プリンすらたべきれない
薬が今日で終わる…
泣きたいけどそんな力もない

病院さぼった
1週間前はあんなに元気だったのに

ベルギー人の食事はポテトとムール貝の蒸したのだって。
うらやましい。
おはようございます。

そういうわけでおなかが痛くてかなしい。

週末になると熱が出るとか出かけることを考えるとおなか痛くなるとか
もうこれって心療内科の領域なんじゃないかと。心身症。
しんどい。

あした病院いくのが憂鬱。
車ほしい。

おはようございます

そしてまた居場所がなくなった。

「支える」もよくわかんないな。

僕には支える器がないって言われてふられたけど。
どういう意味だったのか。

[勝手に引用]
私からしてみればやり方を教えろ、って感じだ。そもそも甘えるってどういう動詞なんだ。

頼るとか甘えるとかやり方がわからない。どういう甘えはよくてどういうのはダメなのか定義してほしい。

アルコール依存症にならないのがふしぎ。
そうかそうか彼氏べったりなのがひとつ問題なのか。
ぽちくんと別れてから2年どうやって過ごしてたんだろう。
彼氏がいなければいないなりに何かに執着するんだろうか。猫か。あおちゃんか。
2012年あおちゃん到来、ぽちグッバイ→2013年むりやり働き出す→焦って働く→2014年ドクターストップ

仕事があれば彼氏はいらない、彼氏がいれば薬はいらない、∴薬に依存まっさいちゅう。

プライベートにおけるコミュニケーション力。

友達の力は正直あんまりない…というのも就職してから疎遠になって(みんな勤務地は地方)、カミングアウトする機会がなかったからです。
あと友達少ないし。
今でも集まるような仲の友達にはうつがいないんですよね。
理解してくれる恋人が見つかるか完解するかどっちが早いか…
依存するのが薬から恋人に代わるだけのような気もします。

うつから脱出した人の本とか見るとたいてい家族の理解と協力があるのです。
そんなの見込めない…
起き上がれなかった頃に蹴られたことは忘れない。
家族なんかいない。

希死念慮が復活したのはトレドミンに戻してから。

おみくじに「医者を変えろ」と書いてあった。
なかなかむずかしいことを言ってくるおみくじだ。
変える意味があるのは某C大病院しかないと思うし、新患予約は早くて1ヶ月先じゃないのかな。
無理して働いたせいもあって今年が一番不調の年になった気がする。
PTSDを発症したのもパニック障害がひどくなったのも6月頃から。
今日も自殺しなかったことをほめてほしい。
生きてる必要性を感じないのに毎日暮らしていくのはこれ以上ない苦痛。
居場所はない、必要とされない、体は思うように動かない。
早く死にたい。

部屋でこじらせてるのもねー、と船橋大神宮にお参りした。神頼み！
七五三の参拝者がそこそこ来ている。
おみくじをひいたら開運の桜シールが出たけど、健康面はあまりよくなかった。
ついでにららぽまで来たら混みすぎててもう帰りたい。カルディ激混み。

ドトール、サンマルクカフェ、サーティワン、マック、サブウェイは2軒もあるのに
PRONTOとスタバはない。