、ハードボイルドに生きるのはむずかしい

夜一緒に寝てくれる人がほしい。
吉本ばななの白河夜船のように。

ひとりだけ叶えてくれた人がいる。
ほぼ毎晩うなされる私の横では熟睡できなかったのではないかと思う。
その人の暮らしを邪魔するつもりはないからもう一緒には寝ないけど、私は安心して寝られた。

それがなぜ恋人でないのか。

[ダメ人間おれ]

昼酒が悪いとはいわない。理性のある人なら。
去年お酒でODして以来、家にお酒を置かないようにしているのだけど、
最近「ひま」という理由で日曜の昼にごろごろしながらほろよいを飲んだ。別にお酒ならなんでもよかった。
でもちょっとまずいな、という気持ちがあったので臨床心理士に(最近は診察よりカウンセリングを信用している)
「ひまだから昼酒しました。そのうちアルコール依存症になりそうで怖い。もう精神科には入院したくない」
と言ったら「去年アルコール依存症で死んだ有名人知ってます？」と聞かれ、高倉健が死んだことしかわからないと言っ…[全文を見る]

あー、考えてもしょうがないのに。
このどうしようもない感をうまくとっておいて歌にのせたい。
先生には細くて高い声と言われたので、そういった曲を歌えるようになりたい。しかしそれは美しい歌である。
でも悪はちのときは…仕方ないから竹内まりやの不倫の曲でも聴いて悲劇のヒロインになりきってみる。
悲劇のヒロインになってみたことがないので今夜はチャンスかもしれない。
あぁわたしってかわいそう、とか思えばいいのかしら。
お酒は飲んじゃだめ(ってこともないけど)なのにーこのあとアイスたべるけど。のどに最悪。
まだ金曜日だからいいよねって言って明日も飲むんだぜ。きっと。

知らない誰かに聞いて欲しいこともある。
自分の恋愛がうまくいっていたら思わないことなのかもしれないけど。
うそだー。
自分の恋愛がうまくいってるときでも関係あったわ。
なんかもうどこがとか理由なく好き。
このまま一生会わないくらいの気持ちでいないとだめなんだと思う。某ドラマのようだけどw
私は泥棒猫でも最低女でもなんとでも言ってくれって感じだけど相手には会社があるからね。
守りたいものの順番なんて気持ちひとつ。
王子が私のことを今でも好きだと言ってくれたら何か変わるかもしれない。
でも彼が付き合いたいと思ったのは学生時代の元気だった私なんだよね。
その印象が強かったからOKしてくれたんだと思うと死にたくなる。