自分だってハタチごろまで俺女で　普段も決して上品ではないのに
どんどん言葉遣いの悪い（推定）女子に対して　心が狭くなっていく･･･歳なのか･･･

血がつながっているから　許せるとか背負えるってわけじゃなくて
ワタシの同級生で　本人は一人暮らしだったけど
父親を精神病院のベッドに残して　母親ときょうだいが田舎から引っ越してきて
一緒に暮らすようになった家族があった
（法的な細かい手続きはわからないけど苗字が母方に変わったので　離婚は成立したんだと思う）

そっくりすぎる人とは　長く居心地の良い関係を作るのが難しい

「絵が描けない状態」が続くと　要らない人のように思えてきて何か描かないと生きていけない、と自分を脅迫してしまう

千葉県は2月が観光シーズンだと思っている　お花畑とかイチゴ狩りとか

2/20に銚子でお泊り新年会のお知らせが回ってきた･･･2月に新年会
うん　まあ　いいや

「何かが出来るから必要とされるんじゃないんだよ。いるだけでいいんだよ」という言葉でブレーキをかけてもらってるような感じ

周りがいい人ばっかりで　ソレ感謝できないで頼ってばかりで　もうだめだ迷惑かけてる消えたいってなる

「あ、私に喜怒哀楽の怒があったんだ。外に向かって怒れるんだ」
というのを発見したの　つい最近（申し訳ないけど子どものお陰）なので
あとは今コントロールする訓練をつまないといけない　まだ怒りの爆発のさせ方が幼児レベルです

つねに一番腹が立つのは自分だし　どっか遠くにいって欲しいのも殺したいのも自分

定時過ぎて、後輩の指導が終わって　電話もかかってこなくなってからでないと
自分の仕事に集中できないから　頃合いを見て9時ごろに電話入れないと
ホント時間忘れて　会社に泊まっちゃうからなあ...＜ロボットになって働いてる人

何も手につかないときは「今、俺はロボット」って唱えて
心と体とを切り離すイメージで動くといいよって　うちの忙しい人からアドバイスをもらった

対外的にふつうのお母さんしなきゃいけない日は土曜のお昼からなので他のときはなにもできなくてもいいことにする

「自分より、まず人を喜ばせることを考えるといいよ！」というのと
「人にやさしく接するには、まず自分に、だよ！」というのと
見てると　鶏と卵とどっちが先なんだろ　と思う

聖書をじっくり読んでる人が
「ひとに認められることを求めると　いつまでたっても振り回されるよ？
人間の心は気まぐれだし、ひとつ認められても　もっともっと･･･って餓え乾き続けるからね」
っていうのは　真理だと思う

家人のように　「人間の世界の評価に自分をゆだねない。
神様の目から見て、あなたはいつでも尊い。」という視点を持てたらいいな
教会には通ってるけど　信仰を持つには至っていません

ADHDの本に　「出来ない家事は思い切って家事代行サービスを利用するのも手です」
と書いていて　目からウロコだった
もちろん　お金ないと出来ないけど
家族にしてもらうと　またあまえてしまった...という申し訳なさがあるので
「お金をはらっている、プロが仕事としてやってる」ということで　ひかっかりがクリアされるなら　やりたいと思う

なんで　家族にしてもらうことにそんなに心理的ハードルがあるのか、自分でもよくわからないけど

周りの人たちは　それぞれに仕事ややること、個人の悩みも持ってるわけで
その人たちに　時間や心的エネルギーをさいてもらうのが、心苦しい
負担をかけすぎて関係が壊れる・距離を置かれるのがこわい
そんな理由で　悩みをきく専門家の戸を叩くのだけれど
それが身近な人にばれると　「何も病院にいくほどではないんじゃ」「見た目元気そう、なんで？」
と言われて　どうすればいいの...となったりする

「自分をねぎらう」と「自分をあまやかす」の　違いがわからない
「相談」と「愚痴」の境界線もわからない

本当はもうネットからはなれたほうがいい精神状態だけどしがみついてしまう、つらい