転勤になったら本当に一時的に無収入になるし（有給消化も多分ないし失業保険もない）、何より3月の北海道！何着ればいいんだぁぁ！ってことで無理矢理あったか春アウター（秋アウター）のセール品を買おうともくろみ中。
とは言えご存知の通りちびっこhanaちゃんなので、ないんですよー、サイズがあってほしい感じなのが。
でも札幌って3月の最高気温まだ5℃以下だし、東京で着てた薄出春アウターでは無理。
ちょっと秋冬っぽすぎるかなぁ？と思いつつ半額だし、冬コート着るよりましでしょってことで、以下の2点をマルイにお取り寄せして試着してみるつもり。
もちろんファーは外すとして、北海道のみなさん、これを3月の東京で着てても無問題？ダッフルなのだけちょっと気になる。
あーサイズが普通サイズだったらなぁ…。

これで転勤先が北海道じゃなかったら笑えるけど。

今日は月曜日だった仕事を変えてもらった日。
「家族に具合の悪い者がいて」って伝えたから、大丈夫ですか？って言われるだろうな。
わんこだったなんて言えないから、笑顔で大丈夫ですよって返さなきゃ。
本当は死んじゃったのに。

とは言え、皆さんの協力がなかったら帰省は叶わなかったんだから、感謝しないとね。

体調を崩してから2週間、毎日母と電話をするのが日課だったから、今も寂しくなって電話しちゃう。
なかなか両親と連絡とらない私なのに。これもわんこのおかげだね。

母は毎朝野菜をお供えしてくれて、そしてやっぱり、わんこがいると思ってドアを閉めたりしちゃうんだって。
さっきストーブのところに座ってたら、遺影の中のオズがじぃーっと見てて涙が出てきたって。
いい写真だねってお母さん気に入ってくれてるよ。

お母さん、オズのこと忘れたらどうしようと思ってたけど…。
20年近く前に1ヶ月で死んじゃったハムスターのことだってしっかり覚えてるんだから、16年過ごしたオズのこと忘れるはずないよね。

そして近所の人やお母さんの生徒たちから、たくさんお悔やみの言葉をもらったって。
オズ、愛されてるね。嬉しいな。
オズくん。これからも私達家族のこと見守っててね。

仕事が立て込んでたり、わんこのことがあったりで、ちょう久々のダンス。
体は固くなってたし、最初は足どころかふくらはぎまでつったけど、ダンスはやっぱいいねぇ。
舞台活動は時に負担になるけど、踊ることはやっぱり一生続けたいなぁ。

今まで2回愛犬とのお別れをしてる先生に、「悲しかったね。ペットロスはしばらくつらいよ。」って言われた。
どこか、早く立ち直らなきゃ！って思ってたから、しばらくつらくていいんだってかえって安心したよ。
ゆっくり。ゆっくり。

父には地元で買ってすでに渡してきました。送料倹約。
急だったからこっちで買う暇なかったしね。
普段は地元に売ってないけど、バレンタイン前にだけ田舎にも登場するゴディバ。

夫には喪中ってことにしよう…。

[うちの犬]
「オズ」というのは高校生の私がつけた名前です。
当時から(というか当時がピーク)ミュージカル好きだったので、ミュージカル関連の名前付けたいなーって思ってて。
他にもいくつか候補はあったのですが(確か、シンバも)、当時ダンスの発表会でオズの魔法使いをやることになっていて、それが決め手となりました。
ペットショップからの帰り道に、当時小学生だった妹と決定。

私、オズの魔法使いのこと実は大まかな流れしか知らなくて。
オズって、禿げたおっさんなんだよねｗ
でもこの子にするって決めたときから、オズってしっくりきてた。
初めて聞く人には、…[全文を見る]

家にいても塞ぎ込んでしまうだけなので、早めに出てオズの写真立て見て来よう。

スマホの壁紙も、LINEもFacebookも、すぐにはわんこの写真を変えられないけど、これはゆっくりでいいよね。
というか別にこのままでもいいよね。

いってきます。

オズの生涯をまとめたフォトブックを作ろうと思っています。
まだ枚数も全然わからないんだけど、

・とにかく綺麗（パソコンの画面の色に近い色で印刷される）
・1ページ1枚ではなく、1枚～複数枚、ページによって変えられる
・文字も入れられる
・スマホでなくパソコンで操作できる
・上記をクリアすれば、そこまで値段は気にしない（もちろん安いに越したことはないけど）

で、お勧めってあるかなー？フォトブックを作るのすら初めてなので、全然わからない。
大きさはあまり小さくても嫌だけど、気軽に持ち運べる大きさだといいなと思っている。

そういえばひとつものすごい悔やんでることがあって…。
お母さんのスマホ、悪くないカメラ付いてるのに、すっごく写りが悪いなってずっと思ってたの。
そして去年の夏くらいから、送られて来るサイズが3:4じゃなくもっと長い写真になってることも…。
でもサイズが小さいのはメールだからと思いこんでて…。帰省した時確認したら…。
お母さんが知らないうちにそもそもの撮影サイズがすごい小さいサイズになってた…。
わんこの闘病の写真とかすっごく汚くて…。せめて12月の帰省時に設定変えてればもっとましな写真だったのにと…。
自分が帰省した時に撮った綺麗な写真はたくさんあるんだけどね。あーなんで12月に気づいて直さなかったんだろう…。

