どんなめちゃくちゃで慇懃無礼なことを言われても
「誤解させてしまったようですね、申し訳ありません」
と言うことを美徳とする文化が、というより、そう答えることを要求する文化があるけど、わたしはそれ好きじゃないんだよね。
　
これを守っていくと声の大きいもの勝ち、難癖つけたもん勝ちだから。

「こやつは無神経なことを言っておる！」と思ってコメントしたら「そういう意味じゃないよ、よく嫁」って言われて、読み返したら早とちりだったことのあるわたしとしては、前後の文脈や流れは大事だと思いますよ。
　
この場合多面体さんがどういう意味で”レアケース”と仰ったのか、問題発言と決め付けて長々自分の言い分を書く前に、丁寧に友好的にお聞きすることも出来たのではないでしょうか。他の書き方の方がしっくりくる人もいるかもしれないけれど、多面体さんの心情を表すのにどうしてその言葉がしっくり来たのか、考えてみてもよかったと思います。
　
たとえどんな意味であろうとも公に使うのはいかがなものか、という言葉は確かにありますが、レアケースという言葉自体が酷い、許されないとは、わたしは思えないんですよね。全体として妥当かどうかじゃないかな。

「間違ってるから指摘する」って「そこに山があるから」みたいだよね。
なぜその出かけて山に行ったんだYO！ っていう。

たまにしかこなくて短時間しかいられなくてわっと来てさっと帰るって、遠距離恋愛みたいですよね。

新聞じゃないんだからさー。政治的な正しさみたいなものを一個人のハイクIDページでそこまで指摘する必要って何なんだ。本人が誤解してるなら誤解が解けてよかったね、っていうのはあるかもしれないけど、誤解されるとか表現がおかしいとかその辺なんでしょ？
　
男だろうが女だろうが有名だろうが無名だろうが、これまであらゆる問題に対してその姿勢でやってきた人だったら、まだ少し分かるんだけど。なぜ性暴力被害者の性犯罪に対するコメントに、当事者があからさまに嫌がってるのにしつこく食い下がっていくの。
　
同意を得たい話し合いって友好的な雰囲気でやった方がいいと思うんだけど。

どうしてそれをここでやるのかな？ というのがわたしの疑問です。
ここではやりたくない、メールでお願いしますと再三言われてるのに。

あとで時間を確認したら、ちょうどこのくらいの時間にとつぜん前後不覚に陥って倒れるように眠りました。

恋愛小説とかお伽噺の影響で、恋って、運命的な出会いがあって、互いに惹かれあって、思いを伝えたら永遠に続くものかと思ってた。少なくとも善い者の恋は。でもわたしの人生はそうじゃなかったのでがっかりした。あれは美化されたうそだったのかしら。
　
と思ったこともあったけれど、もっと大人になったいまわかった。あれは本質をダイジェストに簡略化していたのね。
　
と、さっき「りんご畑のマーティン・ピピン」を読み終えて思った。

才能を伸ばすのは才能を見出すよりむずかしいのですね。

日を改めたのかｗｗｗ

明智くんが体の自由をうばわれて、チャイナドレスのかわいこちゃんにご飯食べさせてもらう前半で気付いてもよかったな。

　
「待ってください、わたしを、縛ってください」「口もお願いします」
縛る佐野史郎、縛られる小川範子、しばく親父。
　
明智くん、荒縄で縛られ涙ぐむ娘を抱いたあと謎解きせず退場。　
すがすがしいまでに目的のはっきりしたドラマだった。

わたしが佐野史郎を始めて見たのは「夢見るように眠りたい」というモノクロ映画だった。

「ずっとあなたが好きだった」ってセックスレスの戦いを描いたドラマだったんだねえ。