[リプライを使わずに私信的へんしーん、的な]
なぜか子供の頃から結婚願望が強くて、高校生のときは23歳で結婚するんだ！と意気込んでいました。
今もすごく結婚したいです。妻というポジションに立ちたいです。

私は自分の意志のもと高校進学で実家を離れ、療養のため不本意ながら26歳の冬に実家に戻りました。
10年間、両親と離れてくらしました。
環境の変化で病気(適応障害)になりました。さらに10年ぶりに両親と暮らすというのはすごく違和感がありました。
1年半経った今も、不思議な感覚です。近い親戚のおうちにいる感じです。
小学生のころまでは父はすごく仕事が忙しくて、ほとんど家で会えませんでした。「おとうさん、いつくるの？」といっていました。
父とは今は良くも悪くも大人同士のつきあいとなりました。程よく距離を置いて見守っている感じがします。
母とは、仲良し親子に見えてると思います。
でも性格は全く違います。私は神経質で完璧主義で頑固です。母は楽天家です。
母は母なりにうつ病や不安障害を理解しようとしていることはわかりますが、
悪気のない発言が日々飛んできます。例：「もっとしゃきっとしなさい！」
言った5分後には忘れてる悪気のなさが余計に苦しいです。

いま私が結婚したい理由は、実家を出たい、その一点だけです。
まだ働いて自活するほど回復していません(服薬量max、昼間起きていられない、情緒不安定、など)。
回復より結婚のほうが早くできるかな…と考えました。
結婚すれば実家を出られるという打算的な理由をもちつつ結婚の話を進めましたが、今こじれています(苦笑)。
既婚者の人からしたら考えが甘いといわれてしまいそうです。
でも結婚してくれる人と付き合いたいくらい、結婚というものがしたいです。家から出たいです。
今の彼は好きです。でも結婚できないなら、違う人のもとへいってもかまわないとおもうときがあります。
こんな考えで結婚しても幸せな家庭は築けない…と思います。。。
かといってひとりにはなりたくない。ひとりっこの私は親がいなくなったらひとりぼっちです。
なんでもひとりでできるようにしなさいと言われて育ち、ひとりで解決できないことは悪いことだと思い込んでます。
結婚すれば、ふたりで生活していくことになる。一緒になにかをする人が得られる。誰かから必要とされたい。
それが私の結婚したい理由です。

子供は…やっぱりまだ考えられません。母と私の顔が似ていることも理由のひとつです。
もしも子供が私に似ていたら。母の面影があったら。子供を見る度に怒られる恐怖を思い出す。
女性としては妊娠・出産は経験してみたいですが、自分の子供はみたくありません。