自分がいけなかったんだと誰かが言う。責める声が聞こえてくる。ひとりで帰れたのに。なぜ部屋のドアを開けたんだ。話すならマックに行けばよかったんじゃないのか。
体に異常が出ても自業自得。
でも許せない。

路上の会話が聞こえない部屋に引っ越したい。よるの声はこわい。

そんなこんなで人間不信、男性不信に陥って参ってる。
あいつ死ねばいいのにと物騒なことも考えましたが、別に私は救われないんだよね。立ち直れるわけじゃない。
なかったことにしたいけどそうもいかないようで、ぽちくんにちょっと触られただけで吹っ飛んで逃げました。ぽちくんなのに。
明日はカウンセリングです。臨床心理士(男の人)に話すか、話せるのかまだわかりません。が、ドアに近い側に座りたいので言うしかないかも。
信用とかの問題じゃない。とにかく怖い。相手が医者だろうが警察官だろうが男の人は怖い。

今年のお正月は「そろそろ結婚を…」「長女なんだから…」「跡継ぎなんだから…」「実家の土地を…」
と、(ﾟдﾟ∩)アーアーキコエナーイをリアルでやったほど耳の痛い話を連発されていたたまれなかったのです。
だから今年の年末は帰省したくない。ひとりで年末年始を過ごしたい。スポーツ番組あればさみしくない。紅白もきっと嵐。

結婚ー？今の自分にはあまり想像つかないっていうかんじ？(地獄のミサワ)
から、結婚なんてしねーよバーカバーカバーカ男なんて嫌いだ滅びろに変わったので結婚したくありません。
しかし母親までもが「結婚しといたほうが便利だから」と、結婚を…[全文を見る]