/はち

薬はためたところでたかが知れている。今後のためにまだとっておく。
寝よう。世界は私を必要としない。

あまってる薬のんだらもっと寝てられるかなぁ
あぁ、イライラする
まいったな、なにもできない

気持ちがざわついて眠れない。
家を出る方法を考える。
あぁ、お金さえあればとっとと出ていけるのに。世の中お金なの？

今までで一番親が腹立たしい。理解しようともしない。
寄生虫。どうせならもっとましな親に寄生したかった。

[親][ぐち][ついに医者まで]
働いてないのはそんなにダメなことですか。
食わしてやってるっていうならそんなメシいらねぇよ。
タダで家に置いてもらってるんだから我慢しろっていうなら家賃代わりのお金払えばいいわけ？
どうせ医者なんて健康優良児の集まりで患者の気持ちなんて死んでもわかんないよね。

卒業式の写真をみると、笑ってる自分がいて、「あぁ私こんな顔だったんだな」と思うなど。
すてき男子と撮った1枚もあって、それはそれは満面の笑み(アルコール注入済み)。
あまり写真を撮らなかったこともあるけど、彼氏とでもこんな笑顔の写真はない。
自分ではにっこりしてるつもりでも写真でみてみると全然表情が変わってないのでした。
彼にはずっとこんな顔を見せ続けていたのかと思うと申し訳ない気持ちがまぁなくはない。

上がれ基礎代謝！
燃えろ体脂肪！
やせろはち！

エアロバイクで疲れたからまた寝そう

朝食後1時間リビングで倒れるように寝てた、のにまだ眠い。
日光浴しながらもうちょっとねる…
PON!がはじまったら見ながらエアロバイクやるから。
閉店がらがら。

来週までに1kg落とせなかったら断食する。
今のところ夜はスムージーとサラダ。朝と昼を減らす。
こんなにやせないのは史上初なんだ。困る、おおいに困る！

[議題]
はちがやせない理由(筋肉量不変、体脂肪率微少変化、体重増加傾向)

これから不調の日々が続くことが予想されるのでその前に落としたいのに…

日々太っていくのはなぜだろう。。。
タンパク質が足りないのかしら。
ダイエットはじめますって言う前(9月)のほうが体重も軽く体型も軽微であるが数値が小さかった。
ダイエットやめますって言って今の生活を続けたら変化なしの状態になるかしら。
太ったのがストレスのひとつになってるからやせたいのにこれではますますイライラする一方ではないか。

まぁ、こんなところで文句たれてもしょうがないんだけど。
でもわたしがつかみ損ねたチャンスを近い将来にものにして、業界の常識を変えてほしいと
同じ部署の彼ら(特に同期)に対して思う。才能も努力もある人たちだから。

「どうして28で望んだ生き方を変えないといかんのじゃ。すべてうつ病がわるい」
と昨日わたしは言った。
望む生活のために努力はしてきてその入り口に立てた。
しかしわたしはつまづいた。
そして努力することすらできなくなった。

さて、すてき男子との距離は縮まるのでしょうか。
女子扱いされてますように。
めんどくさいやつにならないように気をつけます。

アプローチ下手だなぁ。トホホ。

交通トラブルにより帰りに時間かかったから疲れちゃった…
こういうときは引っ越したいって思う。
びよいんつかれる
iPS細胞でセロトニントランスポーターだけ取り換えられるようになったらいいのにな…
ぐぅ…

[もごもご]
このままエアロバイクと夜の炭水化物抜きを続けてもやせなかったらどうしよう。
断食まで突っ走りそうでおそろしい。
やっぱりまだ食べ過ぎなんだと思う自分と運動量が足りないのよという自分がいる。
こんなに太っていてはいけない。デブが憂鬱でアモキサンを止めてもらったのに。アモキサンはよく効く。
私は背が低いから太ったら見るに耐えない。ごまかしようがない。服も着られない。
体重増加の原因がわからなければ対処できない。なぜだ。あうー。

それともなんだ、1週間で髪がそんなに伸びたのか。

本気ダイエットする前のほうがやせてたって信じがたい事実。
もうダイエットやめたい。うえーん。

本気ダイエットします宣言して8日め、最高体重を記録(筋肉量も増えない)。
なぜだ。
食べる量は本気じゃないダイエット前と変わってない、エアロバイクはしている、便秘もしていない。
どうして1kg近くも増えたのか。
体脂肪率も増えている。
変化なしはわかるが増加はどうして。

明日はカウンセリングだけどあんまり話したくないような気もちょっとあるので
iPS細胞の話を一方的にして臨床心理士の先生を煙に巻こうか。

ダメか。あの先生うまく話を軌道修正するからな。野球の話でごまかそうとしたけど戻されたもんな。

さっきのポストには「望んでた生き方を変えないと」とかかっこいいこと書いてみたけど

からひっぱってきた文章なんだよ。
わたしが望んでた生き方は会社の研究所で研究者のたまごとして働き成長していくこと。
向いてなかったってことかぁ。

おぅふ、ふて寝してる間にノーベル賞の発表が。
iPS　シンヤ・ヤマナカ先生ですか。まだお若いのであと5年くらい先かなーと思ってましたが受賞まで早かったですね。
今月号のNewton買わなきゃ。

自分の望んでた生き方を変えないといけないのかなと思う。
たいていのことは努力でどうにかなると思ってたけど、その努力すらできなくなってしまった。
うつ病＝精神的に打たれ弱いイメージも根強いようだ。
まぁ私は競争心もないし気が弱いしマイナス思考で神経質だとおもうけど。
努力すべきところもわかんないしその機会がめぐってきてないみたいだし。
ありたい自分も考えられない。
前に進めと強要しないでください。動けません。
四面楚歌。