/日和

昨日今日と「体調不良の状態で食事を考え、準備し、食べる」というのを3食連続でやってるわけですが、自分用かつオール既製品でもこんな疲れるって、多かれ少なかれ自分以外の家族分も作ってらっしゃる主婦/主夫の方には頭が上がりません。この気持ち忘れないようにしたい。

水曜日に迷いながら買ったものがやっぱりダメで、また新宿に行くことが確定しましたが、確認したいことの都合上日曜日か火曜日にします。
そして、家の階段を昇り降りするだけで体力の消耗がひどく、自転車を漕いだり乗り換えをしたりできると思えないので、今日は引きこもりになります。恐らく、昨日休んだ自分に対するストレスもあるんでしょうけど…吹っ切るためには一旦すべて忘れるしかないかもなぁ、なんて。
熱は微熱くらいなんですが、座るか寝るしかできないという。明日からはバイトだし、今日中になんとかなりますように。

「ギガが減る」とかはほんと、違和感すさまじい。理解はできるけど、自分では使わない。
パケ死も妙っちゃ妙なんだろうけど、ギガ減よりはまだわからなくもないかもしれない。

「欠」の連絡が3件ほど発生して、そのうち2件は大学メールアドレスなのですが、そのうち1件の返信が来たら発狂する気がしたので、送信してすぐ通知切っちゃいました(何を言っているかわからなくていいです)。
日の出てるうちならコートなくてもいけるかなと思ったけど…きついかも( ´Д｀)やっぱ具合悪い。
でもやらないと埒あかないからなぁ。頑張ろう。

両親を見ていて、娘として思うこと。

大学に行く前にドラックストアとスーパーに寄って、3分ほど遅れていきました。
確かに頭を使う内容ではあるんですが、それにしても疲れ過ぎ(そもそも、文章を読む体力すらギリギリだった)だし、明らかに体調が悪化している。
さっき計った熱は35.9と平熱レベルでしたが、おそらくこの後夕方から夜にかけて上がっていくでしょう(体温予報)。
13時からカウンセリング、その後新宿に行って制作に必要な買い物までは確実にやりたいのですが…できれば誰かさんと会いたい。
今は喉の痛みよりも頭のぼーっとした感じがつらいですね。頭が回らない。
普段やたらと頭使ってる(と人か…[全文を見る]

相手がメッセージ記入中に「……」と表示される機能、記憶が正しければ5〜6年前にSkypeで見た気がします。
私も、特に誰かさんとLINEしてるときはペースが早くて被ることもあるので、LINEにも欲しいですね。

1分差くらいで電車を逃し、30分駅で待ちぼうけ。
別の電車から降りてきた山登りの方のハイカーらしきご老人集団が…なんというか…。あと15分ここから動けないのもつらい。

地元の同級生の「人生とは、生まれて死ぬこと」という言葉を久しぶりに思い出しました。全くもってその通りだと改めて思う。
私、18になるまで「18になるまでに死ぬだろう」と思っていたし、20になるまで「20になるまでに死ぬだろう」と思っていたし、就活は将来的な目標がそれなりにないと結果を出せないと気付いてからは「おばさんになる」というフレーズと共に仕事、結婚、子育てなどについて具体的に考えたり調べてきたりしましたが、正直言って「今生きている」という事実だけが積み重なって人生になっていると思うので、あまりにも先のことなんてどうでもいいというか…[全文を見る]

私には「普通」がわからない。
自分が普通だと思っていることは、誰かの「普通じゃない」ことの上で成り立つものかもしれない。

自殺念慮を吐露してきた後輩が「平凡に生きたい」というので、「難しいから一生かけて目指せ」と答えました。死ぬときに平凡だったと思えば平凡なんじゃないかな。

十人十色の人生に、基準や比較対象なんてあるんだろうか。

予防線を張ってしまいました。でも、回りくどくなくきっばりと具体的に指摘されれば、素直に変えようとも思いました。教えるのがうまい人とそうでない人の違いかもしれません。それぞれの相性かもしれませんが。とりあえず、お腹がすいたので、なにか食べます。

実は今日なら東横線沿いで用事があったんですよね…(まだ言ってる)

生きて帰宅してパソコンを立ち上げプリンターに電源を入れつつご飯を食べました。眠いです。うるさい曲を爆音で聴くしかないかもしれない。あと6時間半以内に意地でも片付けなければならぬ。眠い。頑張ります。

不幸中の幸いとすれば、コートのポケットには何も入れていないこと、そして自転車が復活したので凍えながら30分近く歩くという最悪のパターンは回避できるということでしょうか。
明日の朝も今日と同じくらいに家を出るのでやや寒いだろうけど…それでも私は徹夜で課題をやって明日殴られに行くのです。それが私の歩…(文章はここで終わっている)

なんとなくぼんやりしてて、半年に1回くらいやるミスというか粗相をしました。人に迷惑をかけるには至らなかったけど自分のぼんやり加減をはっきり感じたし、つらい落とし物を処理する羽目になるし、屋外でビール飲みたかったし、今夜も眠れNightだし、泣きたい私に代わって空が泣いてるし。眠気覚ましに寝ようかと思ってます。まだお疲れ様できない。

なんというか、今すぐダウンするほどではないけど誰かに聞いてほしい、愚痴のような感じなのです。
恐らく、それが積もり積もるとダウンなり爆発なりすると思うのですが、そうなる前の対処が重要なんだろうと思うのです。
自分でやばいなという自覚があれば、病院なり労基なり然るべき機関に行くだろうけど、心の問題って自分では認識しづらいし、人に言われてもすぐには納得できない。

言い方良くないかも知れませんが、誰かさんって多分「ものすごい挫折経験」みたいなものがなかったんだと思うんです。ちょっとした失敗とかはしてきただろうけど、死にたくなるような失…[全文を見る]

勢いだけで書く。

出会いやってた頃の私、今思うとそれなりに狂っていたんですが、それでも自分に社会的被害が出ないように立ち回っていたので、我ながら怖いとも思うのです。
自分の情報を晒さずいかに相手の情報を知るか…まあ、私が何か考えるまでもなく無防備に晒す男性が多かったのもそれはそれで複雑なのですが。
決して自分の普段の行動範囲…通学定期の範囲や地元の詳細などは教えず、人の多い都市部でのみ会っていました。相手の家で会った人も何人かいますが、その住所は全員今も記録と記憶に残しています。実名も私のものは教えていないです。相手はフルネーム知ってて顔本特定して…[全文を見る]

目覚めては寝てを繰り返して昼を回り、やっとこさ布団から立ってご飯を食べるもまた居間に根を張り…この時間にやっと電車に乗りました。歩数が少なすぎるので、どうにか歩きたい。少なくともあと4時間半くらいは自由なので、1時間半歩くかと思いつつ、場所がない。うーむ。

私にとってはなかなかの黒歴史なのですが、オブラートにもうまく包めず、超どストレートにいろいろぶっちゃけそうなのを、必死で踏みとどまっております。それなりに親しい人にしか見えないTwitterの鍵垢ですら言ってないことを全世界公開状態のここでは言えぬ。もちろん、リア友でないからこそ言いやすいこともあるのですが…ちょっと衝撃が強すぎると思うし、万一身バレした時に危険が生じかねないので。
一部分だけ切り取ると笑い話にできそうなものもあるかなと思ったので、とりあえず1つ。

前後の用事は思い出せないのですが、とにかく、一時的に暇になり、あてもなく…[全文を見る]

うまいものの話をするのに苦しい思いをするのはおかしいんだよな、いくら自業自得とはいえ。うまいものはうまい、それ以上でも以下でもないはずなのに。