/はち

お金ない！とわめくことにした。

逆ギレともいうけど。
金づる呼ばわりされて結構腹が立ってるので本当に金づるにしてやる。

いくら親でも面と向かって金づる呼ばわりはひどくない？
そもそも金くれって言ってないし。ないなら自分で用意するって言ったのに。
一人暮らしをしたことない母に生活費のやりくりを言われたくない。
私がいうのもあれだけど、母だって苦労知らずの部類だとおもう。
あと誕生日に欲しいというお財布をプレゼントしたのに1年足らずでこのお財布が欲しいと私に言ってくる神経が理解できない。去年買ったじゃないか。
だいたい父も母も節約という概念が欠けている。金がないなら毎晩のビールをやめろ。いっときの思いつきで家電を買うな。風呂はまとめて入れ。
収入があるうちにもっと老後の蓄えにすればいいのに。いつ病気になるかわからないのは家系を見て予測できるんだし。

引っ越したいからって援助してくれる親じゃないし…。
医療費も援助してくれない(入院代は借金扱いになっている)。
お金がないから援助できないけど車は買うらしい。まだ乗れる走行距離なのに…
だから援助してくれと言ってないのに、親を金づるだと思ってるのかと言われた。自分たちはおじいちゃんを金づるにしてるくせに！

いくら駅近とはいえ、この設備に対する家賃は高いのではないかと真剣に考え始めた。
前に住んでたところは今より1万円以上高かったけど、監視カメラつき、管理人あり、宅配ボックス、ごみ置き場あり、シーリングライト等室内設備は全て揃ってた。
1万ちょいの差でこんなに違う？しかも品川区と千葉…。もしかして前の家はお得物件だった？
あぁ引っ越したい。
でも32で結婚する(というのを信じる)ならもったいないから我慢だよね。
マンション欲しいなあ。車よりマンション欲しいなあ。

髪をぶちぶち抜いてしまった
息をするのも苦しい

一人で帰れるよといえば良かった。
そもそも近くにいたからって呼び出さなきゃ良かった。
自分の不注意の始末は自分でしないと。

なんとなくこの時間になるとそわそわ落ち着かない。
わたしが自傷したりものを投げて部屋を荒らしてる一方で、あいつはのんきに(かどうかは知らない)暮らしてると思うと腹が立つ。
恨んでも何も変わらないのに、むなしい。

土曜日なにしよう

悶々として結局病院にいけなかった。
何から話そう、とか、やっぱりなかったことにしたい、とか、ここで何ができるのか、とか。
あいかわらず微熱。考えるとめまい、吐き気がする。

私はここで、自分がsurviverだから同情して、なぐさめて、という気持ちではエントリしてません。
ただ、冷静でいられなくなるのです。物に当たる、自傷に走る、外に出られない。
うつ病で落ち込んでやる気がなかった頃とは明らかに違う感情にとらわれてます。
怒り、虚しさ、忘れられない記憶に苦しみ、ついに今までなかった体調の変化が起きました。今まで何があっても泣かなかった友達の前で泣きました。
精神的ストレスは他の持病にも影響しています。
このままでは社会復帰できません。
客観的にみて、私がこのことを克服するにはどうしたらいいでしょうか。
事件直後よりも今のほうがずっと苦しいです。

[今直？]
精神科はまいにちやっていますが、私の主治医は月と水しかいません。
木曜日は違う医師ですが、水曜に行けず薬がない、というときに行ったことがあるのでどんな先生かは知ってます。
その木曜日の先生はC大(いちおう伏せ字ね)の先生です。

カウンセリングは、今週キャンセルしたので2w後まで行けません。

C大ではPTSDの研究はしてなさそうです。
今の主治医に不満はありません。病院を変えるつもりはありません。
精神系は相性があると思うので、新たにカウンセリング先を紹介してもらいたいとは思ってません。
ただ今のカウンセラーは男性なので、PTSDのカウン…[全文を見る]

精神科にいったほうがいいのかな
カウンセリングにもちこんだほうがいいのかな
なんであたしがなやまなきゃなんないの

もう東京湾にとびこんでしにたい
このままだと部屋こわしそう
ガラスわったり

あああああもう耐えられないかといって逃げるところもない

。

survivor

あー、あせっても仕方ないけど働きたい。
ニートって言われたくないし。
それに貯金崩してやっていけてるのは収入の半分以上ためてたからで、楽して手にしたお金ではない。
はやく健康的になりたい。

親に打ち明ける、は絶対NG。
父親激怒で相手の家に乗り込みかねない。
(相手のご両親はごく常識的な方、息子のやらかしを知ったらひっくり返ると思う…)
だいたい成人してるから親の責任でもないと思うし。
そして私は実家に強制送還、かごの鳥。
マジ勘弁。
まぁ私が親にあわせる顔がないです。

熱といっても微熱です。が、毎日つづくとさすがにこたえます。
原因に心当たりがあるのも余計おちこみます。
私は悪くないとたくさんの人に言ってもらえて、それはすごくありがたく救われるのですが、
だったらなぜ具合が悪くなるんだ友達に相談できないんだと思うと、
理屈と心情は別だなとおもいます。

カウンセリング行くのどうしよう
話をしたいけど行くのがつらい
やっぱりたべてないから動けない
すごく疲れたかんじ

こういう時ほど外出したほうがいいんだろうね