母は、私が子供をもつつもりがないことをうすうす感じているような気がする。
去年した手術は、不妊と無関係ではないと私は思ってるし(妊娠はしてみないとわからないという意味でも)
自分を認められない人間が自分の子供に愛情をもてるとも思えない。
「自分の子は別だよ、産まれたらかわいいよ」という人もいるけど、産んでみてかわいくなかったらどうするのか。
子供は親を頼る、親に甘える。親から愛されるものだと思っている。
それが私には耐えられない。
親に怒られないように、いい子でいなければ捨てられる、親のいうことは聞かなくてはいけない。
ずっとそう思ってきた。自分でなんとかしろと言われ続け、自分ひとりでできるようにならなければならないと思ってきた。
できないと怒られるから。

八日目の蟬を読ませられないと言われた理由がなんとなくわかって、
家主の気遣いが気まずいので今のうちに本をしまって、家主には見たことをいわずにおこう。