別に仲悪くないけど、結婚とか誰と付き合ってるとかお母さんに言うのが嫌だった私。
特に今回はずっと意地をはってた妊娠…で、ほんと言うのがどうしても嫌だった。
でもそろそろねってことで(おばあちゃんのことで今母が大変で、私の面倒を見るって前提で今後の事を決めてほしかったから)ついに電話した。
自分で言うのどうしても嫌だったから、最初夫から言ってもらった笑

お母さんはすごく普通で、今までのこととか何にも言わないですんなり受け入れてくれた。
お母さん大好き。笑
そして私より更に二年くらい前に結婚して、子供を作ってなかった従姉(1つ年上)に最近子供が生まれたことも教えてもらって、なんでこんなに悩んでたんだろうって。
障害がある子が生まれることばかり心配してることも、ばかじゃないのって一蹴してもらって。
お母さん…。笑

色々聞いたことは「昔のこと過ぎて忘れた」って言われたけどね笑

人生初の西松屋。

はーあ。やっぱりだめだったか。会いたかったな…。
なんかもう色々精神的にぐっちゃぐちゃ。
身体的なつわりはほとんどなかったけど、精神的には大分やられてると思う。
昨日もカウンセリングのとき泣いちゃったし。
健康な子が健康に生まれてくるってわかってないと不安で押し潰されそう。
ネガティブなことしか考えられない。

今日は仕事→病院で出生前診断のカウンセリング→仕事て大忙し。
思ったより病院行く機会があり、やっぱり車使いたいから、練習もする。
ふはー。おはよう。

絶対取り戻す！て思ってるけど、やっぱり妊娠してからと産後一年は現役女じゃないよねぇ。
私でさえ妊娠してる女の人のこと普通じゃない生き物みたいに見えるもん。
私も今普通じゃない生き物。

あなたと浮気する様な男は、結局悪気なく他の女とも浮気する。
そして年齢重ねてやっと女遊び落ち着いて来たなぁってほっとした時、あなたのこともどうでもよくなるんだよね。

いや。別に何かあったわけではないです笑

そうそう。私が行ってる病院は別料金・予約制だけど4Dエコーやってるの。
それ楽しみにしてたんだけど、このエコーでは性別や異常について言わないんだって。
ただ姿を見て楽しむだけなんだって…。
えー。それならやらなくていいかな…。より異常がわかりやすいから使うんだと思ってた。

ビール飲みたい！ローストビーフ食べたい！レアステーキ食べたい！そしてビール飲みたい！！！！！

心の叫び。

ていうか甲状腺に異常があると、私だけがどうのこうのじゃなくて、胎児に知的障害が出る可能性が高まるって…。
これは大変問題じゃん…。
ただし妊娠初期には一時的に低値を示す場合があるそうなので心配しても仕方ないんだけどさ。
甲状腺なんて初めて言われたよ…。

そしてお腹すいて死にそう。
あと会計だけ…。

自分が検査に引っ掛かってもへぇって感じなのに、赤ちゃんのことは全てが心配だよ。
それは母親になるからって言うより、自分自身は色々ありつつ今まで生きてきたからだろうな。
もちろん自分のことも過信しちゃいけないんだけどさ。

あー。来週も病院。不健康な人は病院忙しい…。

次回から助産師外来になるんだけど、助産師さんはとってもいい人だった！口コミ通り。
次回ほんとは4週間後だけど、連休とかの関係で3週間後。
長い…。

なんか産科の先生、前回出生前診断の話してからよそよそしくなった気がする…。
無事今日も生きてたし、大きさは順調って言われたけど、それ以上の話はしてくれない。こんなもんなの？

そして私は甲状腺の検査に引っ掛かり、妊娠による一時的なものなのか、病気なのか詳しく調べるから内科予約してって…。
早速総合病院で良かったねって感じになってる。

少し前まではお腹がでぶになった感じがしてすごく嫌だったけど、先週あたりから私の中のでぶの一線を超えたので少しずつ受け入れてる。
ボトムが本当に入らなくなった…。もしくは入っても苦しい。
とりあえず西松屋の調整ベルトみたいなやつがほしい。西松屋車じゃないと行けないから近くて遠い…。

もう少しすれば遠出したりしても大丈夫なんだけど、でかい腹抱えてまで行きたいところあるか？って聞かれたら別にないし。
敢えて言えば海外行きたいけど、リスクを考えてそれはやめておくし。
これからお金かかる…というか、稼げないことを考えたら、最大限に楽しめない旅行なんてしたくないよなー。
秋になったら北海道の温泉巡りでもしよう。

定点観測。定点観測？