そういうとき、「体がほぐれたらせっせと働いてください」とは思っていない。「いい人になってください」とか、「お礼は現金がいいです」とか、「例の件ですが、これでひとつよろしくお願いします」とか、取引しようと思っていない。
かと言って、「わたしが悪かったです、これはお詫びです」とも、「こんないいところもあるんです、わたしを愛してください」というような気持ちもない。肩もみしてるときは劣等感も自己嫌悪もない。
相手に対しても、身体の緊張や凝りは気の毒だけれど、かわいそうだとかやりきれないとか悲観的な思いもない。これはほぐれるという確信と、どうするかという手順がどこか遠いところにあるだけだ。
　
人や自分を愛するというのは、あんな風に、ただ楽になったらいいな、ということだけを考えて力を発揮することだと昨日思った。

叩いて揉んで抑えて押していると固く凝った体がほぐれてどんどん柔らかくなる。楽になってすっきりした顔になる。世話をした花が咲くのを見るような気持ちになった。
　
ツボは蟻地獄のようなすり鉢状になっていて、だいたい凝りの際にある。その中心の小さな一点を肘や指先で押すと、周辺が柔らかくなる。ツボ探しは簡単だった。楽しかった。絵を描いたり、何か作ったりすることと同じかそれ以上に楽しかった。

わたしが愛するとは何かを知ったのはたぶん7歳から15歳までの間、指圧を覚えた時だ。
指圧しているときは、目の前の人がすべて。その人の思想も能力も容姿もそれまでの自分との関係もぜんぶ関係ない。わたしを嫌っていた教師やわたしをさんざ殴りつけた直後の父であっても、ひとたび指圧に入るとぜんぶどうでもよかった。何も欲しいと思わなかった。ただ安心して身を委ねてくれたらそれでいい。出来ればそのまま一眠りしてほしい。
　
そんなときは自分の中にすごく広い部屋が、どんどん広くなる部屋が出来たような気持ちになって、手のひらから力が湧いてきて、ニ時間ぐらいは疲れずに揉んでいられた。手が熱くなって、「おまえ、何か手に持ってるのか？」と父が何度も不思議がって聞いた。

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7、8、9月でどかんと下がっているんだけど、何があったの。

子供の頃欲しかったもの
祖母の食器棚に飾ってあったオランダ人形のポット。4歳の時ほしいほしいと泣いてせがんだけれど、「大人になったらあげよう」と言われ、「そのときにはもう割れてるよ」と大泣きした。小さい時に何かがほしいと泣いたことはこのときだけのような気がする。

24歳の時、祖母から電話があった。「はてこが欲しがっていたお人形のポットをあげよう。モノがわかるうちに送った方がいいと思うから」。
祖母は数年後脳梗塞で倒れ、わたしが結婚した翌年に亡くなった。「はてこがお嫁に行くまでは生きていないといけない」というのが祖母の口癖だった。
　
お人形のポットはいま我が家の家宝。