有り難いことに、今年は9日間も冬休みがある。
ぼくが学ぶ人生を始めたのは、小学校と中学校の間の1週間だ。
1日5時間勉強をしようと決めたのだ。
たった1週間勉強すれば、人生は変えられるのだと思う。
なので、たった1週間だけ、この年末年始は1日10時間勉強を頑張ってみようと思う。たった1週間で、人生は変えられる。
その前にリフレッシュだ。海へ行って、思い切り太陽を浴びて、水平線を眺めよう！

わりと面と向かって、人生で初めて1,000円の本を「高っ」と言われて、とてつもない衝撃を受けた。色んな価値観があっていいし、人生には色んな事情があるんだろう。

けれども、ぼくにとって、本がない世界は、一番やるせない世界だよなあと思った。

ぼくはお金に困っても、本を読まない人間だけにはなりたくない。買えなくなったら、古本屋か図書館に行けばいい。PDFでもデータでも読むべき本や資料は一杯あるのだ。

「私には学ぶ必要がないし、成長する必要もない」と言われているようで、ぼくはショックを受けたのだった。とは言え、世の中には、そんなに本が好きで、本を読んでる人はいないかもしれない。

逆に「本を読むのが好き。本は読むのが普通」みたいな世界に属せていることは有り難いのかもしれない。ノーブック・ノーライフ。ぼくは死ぬまで、読むこと、学ぶことをやめまい！！

公的機関に行き、入所に関する条件や待遇を根掘り葉掘り聞いて来た。職務内容を考えれば、当然だけれども、こんな難しい採用試験とかありなのか？くらい難易度が高かったので、人事に行って話を深掘りしてるのは、たぶんぼく一人だけだ。
「ぼくだけの問題であれば、今の仕事、大成功してるので、困っていないのだ」というスタンスなのだ。
リアルに年収が100万円単位で減る衝撃と、独立に向けた修行の場としては最適な職場という感じで、心が引き裂かれそう。さらに、勉強しない人は、要りませんと言われる始末で、正月はフルで受験勉強確定です。
海だけ見に行く日をつくろう！年末は海を見に行くよ！おやすみなさい⭐

明日が、クリスマスだということを今朝知りました。
わりに、クリスマスは西洋のお正月的なイベントだと思ってるので、多くの日本人には中国の春節が全く関係ないように、どーでもいいー感が年々強くなっています。
恋は、それなりにしてるんだけれどね。別に西洋のお正月にしなくていいじゃん、仏教徒だぜ、オレたち。
ケーキじゃなくて、モチ喰えよ！オモチを！とか、かなり面倒くさいオッサンになりつつあります。未だに「自由ですね」とか「サラリーマン向いてないねー」とか言われる熱い人です。
ちなみにクリスマスプレゼントには、妹には全てアルパカの毛でできた手袋を、甥にはヤンキースのキャップを買いました。
こういうところは、小洒落ているのです。

公開初日に『スターウォーズ　スカイウォーカーの夜明け』を観てきました。
よく考えると、今年は正月の三ヵ日にエピソード1~8を全部観るくらい、ずっと『スターウォーズ』でした。
「怖れに立ち向かうことが、ジェダイの宿命」
みたいなところが、恐怖と緊張の連続で生きてきた2019年の自分に重なって、本当に泣けました。シリーズ最高に泣けました。
どうでもいいけれども、ぼくはもう一度「自分の運命」に挑戦するために、登竜門をくぐり、長い旅に出ることにしました。「怖れや不安で、立ちすくむことしかできなかった試験」に、もう一度、もう何度でも挑んで、「自分の人生を、自分の手でつかみ取りたい」と思っています。希望と絶望、平安と不安は、いつも紙一重。すぐそばにある大きな力を感じ取り、ひとを導くことができる人間へと成長していきたいと思っています。

「倒産した社長がうな垂れ、奥さんが哭き叫び、子供たちが不安そうなまなざしで、あなたを眺めている。そんな時に、あなたは何ひとつ表情を変えず、経営者に大丈夫ですよ、何とかなりますよと言える“心”を持たなければいけない」ということを昨日マスターから言われた。ぼくの人生にもこれに似た修羅場が幾つかあり、この職業を目指す大きなきっかけの一つとなっている。
ぼくは困っている人を助けたい。おこがましいけれど、そうならないように全力を尽くしたい人だ。
高校生までぼくは医師になりたかった。小さい頃から病弱で、常に診療所へ行くと大丈夫だと無言で言って…[全文を見る]

心から尊敬する人生の師匠がずーっと変わらず毎日信頼のおける文章を疲れることなく書かれていることに、すごく驚く。ぼくは何かいつも頑張るぞっと思ってる人なので、内心とても疲れた、もう歩けないとか最近思ってたりする。「疲れたら、歩かなくてもいいよ。でも休むなら、全てを手離して、本気で休むことに集中しよう」とその人は言う。それすら、ぼくは多分できない。「君は幻を見てるんだ。絶え間なく未来を考えることで膨大なエネルギーを使い果たしてるんだ。未来は幻だよ。いまここを生きてたら、疲れないんだよ」と教えてくれます。そうなんだよなー。本当に。

できたら、これからは0時までに寝る生活を送りたい。明日から全力でもう一度試験に挑む生活が始まる。逃げるのもやらないのもぼくの自由だ。人生の可能性も、探せば、他にあるかもしれない。ただ、ぼくのこれまでの人生が、それに適してる可能性は、おそらく他のどの人生よりも高いのだ。だから、向いてる向いていない、成功する成功しないに関わらず、ぼくは一生懸命に一日一日を生きるしかない。人は毎日15時間くらいならば、集中して生きられる。ぼくには勉強の仲間も、仕事の仲間も、家族も、待っていてくれる人もいる。安心して一日区切りなら、生きられる。未来も、過…[全文を見る]

