誰よ、もう。
学校なんてエントリーたてたのは。
こっぱずかしい話をしてしまったじゃないか。

今でもたまに高校時代の夢を見る。
よく見聞きする話のように試験の夢だったりはしない。
たいていはなにか嫌がらせをされたりしているんだけど、夢の中の私は怒鳴り返したり時には殴りかかったりして抵抗してる。
自分の声で目覚めることも多いのだけれど、その都度少しずつ抜け出しているのを感じる。

ただ…厚さ3センチ直径20センチの灰皿(実家に実在)を、平らではなく縦に持って頭に振り下ろしたのはやりすぎだと思う。
夢の中でさえ意図して持ったもん、縦に。
ダメージ狙って。

でもな、離婚の選択は私の最初で最後の自分の意思の貫徹で、大成功だったと思うんだ。

今よりひどいことには絶対にならないって思ってたし。

生活面ではえらいことになったけど、誰のせいでもなく自分の選択だと思えば気は楽だ。
なにより、自分の体と時間が自分のものである安堵。

うん、やっぱり今がいちばん幸せだ。

ので、未だに「嫌われる」「好かれない」ってことに猛烈な脅迫を感じてしまうのよ。
いろいろががうまく行かないとき、ほらやっぱり…とかつての高校の同級生が嘲う気がするの。
同じものに興味が持てなかっただけで、暗黒の高校時代だった。
田舎では変わっているとされることは、それだけで罪だったからさ。

離婚が珍しくない時代になっていてよかったなとも思う。

学校なあ・・・
いじめられに行ってるみたいだった。
今みたいな露骨ないじめってより、存在自体がないものにされる感じ。
中学は自分の殻に入ってやり過ごしたが、高校はもう露骨だったな。わたしの隣に机がないの。
三年間、ほとんど口をきいたことがなかった気がする。学校に行くのが苦痛で苦痛で、欠席も多くなって高2では進級させられませんって連絡が。
同級生は遊ぶのが楽しかったのか何人も来なくなっていつの間にか辞めてて。
が、そんなふうに思われるのはやだったんだ。上の学校に行きたいとも思ってたし。
担任はいいひとで、あの先生じゃなかったらやっぱり辞…[全文を見る]

件名：無題　本文：別れない？　⇒　件名：無題　本文：5万円払ってくれたら別れてあげるよ

5万って・・・どんな根拠。