/はち

とりあえず例の件は悪あがきしてダメなら辞める方向で。
収入と世間体のためと割り切って異動交渉だー
わがまま？ええいこのさいなんとでも言えー

きょうはもう寝るっ！

あー頭痛い＞＜
考えすぎ悩みすぎ？ずっとぼんやりしててなにもしてないできない
寝よ…

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わたし親にきらわれてるのかな
面倒な娘？さっさと家をでたほうがいい？
それともかえってこないほうがよかったのかも
家でくつろげない

帰宅中なう。
お寺→お墓で納骨→食事、でおじいちゃんの家に戻る。
なんだかくたびれたので新しいお仏壇が入った和室で横になる。今までもおばあちゃんの寝室だった部屋。これからもおばあちゃんの部屋。なんとなくおばあちゃんの気配を感じながら眠ってしまった。

治そうとしてないから治らない、と思われてそう。
ぐうたら生活なんてつもりはないのに。
良くなってきた気がしたけど、逆戻りしたなと思う。

薬のんで、おひるね、したのに全然気分がすぐれない。
気分転換もできなくなってしまった。どうすればいいんだ…

セミは鳴いているけど雲行きあやしい。
きょうは本格的に具合悪い頭痛い。涼しいだけましかな。
うーん悪いことは考えない考えない考えない…

もうハイクには書かないようにしようと思ったけど、書かせていただく。

受けとめられない、受け入れたくない、どっち？信じられない気持ちでいっぱいいっぱい。
自分の気持ち、いろんな思い出、ダイアリーに書いた。手帳にも書いた。彼にもお母さんにも聞いてもらった。でもおさまらない。きえない。
これまでなんとかうまく乗りこなしてきた波、今回は飲み込まれてしまう。
余計な苦痛なく逝ったことはほんとうに良かったことだと思う。でもみんなそこでまとまってしまっている。結果論じゃないの。
ちがうの。かなしいの。いなくなったかなしみを共有してくれない。あえ…[全文を見る]

どよーん。重たい…。
睡眠に逃げられないのがつらい。

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花火大会をみてたら、幼稚園のころに浴衣をきせてもらって、
おばあちゃんと夏祭りに行ったことを思いだした。
浴衣が嬉しくて絵日記にもしたんだった。
それを思い出したら、20年も前のことなのに、ここは千葉じゃないのに、
涙が止まらなくなった。
まだ立ち直れそうにない。いいかげん認めないと、と思うけど心が受け付けない。

料理ができなくなった。
あれが作れないこれが作れないとかじゃなく、まずメニューが浮かばない。
(大多数の人はメニューに日々困ってると思うけど…)どんな食べ物があったっけ？と思い出せない。食材も料理も。
今までできた料理も作る手順の手が動かないし。うつ病と言われる直前まで毎日なにかつくってたのに。

洗濯はできるようになった。あせらず料理はこれから覚えていこう。

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