デュッセルドルフからすぐ(に世界地図では)見えるお。

スペイン直行便はないのでボーフムのほうが行きやすいかもしれないです。

目指したいものもわからず何ができるのか検討もつかない、と30手前で途方にくれる。
ここをとびだす度胸も目標もなく、高校時代から慣れた街で、知ってる街並みに守られて暮らしてる。
一度は飛び出そうとしたけど、私の存在がぽちくんに重荷だったと半年たってあらためて実感。
人生計画の歯車が狂っていく何が起きてるのか理解しがたい時期に一緒にいて疲れてしまったのかも。
うつ病になるまでは。入りたかった会社で、興味のあった研究所で、収入もよくて同期にも恵まれて。
うつ病は自分が招いたことで自業自得？それからは手術、退職、婚約解消、入院。自分が引き起こしたこと。

ひとりで生きていく自信ないよ。誰かに頼りたい。一緒にごはんを食べたい。同じものをみたい。
どこでなにをしてても楽しいねって笑ってくれる人がいてほしい。

パスタオフを立ち上げたのでみんなでおいしい料理をたべたい。さいごのちいさな夢。

もうがんばれない。

早く楽になりたい、解放されたいと思う。

でもすこし調子のいいときは、これからはわかりやすくひとの役に立つ仕事をしたいとも思う。
つらいときに共感してくれた看護師さんや生活を助けてくれるPSWのような。
ひとに頼られることで自分の存在意義を感じられる気がするの。

なぜこんなに苦しい思いをして生きてなければいけないの？
どうして死んだらだめなの？
生きたくても生きられない人もいるって言われると困る。
生きてる人は死んだ人のぶんも生きないといけないの？

涙がとまらない
どうしよう

だめだ
仕事の信用なくなってもいい休みたい
どうして泣いてるのかわからない

やや熱。また仕事休んだらまずいどうしようと思って涙がとまらない。
1日遊んだだけで体調崩落。寒いのに暑い。

自分が病気するまでは赤ちゃんはできて当たり前、だから避妊するという考えだった。
でも先輩が妊婦ストラップつけておなかをなでてた光景が忘れられない。
妬ましいとも羨ましいとも違う。
先輩にあって私にないもの。
うらやましいと思えたら楽なのに。妬ましいと思えたら楽なのに。