北海道で撮ってきた写真を取り込もうとしたのですが…うーん…だめだ…。
これは週末に夫がいる時にやろう。カメラ持ち出す予定もないし、データ消えたりしないよね。
無理せず。ゆっくり。

今日から通常営業。
あまり思い悩まずに、でも東京にいると生きてる気がしてしまうオズの死をしっかり受け止めて過ごしたいと思います。
別れの悲しみより、オズがいた日々の幸せの方が大きかったはず。
幸せが大きかったから、悲しみも大きいんだけどさ…。

位牌を兼ねた写真立ては実家に置くので、私は私で写真立てがほしいなぁ。

東京にいると、土曜日から起きたこと全てが夢で、オズはまだ北海道で生きてる気がする。
違うよ。もういないんだよって自分に言い聞かせる。

夫が帰ってきたらまた泣いちゃいそうだな…。

久々に乗ったAir Doのコップ。

先程空港に着き、バスで多摩地区に向かっています。
東京暑い…。暑いは言い過ぎだけど、少なくともロングダウン着てたら外でも暑い…。
昨日帰ってたら、のぼせてたかもしれない。

東京雪降りだしたのかぁ。
とにかく何でも関連付けてしまうので、昨日あんなに気温が上がった東京が雪なんて。あの子の仕業な気がしちゃう。
真冬生まれの雪国育ち、真冬に逝ってしまったわんこ。
お姉ちゃん、僕東京にも行けるよ！雪降らせてみたよ！寂しくないよ！って。

あんまりみんなを困らせちゃだめだよ。
お姉ちゃんもおうちに帰れなくなっちゃうよー。

[帰ります]
私の涙がオズに落ちたら、生き返るかもしれないってちょっと思ってたけど、そんな奇跡起きるわけなく今から東京に帰ります。
私の背よりずっと高く積もったお庭。よくこんな寒くて雪深いところで頑張ったねぇ、オズ。

一人になったらまた泣いてしまいそうだけど、両親に思わず「オズのお世話宜しくね」って言ってしまったけど。
確実に来たときよりはなにかを消化できたみたい。

最期には立ち会えなかったけど、次の日午前中からずっと一緒に過ごして、夜一緒に寝て、次の日火葬して今日帰京ってすごくいいスケジュールだった。
同じ帰るでも、着いたその日に火葬して次の日早朝帰京なら、ここまで消化できなかっただろうな。

あとは東京の交通機関が雪でどうにかならないことを願うばかり。

火葬前、写真では表現しきれないわんこの本当の毛色とか、毛の感触とか長さとか、必死に忘れないようにしてる私に、
「そんなのどうでもいいよ。オズはオズだもん。」と、母。
そうだね。その通り。
もうオズのにおいはしないって書いたけど、耳をめくってにおいを嗅いだらオズのにおいがして、これだけくんくん母と泣きながら嗅ぎました。
臭かったはずなのに、とっても懐かしいいいにおい。

毅然としている父も、たまに、寂しいねとか、犬を飼ってない人には言いたくないと言ってるので、父なりに悲しみを感じてるんだと思う。
私が北海道転勤になったら、hanaに預けて旅行もできるねと話していた矢先だったのに、その心配もなくなっちゃったねって。
そうだよね。これが一番心残り。仕方のないことだけれど。

はー。やっぱり一人になるとだめだなぁ。
でも無理に元気になる必要はないと思うし、家族とハイクには甘えてしまおう。

地震が来ても朝まで絶対起きない私が、父がトイレに行く音だけで目覚めました。
もう朝？と、時計を見ると3時前。私らしくないな…と思ったら…。
ちゃっちゃっちゃっちゃって、わんこが歩く音が聞こえた気がしました。涙

今日の午後帰ります。いつもは1週間いても物足りないのに、わんこのいない実家は2泊でも長く感じた。

落花生で豆まき。ただし参加者は母のみ。
わんこがいなくなったので、拾い食いを気にせず巻けるわ〜と張り切っています。

火葬をしてきました。
まだまだ寂しい気持ちはたくさんあるし、ふと涙も溢れるけれど、一通り儀式を済ませ、少し心が軽くなりました。
帰ってきて本当に良かった！

15時にお寺に着き、納骨堂を兼ねたペット霊園の本堂へ。
祭壇？にオズを横たえ、お供え物を置き、読経が始まりました。
個別火葬とはいえ何匹かいるのかと思ってたら、1回1匹、1日3匹までで、あいていて本当に良かった。

オズはお経、嬉しいのかな？と思いながら、涙がだらだら出てくる。
途中、「○○家〜愛犬〜オズ〜」って出てきてくすりと笑いそうになる。
お焼香もして、その後火葬場に移動。またお供え…[全文を見る]

畳にシートや毛布を敷いて寝かせていて、箱に入れていないので、火葬に行く準備をするため抱き上げました。
固くて冷たいけど、首は意外にふにゃんってしてた。
私が抱き上げたら、本当に生きてるみたいって、お母さん。
あと1時間弱で家を出ますが、火葬場にも抱いて連れていこうと思います。

本当にお別れだと思うと、涙が溢れる。
死は少しずつ受け入れてきたけど、このかわいい姿をもう見れないことが我慢できない。