【書くのが難しい、けど、それでもちょと書いておこう】
熱心な信仰のある家庭に生まれ育つと、自分自身は実際に信仰活動を熱心にしてなかったにしても、
信仰心や信仰対象やそれに対する祈りとかが、自分の一部になる。
自分の生活の一部ではなく、自分自身の。そういうものすべてが内面化される。
　
わたしは両親への不信その他もろもろで、どこか信じきれなくなってしまった部分がある。
やめたいのかやめたくないのか、それもわからない。信じられないならやめればいい。
でも本当にいっぺんの価値も見出せないほどわたしは信じられなくなってしまったのか。それも、わからない。
信じ切れてないから祈ることもできない。苦しくても、そこに祈れない。自分の信仰をささげることができていないのに、虫よくそこに頼って祈るなんてことは、わたしにはできない。
　
でもわたしのどこかはそこに助けを求めているらしくて、このあいだわたしはとうとう夢の中で、いっしょうけんめい祈りの言葉を繰り返してた。目が覚めてから悲しかった。
それでも今は祈れない。
そしてわたしには、こういうことのすべてを信頼して相談することができる場所がない。
同じ宗教の人にも相談できない。違う宗教の人にも相談できない。どちらも違う理由とはいえ、信じられないから。
信仰のない人にも相談できない。理解されず誤解されるだけだろうことがわかるから。