大掃除、今年は妨害に遭いながらも頑張ったほうじゃないかと思います

いってきます

また家族が起きてくる。うるさくなる
部屋が散らかり始める…というだけのことで
家から逃げ出したい

おはようございますでござる
昨日もだったけど、目覚めたらもう
死にたい…死にたい…ダメなやつ
ばかりで涙が出てきて
昨日動けなくて休んでしまったから
仕事納めに顔だけは出さなきゃ
たぶん生理前の症状が今回はひどいんだ

とにかくねむい

お酒をのんだ、子どもはあずけた　寝る　おやすみ

出来なんかどうでもいいし　どうしようもない

泣きながら　へたくそへたくそって言いながら描いていた
ワタシには描くことしかない
描くことしか「これでいい」と自分を肯定することができない

つらい

「あまり自分を追い詰めないで！ もっと甘やかして！」と
Twitterのフォロワさんにアドバイス頂くことが多くて
とても優しくて ありがたいって感じる
でもどうしても「現状、私は甘え過ぎだし甘やかされて育ってきたし
周り見ると ずっと厳しい環境で頑張ってる人だらけで
私は何をしてるんだろう、もっと頑張って、時間を有効に使って、やることがあるじゃないか」って思ってしまう

今年後半、イライラしたり、
爆発して家族に八つ当たりすることが増えたような気がします
(回数おぼえてないけど、体感で)

冬は、衝動的に家出もしやすいのですが、
今の所、家出はゼロです
どこかに行くエネルギーも減ったのかも
居酒屋で、ひとり夜通し飲んだくれたら、お金もかかりますし
何より、一時だけヒャッハー！！となるだけで
虚しさしか残らない、てことがわかってきたからです

出来るかぎり、逃げずに、家族と向き合い続けることが
ワタシの課題であり義務です

天気いいし すごく忙しいわけじゃないのに
ただただ落ち込んでる…

ダンナさんが子どもを見てくれるのをいいことに
いろいろさぼって、コーヒー飲みにきた…あ〜あ だめだなあ
午後から、仕事に行くそうなので 午前中に帰ります

「溜め息つくと幸せが逃げる」というのを聴きますし一理あるとも思うけれど
1人で風呂に入って「はあああ〜…」と大袈裟に声出しながら長〜く溜め息をつくとすごく力抜けて
リラックス感半端ない…と気づいたので誰もいない時には積極的にやりたい