こういうときの状態を書いておくとよろしいけどしばらくして落ち着かないとなんのことだかわからない文章だけが残る。

[うつ]
今までで2番目に具合わるい。
一番最低だったのは初診のときだろうから、初診と同じくらいかそれよりはわずかにまし。
虫の声が耳鳴りと一緒にになってぐわんぐわんする。

寝よ…

ばりぼりばりぼり歯ごたえのあるものを口にいれたい。
犬のおもちゃで、木でできた骨の形のやつとか。
おせんべいではものたりない！なくなっちゃうし！
ストレスたまってるのかなぁ…

幸か不幸か、特に何もすることがない。なにをしたらいいかわからないともいう。
こうやってぼんやりしてる間にどんどん取り残されていくんだろうなと思う。
20代前半は勉強に明け暮れ(たことにしておく)、20代後半は暗い深い穴に落ちた。

ふつうに働いてただけなのにな。普通に仕事を続けたかったのにどうしてこうなったんだろう。

いつまでも治らない私が悪いのか？

自分自身、どうしたいのかわかってないのです。
軸が定まりません。
希望としてはふとんからでたくない、何もたべたくない、誰か話をきいてほしい、。
どれもかなわないげんじつ。

と、いうわけで(どういうわけかわかんないけど)
もう誰も「焦らなくていいよ、休むときだ」と言ってくれる人はいなくなりました。
30歳症候群を助長させてくれる連中ばっかりです。
信用してた人にも裏切られました。正直いっていまは人間不信です。
いったい何を根拠に人を信じて話をしたらいいんでしょう。誰にも会いたくありません。家族だって同じです。

まぁ見た目は元気なので、大学院を出た後に2年めで会社を辞め、結婚をするでもなく、家にいるので周りから見たら
なんだはちは、ということになるんでしょうけど。

[仕事探しにいたる流れ]
実家はディープチーバの田舎で仕事も少ない＆運転できない私は足がない。
母の実家(祖父ひとり)は千葉の郊外で交通アクセス良し、総武線沿線なら仕事もそれなりにある。病院も近い。
ならば祖父と一緒に住んで家事をやり(ステップ1)、病院とバイトに通いましょう(ステップ2)、というのが主治医の計画。
それでこの前数日居候をしてみた。祖父は一緒に住んでもいいという。家事の行き届かないところもあるから私がいたら便利と母も賛成。
しかしいろいろと世話を焼いてくれるのがありがたくあり申し訳なくもあり。仕事辞めてこの先どうするのかと気に…[全文を見る]

バイトをする気はある(つもり)のに今一歩を踏み出せない。医者、私をみてため息。
外にでるのもやっとで億劫なのに、仕事になるのか？知らない人と話すのはこわい。
今日もバイトさがしした。技術職は分析屋があっていいなぁと思ったけど元職場の近くで家から遠いのであきらめる。
待遇がいいのを探す人は多いけど難しいと医者は言う。給料が安くてもエンジニアや分析の仕事をしたい。
できるだけ元の道に戻りたいと考えるのは無茶なことなんだろうか。
毎週通院してるうちは正社員なんて遠い。かといって通院を減らすのはとうてい無理。
やっぱり一度転ぶと立ち直れないのかもしれない。

元気だったら会社にいられた
元気だったら破談にされなかった
元気だったらこんなに苦しまなかった

うつ病が死ねる病気だったらよかったのに
そしたらもう病院にいかなくていいし薬もいらない
ほっておけば楽になれる

びよいんいくとすごく疲れる。よくなってきたとはまったく思えない
先のことを考えると何もいいことない。
若いから大丈夫とか何のなぐさめにもならない。むしろ残酷。

先につながらないバイトはしたくないんだ…
ブランクが長くなればより不利
30すぎたらきびしい
希望のきの字もみえない