なぜ、大学卒業前に内定を蹴ったか。
なぜ、20代、30代の殆どを仕事に費やしていたのか。
色んなことが、すーっと分かって来る瞬間がたまにある。
ぼくは独立・起業することにした。死なないように。
自分が生きていることを証明するような仕事を、
この世の中で実現するのだ。じっくり準備して。

転職について考える。
この資格とこの実績があれば、中には採用を考える企業もあるだろうと感じる。
しかし、ぼくははみ出しサラリーマンなので、相性の合う経営者と直に話して仕事ができないと続かないなと思う。
先に誰かがやったことのない事業ばかりやっているのだ。経営者と直に本音で話せないと進めれない仕事が多い。
また、できなくはないけれど、そんなことを一からやり直すことに途轍もない疲労感を感じる。
いや、未来に絶望を感じて、毎日を抑圧された環境下で仕事をするよりマシか。
あるいは一回全部のキャリアから降りて自分だけの道を模索すべきなのだろうか。
いずれにしても、すべては自分の選択と行動にかかっているのだ。
現在は自分がつくったものだし、未来とは自分がつくり出すものなのだ。

自分の人生は、何をやりたかったんだろうか、とふと思う。
小説書きたかったんだよな。でもずっと書けなかったんだよなあ20年くらい。
3年前、仕事を辞めた時にも同じことを思って、シナリオセンターへ見学に行った。
「プロ脚本家のデビューは40代がほとんど」というのが衝撃的でありつつ、納得できた。
ぼくは書くのは得意だけれども、書くものが圧倒的にないのだ。
と言うわけで、これから毎日ラジオドラマを聞こうと決める。ストックが大事なのだ。
これが何の役に立つか、分からないけれども。

誰から見ても、赤字事業を1年半かけて黒字化させた。
ただ誰からも一言のお礼もなく、全てがなあなあで仕事がエスカレートしていく。
一方で、入社以来、経営者は私に労いの一言すらない。声すらかけない。
人を採用しなければならないのだけど、
全てが絶望的なので、人が入っても即辞める環境になっている自信がある。
「あなたはこの事業で何をしたいのか。
赤字を黒字転換させたことをどう思っているのか。
なぜ社員の誰にも、声すらかけられないのか」
と役員にけしかけて社長と直接話すことになった。
どんな結果になるのだろう。辞めることになっても、ぼくは一ミリも後悔しない。
それより、「ありがとう」の一言も言えない人間のために、ぼくは仕事をしていきたくないのだ。

失恋してるのだろうか？
全力で走ってきた自分を支えてた情熱や夢がふっと消えた気がした。
この3日間くらいで、ぼくが恋したり、
ぼくに淡い期待を寄せていた女性が2人消えた。
おそらく2人ともに、もう二度と会わないし、近づきたくないよなとさえ思う。
残ってるものもまるでない。
人生の終盤に向かうぼくは、一人で逞しく生きるしかないなと思う。
草を噛んで、這ってでも、自分が自分である場所へ、歩み続けるのだ。

大好きなクラウド・ルーさんを、
大好きな京都音楽博覧会で、
生で観られることになりました！

去年の今ごろ、聴いていた曲を
どんな風に聴けるのかなと、
聴いたら、まったく同じように、
自分の心に残ってる柔らかな部分に
沁みわたっていく気がしました。

仕事、もう限界だなあと感じた今日。
身体の不調は、絶え間のない強い
ストレスから来てることが分かった。

自分はどこを目指してて、
どんな風に歩いていきたいか、
もう誰かの道は歩けないよなあ、
とかふと考える夜です。

撮影終了。よく頑張った！
エライぞ、自分。

撮影初日、無事終了。
急遽カメラマンの意向で、
ストーリーボードを描くことに。
絵コンテとかガチで描くのは数年ぶり。
でも、ぼくはコピーライター養成講座で
ひと通りCMの全部を学んできた人間。
海外では大体CMはコピーライターが
考えて作ってるんだとサクサクっと
描きました。それで明日撮ります！
頑張ります！

おはよう。
朝起きて、すごく眠れたことに気づく。
ここ2週間くらい、ぼくは不眠気味で、
毎朝一日が始まるのが憂鬱だった。
疲労が回復しない状況だったんだなと。
今日のミッションはシンプル。
写真と映像を全部撮ること。やるぞ！

