正月早々の仕事で疲れた。
今まで組織スラック（余剰資源）を活用した事業を展開してきたんですが、
毎月人件費5、6人分を、ちゃんと利益で支払っているので、誰が何を言おうが、
ぼくはよくやってる。今年はぎゅーと短い時間に猛烈にアタマを回転させて、
しっかりお金儲けをしなければいけないな、と思います。「小説を書く」と
言っていた人が「お金儲け」を真剣に考えるようになているのは猛烈な進歩です。
お金を稼がないと、自由は手に入らないんだ！と当たり前ですが、40歳手前になって、
ようやく気づきました。一見、急激な変化に見えますが、これも「書くこと」の延長。
「何が人にとって有益で価値を生んで食えるのか」とぼくはずっと考えていたのです。

事業再生人として、おそらく歩み始めた最初の一年が終わりました。
心臓に負担がかかり普通に死んでいたかもしれないと考えると、山ほどの艱難辛苦の毎日でしたが運がよかったと思えます。
前にも書きましたが、自分でも本当によくやったという成果が仕事では出ました。単月で昨対比10倍規模の事業を作りました。
何かにつけて評論・批評が大好きな会社の人間とは一切口をきかないくらいの逆境の中で、ひたすら、ひたすら頑張りました。
今年はとにかく我慢我慢の一年でした。
ただ人生全体で見ると、目の前のことにひたすら忙しく、継続性、発展性のない事柄に翻弄され続け…[全文を見る]

ハイカーの皆さんに心配かけてたんですね。みんな、ラブです。会ったことないけどね。
来年ぼくは受験です。自分の人生を、自分の手に取り戻す毎日を始めています。
ゆっくり、無理しないように、淡々としなきゃなと思いつつ、結構ダメな自分ばかり見てるような気がします。
それでもある一歩一歩前へ進んでいきます。楽しそうで、自分を好きになれるように。そういう毎日がある方向へ。

心労が続いていたため、人生で初めて心臓に不調をきたしました。
心電図を撮り、CTで精密検査を受けました。
とりあえず、何ともなかったんですが、不眠症、不安症に加えて、
万全でない心臓で、人生再建しなきゃいけないのかと暗い気持ちに。
基本すべてのことが最悪過ぎる状態が続いているぼくですが、
まあ何とかなると根アカなのが幸いです。見方によっては、
ぼくは常に最悪過ぎる状態から何でもどうにかしてきた人生の持ち主なのです。
よく寝て、よく考えて、一歩づつ最後まで今年はとぼとぼ歩くのだ。
そのうち何とかなるってね。

ものすごく理路整然と分かりやすく話すので、社外の初対面の人には、
ハイクラスな理系の人というイメージを与えるということが分かった。
「ハッピーさんは、仕事にめっちゃ熱いなんですね」と外部評価も頂けて、嬉しい。
辛うじて、そういう良質なコミュニティと人との繋がりで、今の仕事を続けられてます。
感謝です。おやすみなさい。

安藤百福さんの言葉にすごく力を貰った。
チキンラーメン→カップラーメンの順だったんだなあ！
めっちゃ両方食いたいっ！

道を定めたら、変えたらあかんよなと思う。
20代のぼくは脚本家に挑戦し諦め、作詞家に挑戦し諦め、
翻訳家に挑戦し諦め、コピーライターに挑戦し諦め、
その全部を広く浅く拾って、回収できる道を見つけたんだ。
とにかく、この道を変えないこと。歯を食いしばって、
世の中に認められるまで、地道に力をつけるしかない。
あと2年頑張れば、2020年までには生きててよかったと思う
自分になりたいのだ。

天国も、地獄も、自分の中に存在するものだ。
誰かや、何かに憎しみを持つよりも、
賢明なのは、目の前にあるやるべきことをやることだ。
と自己葛藤と自己肯定の間で、今日も心揺れてるぼくです。
足場を固めるために、勉強をしよう。座禅をしよう。
そうしよっと！

ぼくの人生は「書くために生き、書くことで生きる」みたいな誓いを立てていたんですが、
何度かの痛い失敗を経て、ようやく「自分は書くことだけで生きるのは無理なんだ」と悟る。
今の生活圏に充分な仕事の市場がないのもあるんですが、何よりもぼくは物事をヒュッと聞いて、
ヒュッと要領よく書けないし、それに価値を感じない人間なのだと実感する。
もちろんお金を払う人もそれに価値を感じないだろう。
というわけで多芸の組み合わせで、価値自体を考えて、分析して、作って、試して、分解して、
また作って、試すみたいなところに、初めて何か自分が「書く意味」がで…[全文を見る]

自律神経がかなりダメージを受けていて、心臓と背中が痛く、
暗い気持ちか怒りに囚われやすく、何もやる気が起きず、
休日は布団の中で悔しさと怒りを抱えて過ごしてることが多いのですが、
座禅をして、アロマテラピーを久しぶりに焚いて、モーツァルトを聴いてたら、
スーッと楽になった。
禅宗の本にも書いてあったように、「ゴールを過ぎても走り続けてると、
人間は疲れてしまう」のだと思う。立ち止まって、今日を見れば、
自分の人生は何度も何度も落ちたどん底よりは随分とマシなのだ。
休日になると、毎朝「その日に手帳にやることを書きだす」という
習慣をサボって、将来のことばかり考えてるからダメなんだよなと反省。
ただ心臓が痛いと何もする気が起きないのだ。そういう自分も受け入れて、
ちょっとずつ人生をよくしていくしかないんだよなと思う。

ただいま。普通な人が普通に暮らしてるハイクに戻ると、ホッとする。
FB繋がりってとにかくメンドくさいし、自己アピールが強すぎるので。
それはともかく、ぼくは意識力をそんなに使わずに毎日勉強する方法を
研究中です。この一週間は結構上達した気がします。
もうね、普通に働いてるだけ、エライよお前って毎日自分を褒めてますよ。

iPhone Xは、全く自分の生活には必要ないんですが（今後のことを考えると、それよりLet’s Noteが欲しい）、
Apple Storeで触った限りの感覚でいうと、やっぱり未来のスマートフォンという感覚でした。
ぼくは一時期勉強に集中するために2年くらいスマホ断ちをしてて、iPhone 6Sに去年変えたばかりなのですが、
もはやiTunesで曲を買ったり（全てがストリーミングになってる）、メールをすること、
レンタルビデオを借りること、物理的な本を買うことがほぼゼロになってたりと生活の変化を強く感じます。
そりゃCD屋さんや本屋さん潰れるし、メールなんかやってられるかっという感じで、自分の変化にも驚きます。
いや、時代ってやっぱ色々変わるんだなとあの新しいボディを見て色々思いました。
まあぼくはできるだけそういう変化の波が激しいところは避けて、なるべく自給自足的な世界で生きていたいんですが。

事業再生は上手くいっているし、業績も好調なんだけれども、
この一年のやり取りの中で経営者との間に決定的な現場や市場への
認識のズレがあって、予断を許さない状況が続いている。
生きていくのは色々難しい。毎日勉強して1ミリずつでも成長して、
自分の未来を自分の意思で決められる人間に早くなりたい。