/arina

頭いいのにお酒飲みでアホな大学生妹とメール。2回生ですでにゼミやらに忙しいらしい。国立大は違うなぁ。
しかしどうやら最近乗り気やったらしく、メールのタイトルでマンガのセリフ合戦。昨日はグルグル（古）今日はホイッスル（古）
妹はかなりニケで藤代やと思う。お調子者の典型。

彼女というよりお母さんが欲しいとのでは、と感じる相手がちらほらいる。
そういう男性は同世代でも面倒見のよさそうな少し年上の女性に近づこうとするのかもしれない。
他の面で気を張ってるから甘えたいんやろうけど、それは近づかれた側も一緒ってことには気付かないっぽい。
（もはや私はそこを分かってもらうことに関して諦め気味ですが）

色んな角度から撮ってたら、ピンクっぽい紅葉になりました。
この後、男友達から恋愛相談メールが入り雑念復活。
男性はオクテとか何とか言って、結局好きな人には自分から動いて上手くやるという思い込みがあったけど
引っ張り出して欲しいと思ってる人もほんまにいるようで。
難しいです。

適当に考えてることは気楽に客観的に言えるのに
本当に大事に思ってることは、言葉にするまでに時間がかかり、伝えるタイミングを見るのにまた時間を使う。
けど、どれだけのんびりになってもちゃんと示したいし、伝えたい。

今こうやって恋愛で動きたい動けないやってるのがすごくつらい。
そのつらさは、大学時代の夏に授業で行った京都の寺院の修験道を歩いてる時と似てて
寒い夜に雨宿りしてる親子猫を振り切って部屋に帰るのと同じくらいつらい。
悩み続けるくらいなら断ち切ってしまうことばかり繰り返していた私には、いい経験なのかもしれない。
やっぱり好きなんやと思う。猫と同じくらい。

動けなくなるから、待つような態度をとらないで欲しい。
でも、それがなくなったら私は離れていくことになると思う。
まだ手放したくなくて、気を持たすようなことをしてる。
相手が絶対動けないというのが分かってる以上、ひどいことをしてるのかもしれない。
考えれば考えるほどにへたれ。でもハンドルは最終的に私が握るんやと思ってる。

「多分こうして欲しいんやろうなぁ」というの、察することはできなくもないけど
予想だけを根拠に動き続けることはできないし、それで必死になれるほど滅私できない。
ていうより単純にネタがないと思いながらブリ大根を仕込んでたら、面取りも隠し包丁も忘れたなう。
明日の晩御飯へ延期決定…。あまったお汁でイトヨリのにゅうめん作りたい。お魚大好きです。

乗り越えるとか、乗り切るとか、そんな大層なものやないと思ってたけど
実際は必死になることも大事らしい。それを他人に見せるのは、苦手やねんけどな…。
だから動揺させようとする人が出てくるらしい。そういや、やんちゃな人には「本気になれ」とよく言われる。

明日は初めて行く美容院でカット、カラー、トリートメント。着て行く服なやむなぁ。
久々にピアスを出してみたけど、さすがに美容院の日はおやすみしててもらうつもり。案外穴開いてたりします。

訳あって子会社から部長に、私を気遣うよう怒りのメールが行き
驚きまくった部長と上司が心配して、私が話しやすいようものすごい配慮を見せてくれた。
嬉しいねんけど、何かこうあちこちがむず痒いようなくすぐったいような～！！照れくさい！

お姉ちゃん的先輩と晩御飯→カラオケでした。金曜日コースやなこれは。
本を貸す約束とメイク教室を教える約束と占いに関する約束をしました。すでに忘れ気味。
暗くないcoccoを歌う人を初めて見てびっくりした。

言われなくても分かってあげたいけど、やっぱ言われないと予想しかできない。
あの法則性は何やねやろ<(´・ω・｀)>

今の恋愛はすごい極論やけど、（きっかけも根拠もゼロやけど）破綻してるか
「超多忙やけどarinaは放置しても大丈夫」って思われてるかのどっちかやと思う。
そして何となく他の皆同様私は大丈夫って思われてるんやろうなぁと感じずにいられず癪。
でも悪いようにはしないであろう自分に気付くともっと癪。だってなぁ…。

京大にて大雨に見舞われたため、哲学の道を諦めて来たバスに乗り込み終点まで行く旅に変更。
93番がきたから嵐山に行きます

占いは、仕事はずばり状況を当てられ、恋愛は思ってたことを一通り肯定された感じ。
ただ、起こることを幸福に感じるか不幸に感じるかはその人しだいやから
一度思う通りにやってみて自分で判断しなさいとのこと。
上司と言うこと一緒！甘やかしてはもらえないです。

知人に占いしてもらった帰りなう。
コンビニにてかき氷チロル発見。なぜ今更。

「私には今以上のことはできない。私より首尾よくできる人は必ずいるから、替わってもらった方がいい」って
仕事でも仕事以外でも、継続的な問題が起こったら考えてしまいがち。元彼を振ったのも大体こういう理由から。
はっきりそうは言わなかったけど。言ったらなんて答えたのかな。

多分、今のままで合ってるんやろうけど、それにしても悶々としてしまう。
そこでストップできるようになっただけ成長したとか自己満足しとくことにする。
正解だったとしてあと4～5か月、もつかなぁ。自分が。

微妙なことでキュン死寸前状態。胸騒ぎに似た感じと、軽い息苦しさ。
手のひらに載せられてるのは、どっちや。

考えがちっともまとまらない。
目の前をガラスの壁に阻まれてるような気持ちになる。
「そうやったらええな」って思うことしかできひん。
I want it that wayって曲があったなぁ。