明日は撮影なので、おやすみなさい。
なんかすごく疲れてますが、
わりに世の中に社会現象を
起こすような仕事に取りかかってます。
たった一人でメガ企業と戦っていて、
ヤバイと思わせる仕事をしてます。
オレ、エライ！スゴイ！奇跡！
もう一発奇跡を起こしに行きます。
そのために、よく寝て休もう。

「あなたは相手に話す隙を与えない」とその昔付き合っていた女性に言われたのですが、
この数年間、特にこの1年間は女性の何でもない話に付き合うことを仕事の核にしているので、
この人はなんて言えば喜ぶのか？なんて言えば怒るのか？理解し合えるのか？が空気で読めるようになってきた。
『007』のダニエル・グレイグのように冷静に、短く、チャーミングに。
そんなところに現れたのが、今まであったことがないようなオーラをもった美貌のモデルさんでした。
クールなぼくをよそに200%パワー全開で話をしてくるので面白いし、ボンヤリしてると話が止まらない。
誰に対しても、そうなのか。パワー全開で、笑顔全開なのです。すごいな。

寝ます！今日も一日よく頑張った。
8月頭までに人生の多くが決まってしまう感じの予定です。いやあ大変だなあ。
楽しもう！

身体の不調・違和感が続いていて、
何事にもチカラが入らない。
ので、思い切って、
夜20時までに寝る生活に変える。
歩く、減煙する、坐禅する。
勉強もする。これはいい。
たぶん、心臓の不調は、
今の生活を変えないと死ぬよ、
変えろという神さまの声だったのだ。

社会復帰2日目。
検査の結果、ぼくは超初期段階に軽い狭心症だということが分かった。
でも人工透析患者のような感じで、何事にもチカラが入らない。
ストレスや怒りを感じることがあると、すぐに胸が痛む。
ずーっとこんな感じで、胸に強い圧迫感を感じて、ここ半年間いたのだった。
心を穏やかにしていよう。毎日歩こう。タバコを少なくしよう。
考えすぎないように。前だけ向いて生きよう。

このままだと、余命1ヶ月。

と思うほど、心肺の調子がよくないので、最大の原因である煙草を止める。

「人間は、生きてるだけで幸せなんだなあ」としみじみ思う。

いま、すべてを差しおいて、最優先事項は生き延びることだ。

これを忘れると、ニコチン断ちの禁断症状で苦しくなります。

最後の一本は、想像以上に、マズかった。

こんな風に、人生は唐突に終わる。

その日まで、1ミリでもよかった、と思える人生を生きていたい。

今のぼくでも、充分に幸せで、よく頑張ってきたのだと思う。

とりあえず、でも、まだ死ねない。無理はしないけど。
さらば、タバコよ。今までありがとね！

「なぜ、ぼくはこんなところにいるのか？」「どうして、こんな風なのか？」
という思いが、心のどこかにあって、絶えずそれが心労に繋がっているのだと思った。
・今日があることは、実はとても有難いことだ。
・家族が生きてて、自分が生きていること。それは素晴らしいことだ。
・ご飯が食べれて、風呂に入れる。それだけでも素晴らしいことだ。
・自分の得意なことで、メシを食えてるのは、素晴らしいことだ。
・世の中の殆ど誰もやっていないことで、メシを食べているのは素晴らしいことだ。
いろいろ普通と思えていることが、普通じゃなくあるんだなあと思う。
とりあえず健康第一。ぼくはとても頑張り屋で、よくやってると思う。
毎日よくやった！と自分をほめてあげよう。

急に動悸が激しくなり、目の前が暗くなってきて、倒れる寸前だった。
今までで一番自分の死をマジマジと感じる瞬間だった。何かが間違ってたら、たぶ死んでいた。
虚血性心疾患なんだろうか。
高血圧・高脂血症・喫煙者３つもファクターが揃ってて、心は何とか大丈夫だけど、健康状態が最悪なのは間違いない。
とりあえず、明日から禁煙とダイエットと運動をやってみよう！

という感じで、明日の仕事を手帳に書いて寝ます。ダメダメな自分だけれど、
毎日を、1ミリずつでも、大事に生きれるようになりたいんだ。
おやすみなさい。