/はち

夕日がまぶしいぜ

ぐだぐだ

昨日今日にはじまった態度ではないのが不安をかきたてる。

あらーこれっていわゆるけんたいきー？
メールこないし。話しかけてもそっけないし。
今年はお誕生日の話もしてくれないし。夏休みの話もしてくれないし。
それともふられるフラグ？
どういう心の準備をしておけばいいのか教えてはてなハイカーさん！

まず浴衣を買って、花火大会のリサーチして、都合のあう人をみつけないと。

浴衣で花火を観賞したい。

…炎色反応(ぼそっ)

[鯉？]
相手に期待するようになったらだめなんだろうな。
いろいろなことが重なったという言い訳で、初心を忘れちゃった。
初心を思い出して変われるのか、それともこのまま転がっていくのか。

恋だか鯉だかわからんぽーん！

恋愛ホルモンは4年で出なくなる、そのあとどうしましょう？とかあるけど
だったら最初っからときめき☆とか感じない相手を選べばいいんじゃない？
落ち着きを得られる人なら出るもの出なくなっても変わらずにいられる…ような気がする。

ついにデフォルト菌に感染…。味気ない顔だなあ。

恋だとしたら好きな人は2人いることになる。
工学部だったから男友達は多いけど、あんな気持ちになるのはひとり。あれー？

まだ胃もたれ気持ち悪い。胸焼け。お米パワーすごいよ。

いやいや別に恋でも鯉でもいいんだけどさ、5年以上も恋してるの？
いやいやどうなのそれ。

このもんやり感は鯉ですか？
いえ違います恋ですか？

っていうか恋ってなによ。(27歳・まんねり干物女)

[午後のさくせん]
・ハスカップ商品をネットでさがす
・はちぃ散歩北海道編をかく
・メール
・ダイアリーをかく
・ダイアリーを見られる人を確認する(そろそろわからなくなってきた)

あるハイカーさんが「相手がどう思うかがすごく気になる。思いやりのようにみえて実は自分がどう思われるかが気になる狭量なんだ(超要約で失礼)」
と書いていて、あぁ自分が友達にヘルプといえないのはこういうことだったんだ、と納得した。
GADの不安感やうつ病のなんとも説明しにくい気持ちを理解してくれるかは難しいことだけど
そういうのを言っても離れていったりうざいとか思う人じゃないってわかってる。
気にしすぎて信用できなくなってる自分のうつわの小ささよ。

しかしどこからどうメールを打ったらいいかわかんない。
考えがまとまらない

理解してくれるどころか話をする相手もいない。誰に話したらいいかわからない。
友達にメールとかしてもうざいと思われそう。
ひとりでなんとかするしかないのか。

息苦しい
過呼吸のまえぶれみたいな
手がふるえる
飲み忘れストックからデパスついか

ためしにリビングにころがしてみたけど

見事にスルーされている。
我が家では猫の育児書＞ナンプレの本＞＞ツレうつ、という超えられない壁があるとわかった。

ぽち君は“うつ病患者の気持ちがわかる本”というのを買って読んでいたけど…
やっぱり付き合うのはめんどくさいんだろうな。

精神疾患ってこうしたら治るとかこうなったから治ったとか、はっきりしないのでやっかい。
もちろんその人の状況や状態によるけど、どううまく制御するかしかないのかなあ。
ひたすら薬を飲み続けて、いつか薬がいらなくなる日がくるのか。
お金もない仕事(につけるめど)もない結婚もできない、ひとりで生きていく力もなさそうだ。
孤独死してひからびたころにみつかったらやだな。

目から水がー

耳鳴りつらい
早い時間だけど抗不安薬をのんでしまおうか
不安感のせいでうまくいかない。でも不安なんだ。

通常ならうらないなんて“ラッキーカラーのハンカチをもつ”くらいしか気にしないけど
いまはものすごくうらなってもらいたい気分。

でもこういうときは変な人にひっかかって、妙なツボや印鑑やネックレスを買わされるんだ、きっと。