ベランダに出たら、風は強いけどぽかぽか春の空気。
冬はこれからが本番だけど、このぽかぽか北海道のわんこまで届けー。

物欲が出るのは心が不安定な証拠。昔から不安定になるとごはんが食べれなくなって、逆に服飾品の物欲が増す。

道民の皆様から、雪国で履くならUGGよりemuと聞いてセール品を買うか迷ってる。
ふと見てみると、emuにはちゃんとウォータープルーフって書いてるし！！！更にセールにもなりやすいよね。
試履きするとUGGより毛質が堅い感じで、私はUGGにしたんだけど、確かに作りは更にしっかりしてるなぁって感じ。
3年目のUGGは大部色褪せたし、型崩れしたし、雨の日は滲みるので今年で終わりだなと思ってる。

ただ私はショートブーツが好きなんだけど、北海道で履く前提な…[全文を見る]

都会人ぶってても、神奈川・埼玉・千葉より都心に遠い所に住んでいる人がいっぱいいる。

夜中におむつにおしっこしたってメールが来てた。

私もなるべく心穏やかに過ごしたい。
他人の幸福を喜べる人になりたい。
でも今はいつもに増して難しい…。
こんなんじゃわんこにも見捨てられちゃうよ。

そう言えば今日は一度も泣かなかった。
おやすみなさい。

身長がない
脂肪がない
胸もない

母からの写真に文句を言うのは割愛して…。
ついに夜はおむつ。
東京のど真ん中には売ってなかったサスペンダー付きのおむつカバーは、田舎のホームセンターに普通に売られていました。

このスマホもあと1ヶ月ほどですが、安心パックに入ってたことについこの前気づいて、電池パックを新しくしました。
接触が悪いのは変わらないけど、少しでも持ちがよくなるといいなぁ。
私の今の機種は電池パックが一体型ではないやつ。

あぁわんこ…。急激に老化が進んでるんだろうな…。涙

とりあえず生きてて、おしっこもしましたが…。
病み上がり用の美味しいよと言われてもらってきたフードも食べません。
母がふと気づいたんだけど、お水のところにいっても飲まないの。
もしかして、舌が出ないんじゃないかって…。
明日病院で確認してもらう…。

なんかちょっとほっとしてた自分が嫌だ…。
歯茎もぶよぶよだって…。どうしたらいいの…。

電車で泣きたくないのでわんこの生存確認は最寄り駅に着いてから。

今日はダンスを休んでずーっと英語の面談。
南武線で潰される帰り道…。
私南武線乗りすぎ…。

ずーーーっとモッズコートがほしくて。でも小さいサイズでほしいのなかなか売ってなくて買えずにいる。
普通サイズなら好みのがたくさん半額とかでセールになってるのに…。
でもカジュアル目のトレンチでもいいかなー。でもこれも小さいサイズにはかっちりしたのしかなかなかないんだよなー。

春も秋も東京だと、1〜2週間くらい我慢すれば、薄アウター⇔冬コートの境目を乗りきれる。
でも北海道では、見た目軽いけど実はあったかアウター必須だよなぁ。
↑北海道に引っ越す気まんまん
3月4月とずっと着るよなぁ。
でもでも春アウターは意外に裏地付きが少ないし。むー。
そもそも3号だと選択肢が少なすぎる。

わんこのことは仕事終わるまで聞かないし、連絡しないでって言ってある。
そろそろ病院行ったかなぁ。生きてれば…。

1月長いよ…。
2月の初めに転勤の有無がわかるし、2月末にはようやくスマホ機種変するし(もう支払いはだぶらないんだけど、発売を待ちたい機種がある)、そもそも2月が待ち遠しかったんだけど。
更にわんこのことがかって、1日1日が本当に長い。
期待しちゃいけないと思いつつ、来月半ばの誕生日が頭をよぎるし…。

こんなに時間が経つのが遅く感じるのも2年ぶり。

てゆーか私こたつ消し忘れた気がする…。

とりあえずおしっこは出ました！涙
ただ、夜中にくーんって泣いたとき、おしっこしたいサインと気づいてあげられず、トイレに連れていかなかったら(もう自分でベッドを越えられない…)、朝ベッドがおしっこまみれ…。
只でさえお風呂入れようと思った矢先に体調を崩して臭いのに…。

ただ今日でほぼ1週間ごはんを食べてないし、お水も自分から飲まなくなってしまった。
今日また病院で水分補給。

どうせ東京なんだから、私が家にいてもいなくても、わんこの状況は何も変わらないのですが、なんとなく家を離れると不安になる。
今日も朝から夜まで仕事。どきどきするよ…。わんこ…。おしっこ出ますように。

＞ペットロス症候群を克服する一番の方法は、多くの人に自分の気持ちを打ち明けることです。

まだこの世にいる間からハイクに毎日何度も書きまくり、LINEのグループで友達に打ち明け、夫に泣きつき、母との電話でまた泣いてる私は大丈夫かな…。うざくてごめんなさい。
わんこの死は責めないと思うけど（ある程度仕方のないことだし…）、会いに行けなかったことは何だかんだで責めるかもな…。

お母さんには、自分で納得することと、仕事に穴を開けないことが大切だよって冷静に言われた。
そして、「hanaがわんこが大好きなこと、伝わってないわけないでしょ。会いたかったらまたわんこから会いに行くよ。」って言ってくれた。涙

私今なら昨今の子役よりいつでもどこでもすぐに泣ける…。

鼻の皮が剥けてるのは、風邪でも花粉症でもなく、毎日毎日何度も泣いて、その度に鼻をかんでるから…。

今日は母が夜出かけているので、わんことお留守番している父に電話。
「仕方ないしょ。泣いてもどうしようもない。」と一蹴され、更に石油や煙草のにおいの話も…
「hanaは感受性が強いから、そう思い込んで自分で錯覚するんだ。」って言われた…。ぶー。

お父さんも20代で父親と死別して、母より先に兄を亡くし（さっきの煙草の伯父さん）、歳は取ってたとは言え母親ももういないもんね…。
私よりもいっぱいいっぱい辛いこと経験してるんだよね。飼ってた鶏がある日カレーに入っていたという壮絶な体験も…。

結婚式の花嫁の手紙でさえ泣かなかった私が、こんなに素直に両親の前で泣けるのもわんこがいるから。
わんこがいつも懸け橋になって繋げてくれた、私と両親。いなくなっても、ちゃんと素直に両親に接したい。