/quadratus (★)

さようならという言葉、この突き放し感はなかなか使えるかも知れない。
神とか未来とか願いとかなんにも引き合いに出さないで、「じゃそんなカンジで」だもの。

ずっと直面している問題
遠い人の死を悼む、短い言葉。ちょうどいいのが見つからない。
知り合いというわけでも大大大ファンとかっていうわけでもなく、
その人の生のほんの一かけらだけをたまたま知っているに過ぎないけれどその一かけらは自分の中でかけがえのないものでしたよ、というくらいに遠い人の訃報を知ったときの、
四六時中あなたのことを考えてたわけじゃないけど亡くなったことを知ってあらためて、あなたのいない世界よりもあなたのいる世界でよかったと思いましたありがとう、みたいな気持ちを、どこかに書き留めるための言葉。
ほどよくクリシェで、なおか…[全文を見る]

ふと思い出したこと
かつて自分の中でものすごいルドンブームが来て寝ても覚めてもルドンが見たくて勢いあまってその時書いてた詩の1行目を
「ルドンの大回顧展がはじまっていた」にしたら
1年くらいして大掛かりなルドン展がほんとに東京国立近代美術館で始まった。
味をしめたわたくしは書き始めたばかりの物語の最初の場面を「デヴィッド・ボウイの火星ライヴ」にしてみたところ
翌年ツアーで来日してくれた。
残念なことに2日間の公演のうちわたしの行った日は体調不良でアンコールなし、聴きたかったModern Loveも演らなかったのだが
これはわたくしが火星などと大きく出て無理を言ったせいかも知れない。
これはみんなずっと前の話だけど
今度「晴れた、アレクサンドル・グリーンの全集が刊行された日、」とかいう書き出しでなんか書こうかな

『100万回生きたねこ』は、ねこの膝の上で目を閉じたしろねこのピンク色のまぶたを思い出しただけで100万回でも泣ける。
でも年をとるとともに物語前半のエリカ様のようにふてぶてしいねこがどんどん好きになってくるのだ。
著者紹介の写真の佐野洋子さん、かっこいいひとだなあと思っていました。さようなら。

席を譲ったあとの相手の反応なんて今まで気にしたこともなかったということを今日自覚した。
自分が立ってても構わないと思うから譲るんで特に善行したつもりもないし
相手がどう受け取ろうと構わないし
必要がないなら他の人が座ればいいし、くらいな。

そういえば
当初ぜんぜん秘密のつもりじゃなかったハイクが想定以上に自分の生の声を晒す場所になってしまったため
ふつうに外向けのつもりだったくわどら垢のダイアリをうっかり人に教えられなくなってしまったのだった

[最近のライヴをみてるわけじゃないのでたたの戯れ言]
銀行振り込み手数料まで返金とか完全に持ち出しじゃないの
なにかほんとうに「やりたくないんです」という強い意思を感じてしまうのだが
ある種の完成を見たので半端な形がそれを損ないたくない、というような

[今直問]
さっきからベースがカッコいい曲になにか上げようと思っていたのだけど、ついベース(の人)がカッコいい曲ばかり浮かんでしまう。
いやもちろん両方かっこいいんだけど

でもほら、美しい鞄は役に立たないけどkoolだよね。

わたしちょっと甘くなってない? いろいろと

いろいろ考え合わせると今もしハイクなくなったらきっと寂しくて腑抜けてしまうと思う。

そしていつのまにか脱線してライヴだのカヴァーだのの動画を漁り始めるP氏。
ふたりともI am the warlus大好きなんだけど、オアシスのカヴァーなにこれかっこいい。
実はオアシスほとんど聴いてないのでちょっとがっつり聴きたいよね
と語り合いながら絶賛リピートなう。
完　全　に　脱　線

ちらほら耳に入ってくる赤だの青だのってなんだろうと思っていたらビートルズのベスト盤だったのね
ということが、P氏が今日買ってきて判明した。
わたくしはビートルズは持ってるのはホワイトアルバムだけ、あと聴いたことがあるのが大昔にP氏がカセットテープ(!)にいろいろ録ってくれた中に紛れ込んでたサージェントペパーズ以下略とその他数曲くらい、という偏りっぷり。
P氏が早速パソコンからスピーカーに音を飛ばして聴き始めたので一緒に聴いて偏りを是正しようと思ったら
途中でどんどん曲を飛ばしはじめて結局かつてのカセットテープと大差ないP氏版「ベストのベスト」を聴かされてる、なう。

明日のさくせん
60代後半の、特に大病してたわけでもなく仕事していた人が急死して、一等親だけで葬儀して
そこそこ親しく行き来のあった親戚にさえ49日過ぎてから言葉少なに知らせてきて、
しかもどう探りを入れても亡くなった理由が少しも出てこない、
という場合なんとなくみんな同じことを考えながら口に出さない。
そんな親戚へのお悔やみの手紙を、一日延ばしにしてきたけど明日こそ書かなければ。
母や祖母がとても可愛がっていた人だから、そんな思い出を決して押し付けがましくならないように娘さんたちに伝えなくては。

てつやソロの座席運が良すぎて怖い…
ラルクのFC先行で代々木2階左ステージ寄り最後列(てっちゃんだけほぼみえない)とか普通に引いてた人とは思えない
悪いことの後には良いことが、良いことのあとには良いことがある、っていつも言い聞かせてるけど自信がなくなってきた
ハイクもいつまであるかわからないしそろそろ会いたい人には会っておかないといけないかしら

ラルク
1人当選1人落選。
今のところP氏はお留守番…

[何報]
ごはん食べたくないのは一瞬でした。

クリスマスプレゼントに欲しいものに書き込んで見たものの
発券したてつやチケット見てたらあらゆる物欲が急速に低下しはじめた
とりあえず来年1月13日まで生きてその場に行くことができるならなんでもいいや
今この瞬間ご飯さえ食べたくない。わたくしとしたことが。

[少し前に起きたことをありのままに話すと]
酔っ払った配偶者殿が切ない表情でJealous Guyを歌いながら帰宅したのでわたくしなんかやらかしちゃったかしら心当たりだらけだわよと思ったけど単にiPodでロキシーミュージックのカバーヴァージョンを聴いてたからだったらしい。
その後ニュースJAPANの秋元優里嬢を見られなかったことにたいそう落胆した様子でしょんぼりと寝てしまった。

高齢者給食
たいそうまっとうで賢明で前向きなアイディアなのだろうということは分かるのだけれども
わたくしが感じるこの違和感ともものすごい抵抗感はどこから来るんだろう。
自分の感じてることをざっくりいうと
1　そこにはすごく大雑把に一般化された『高齢者』とか『子供』とかしかいないように見える
2　代用品で孤独のすり替えをするのはやっぱり気持ち悪い
3　給食ってのがなんかすげー不味そうでイヤ
論理もへったくれもないじゃない。
でもとりあえずそういうこと。わたしは頑固で孤独な爺婆の頑固で他人を受け入れないところが好きなのだ。
きちんとした反論ができない以上ただの与太でしかないし
あちらで前向きに話しあっていらっしゃる方々には何も含むところはないのだけど