再来年40歳の夏には、ニューヨークへ行こうと思う。
前回行ったのが30歳の時。まさか10年もの時間が経つなんて思ってなかった。
2009年がもう少しで2019年だもんな。
エニウェイ、ぼくはアメリカのニューヨークの空気と雰囲気がとても好きだ。
ニューヨークからシカゴへ電車で旅してもいい。遠い街へ旅に出るのだ。
それは素晴らしい計画だと思う。
そして2020年には、心からこの人生よかったなと思える自分になっていたい。
心から、この人といたいと思える女性にも巡り会っているだろうか。
ぼくはまだまだ弱い。だから強くなりたい。毎日少しずつでいいから。
おやすみ。今日はもう何もやりません。

経営者と同行する仕事が長かったので、わりに世の中のいいものは、知っていると思うんですが、
今日行った金融機関は初体験で、何だか異様だった。
すごいなーと思うと同時に「よかった。オレ微塵たりとも、金融業界に興味なくて」と思う趣味の悪さだった。
何だか色々勘違いした偽高級ホテルのようにムズムズした。
ぼくが知っている世界一のホテルはマカオの丘の上にあるホテル学校が運営する小さなホテルだ。
マリーナベイでも、グランドハイアットでも、リッツ・カールトンでもなく。
ホテルとは佇まいが大事なのだ。おそらく。そしてスタッフの愛嬌というか心もね。

心が荒みきってるので、座禅。
100呼吸を、心の中から甲高い声で、ゆっくり100ー、99ーと逆に数えてく。
大体20分。数になる。座禅をしてる途中も心にさざ波のように
色んな事柄が思い浮かんでは消えてく。
数だけ考えろ。また雑念。戻る。また雑念の繰り返し。
でも、やってると、心の状態がよく分かる。よいことも思い浮かぶ。
すぐ手帳に書こう。すぐやろうって。やるのだオレ。

ふと本を読んでて、「勝者には何もやるな」という言葉に出会って、救われる。
すごく頑張ってるけど、ぼくは賞賛も評価もない代わりに、批判と非難だけある
といつも今に見てろよバカヤローというムカつきしかないんですが、
何かを頑張ってる最中には、他の人が何年も気づかないような知恵や技術を身につけられるのだ。
勝者には、何もなくていい。勝った瞬間に見てるのは、もう次だ。進もうオレ。

ほんの少しの成功で、何か人生のすべてを悟ったようなことを言うバカ起業女子が昔から嫌いだし、今も嫌いだ。
年商200万円でも社長だし、年商10億円でもサラリーマンだ。10億稼いでもサラリーマンは大した給料は貰えません。
でもサラリーマンだって真剣に生きてるし、真剣生きてる人の目の前には、常に乗り越えるべき壁がある。
だから興味の対象は壁でしかない。なぜ、そんな明解なことが分からないのか。
壁の下の石とか背後のことはどうでもいいのだ。
生きてたら後悔なんか一杯あるし、喜びがあれば悲しみもあるし、いい日があったら悪い日もある。
外に出て遊んでる人…[全文を見る]

FBでハイクのノリで、汎用性のあるテーマで投稿をしたら、めっちゃウザいコメントが沢山付いて凹む。
大体疲れてるし、大体悩んでるし、大体フラストレーションの塊なので、
一番寄せつけたくない人の寄せつけたくないコメントを寄せつけてしまいます。
ますます精神を病みそうな感じです。
というか上から目線で、人に何か言ったり、批評する人間の心理が昔から分からない。
お前はどんだけ悟ってるのだと思う。あるいは、どんだけ想像力がないのかと。
と全部ブーメランですが思います。君子危うきに近寄らずとはよく言ったもの。
ぼくはしばらく人に会いたくないし、会わずにいようと決心。
今は自分で、自分の問題を、淡々と毎日1ミリずつ解決する時期なのだ。

素敵な女性と、高層ビルの夜景が一望できるレストランで食事をして来ました。
はじめは良かったのですが、話し込んでいくうちに限界まで頑張ってる自分を、
やさしく否定されてるような気分になり、超悲しくなる自分がいました。
ぼくは複雑でデリケートな心の持ち主なのだ。
それにぼくは女性と会う時には、全力で楽しめるように頑張るので疲れる。
帰り際に、外の夜景を見て、「うおーっ、めっちゃ絶景じゃん」と
感動するくらい話に集中していました。
ぼくはバカでロバのウンコくらいノロマなりに頑張って生きてるのですだよ。
結局、「ハッピーさんはカオスですね」という結論で会食は終了しました。
ドストエフスキーの小説に出てくる30頁くらいの長い独白を読んだ後の感想みたいだ。
はい。そんなこと10年くらい前から知ってますよ。ということで、おやすみなさい。
色々あるけど、ぼくは真剣に頑張って生きてます。これでいいのだ。

という感じで、日々死にかけていますが、早朝出社・筋トレ・座禅・手帳・ちょこ勉がおざなりになっていたので、ダメだなあと。
でも、頑張れない時には、頑張らないことも大事。今年は地を這っていく感じです。ゆっくり行こう。