ジェダイになれなかったので、2日間にわたって、マスター中のマスターの方に会いに行って話を深く聞く。知れば知るほど、この試験は知識・技術を身につける努力とともに、人格・人柄が適合していないと弾かれるようになってると思う。「たとえ、資格者になったとしても、毎日が反省だし、修行だよ」と恐ろしく壮絶な人生を送ってきたマスターの方の話を聞いて思う。ぼくも沢山のものを背負って、この勉強に挑んでいる。未来に対する恐怖や不安に打ち勝てないと、戦うことすらできない。「今ここを生き切る」とともに「よいことしか考えない精神」が一生大事になるなと思う。自分の人生を、人と比べなくてもよい。ぼくは生きてるだけで、この世界での役割を果たしているのだ。なんか、そういう絶対的な世界と自分肯定の上で、発せられるフォースを操れるように、残りあと11ヶ月頑張ります。

生きていると、色んな問題に直面するし、問題は生身の身体を傷つける。じゃあ、どうすればいいかというと、手帳にひたすら書き出して、問題を解決する方向へ、自分を導いていくしかない。結果は重要じゃない、自分で自分を導いて、生きることが大事なんだ。生きろ！

やることが多すぎて、頭の整理が追いつきません。
とりあえず、寝る。寝て、生きて、また寝るの日々です。

Beckのニューアルバムがものすごくいい。
アルバムのジャケットがイカしてます（本物です）。

これからの人生について、いろいろ作戦を練って考えました。結論は、今ここに集中して、突き切って行くしかないです！手帳、仕事、昼寝、座禅、勉強、筋トレの毎日にまた戻ります。おやすみ⭐道は拓かれる！人生は導かれる！

チェーホフの「中二階のある家」、福永武彦の「塔」、フィッツジェラルドの「冬の夢」、コルタサルの「南部高速道路」、カーヴァーの「ささやかだけれど、役に立つもの」が5大好きな短編小説（ヘミングウェイの「白い像のような山並み」も好きだ）なんだけれど、小説の真髄を教えてくれたのが、たぶんこの「冬の夢」。短いけれども、圧倒的な美しさに満ちた短編小説だと思うのだ。コルタサルも、カーヴァーも大好きだけれど。そう言えば、この何年かちゃんとした小説を殆ど読んでなくて、残念だ。

5年前に観たバズ・ラーマン版の『グレート・ギャツビー』を久しぶりに観る。「彼は希望を見出だす類いなる才能を持っていた」という一文が、原書にあったと思うんですが、その意味がこの歳になると本当にズシンと分かります。ぼくの卒論はF.S.フィッツジェラルドのこの本と「冬の夢」という短編の組み合わせだったのですが、なぜこの小説が自分にとって『罪と罰』、『百年の孤独』と同じく特別かが分かる。ぼくの人生のキーワードは「希望を見失わないように生きる」だからだ。「喪失」とか「無常」とか言ったり、思ってたりしてたけれど、違う。この小説のテーマは、絶え間なく我々を過去へと押し流そうとする力の中で、希望を見出し、生きていくことだったのだ。このバズ・ラーマン版は、それが鮮やかに描かれていて、好きだ。

今年一年の成果が出そろう。3勝2敗。すべてが勝ちで、すべてが負けであるとも言える。2敗の結果は、昨日分かった。
でも、そこからの立ち直りが早く、今日には次の一年のスタートを切るべく、人に会いに行ってた。マングースは「圧倒的な行動の人」って言われるだけあります。
「この試験は、もうそろそろこちらの世界の人だからね、と神様が言ってくれた人が受かるのです」と尊敬する先生に言われて涙する（本当は色々ショックなのだ）。やはり、並大抵のことでは通らない挑戦をしているのだと思う（「でも、君は独立後に心配しなくてもいい人かも」とも言って頂けました）。
安心して、現世の所業に取り組める気持ちになりました。あちらの世界へ行くためにひたすら努力を積み重ねるのだ。おやすみなさい⭐

起きねば！今日は名古屋駅まで行かなければならない。
元ハイカーさんたち、イットカーさんたち、おはよう。
寒い一日になりそうなので、暖かいコート着ていきます！

人間への全ての信頼が揺らぐような感じで、女性からフラれた。いちばん大事な価値観ベースで、何ひとつ共有するものがない相手を好きになっていたんだなあと痛感する。
危うく人生を台なしにするところだった。
でも、ぼくは何を信じていいのか？大いなる何かを信じようと思う。それは必ずぼくを正しい場所へ導き、使命をまっとうさせるように誘ってくれるものだ。
神さま、導いてくださいと心の底から思う。これは自分が正しく人生を歩み、成長するために必要な学びだったのだ。おやすみなさい。

「言葉の力で、困ってる人を救える自分になる」。ああ、ぼくの本質は何も変わってなかったよなとふと気づく。あらゆる挫折、苦悩、失敗、困難が、その一点を目指して、自分を成長させる糧であり、試練であり、与えられたものだったんだ！となぜか直感的に思う。道は拓かれる。頑張って、あと少しの今日一日を生きる！

今日、明日と頑張らないといけない二日間。「自分の力で生きていく方法と実力を身につけることが、ぼくの人生のテーマ」と心に刻みつけて、今ここに集中して、乗り切ります。ぼくならば、できる。かならずできる！