[思わずコピペ]
この前はここで飛び降りようとした。でも彼に押さえ込まれてできなかった。
もっともそんな高層階じゃないし、下が芝生だったから死にきれなかったと思う。
はじめての自殺未遂。彼の家で、目の前で。

自殺したいのは自分の意志じゃなく病気がそう思わせると書いてあった。
でも病気になってるのは自分だから本当のところどうなのかわからない。
絶対に自殺はしないことと製薬会社のサイトに書いてあった。
自分を傷つけたら絶対だめって親友にもいわれた。
でもこんな苦しい思いで暮らしていくくらいなら…と思ってしまう。
イライラ、悲しい思い出、何もできない自分への腹立たしさとかいろんな感情が出てきて
突然泣き出したりしてしまう。
昨日もごはん作るねと言っておいて結局作らずに寝てしまった。

今日は洗濯したり掃除したり午前中は主婦業をして、ちょっと寝た。
ごはんはみかんやヨーグルトしか食べてない。たべたくない。
食事や生活リズムにうるさいお母さんがいないからもっとだめ人間になっちゃう。
適度にお母さんにうるさく言われたほうが食事面は良さそうだ。

専業主婦にはなりたくない。中途半端なまま終わりたくないと思う。
また一線で、できればきついのを承知で研究職として働きたいと思っているけど、
こういう静かな部屋で昼間ひとり過ごすのも悪くない。
彼と自分のための部屋。私を知る人のいない街。
でも本当はここじゃないところで生活したい。
たくさん歩いたあの街。住み慣れた、どこにどんなお店があるか、電車の時間も覚えてるあの街。
あそこに2人で住みたい。