朝から 自分の家族観というか
思い込み、偏見について思う出来事があった
どんなに否定しようと 私の中にひとり親家庭に対する見下す視線があることに、気づかされた
くるしかった この偏見を手放したら
息子の友達家族だけでなく いろんな人と構えず楽に接することが出来るようになると思う
目の前のその人、その子だけを見るようにしよう
余裕があればブログにまとめる
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ドアのブのことを語る
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元旦もあちこち用があるので寝ます おやすみなさい〜
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1秒年明けとるし (~_~;)
あけましておめでとうございます
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2015年は趣味に関してはほぼやりたい事をやれた！という点で大変満足で、チャンスと出会いに恵まれた1年でした 一方でSNSで、何を言い何を言わないかや、人との関わり方には課題を抱えた年だったように感じました。あと、オリジナリティのある表現って何だろう？という事も。
一年間、少しでもご縁のあった方々すべてが、私のこの先について教えて下さる先生だったと思います(大袈裟でなく)いま、ちょっとTF熱は落ち着いている所なので来年は何方に向かうか、またハイクを続けていくかどうかもわかりませんが、よろしければどうぞお付き合い下さい よいお年を！
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娘のイヤイヤ納めin風呂で 消耗して、書きたいことほとんど吹っ飛んじゃった
今年を象徴している…そしてまた来年もしばらくは続くのだなあ…
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ダンナさんが縁台の脚のガタつきを直してくれて、ささやかなことながらストレスが減りました
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大掃除、今年は妨害に遭いながらも頑張ったほうじゃないかと思います
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いってきます
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また家族が起きてくる。うるさくなる
部屋が散らかり始める…というだけのことで
家から逃げ出したい
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おはようございますでござる
昨日もだったけど、目覚めたらもう
死にたい…死にたい…ダメなやつ
ばかりで涙が出てきて
昨日動けなくて休んでしまったから
仕事納めに顔だけは出さなきゃ
たぶん生理前の症状が今回はひどいんだ
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とにかくねむい
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お酒をのんだ、子どもはあずけた 寝る おやすみ
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出来なんかどうでもいいし どうしようもない
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泣きながら へたくそへたくそって言いながら描いていた
ワタシには描くことしかない
描くことしか「これでいい」と自分を肯定することができない
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つらい
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「あまり自分を追い詰めないで！ もっと甘やかして！」と
Twitterのフォロワさんにアドバイス頂くことが多くて
とても優しくて ありがたいって感じる
でもどうしても「現状、私は甘え過ぎだし甘やかされて育ってきたし
周り見ると ずっと厳しい環境で頑張ってる人だらけで
私は何をしてるんだろう、もっと頑張って、時間を有効に使って、やることがあるじゃないか」って思ってしまう
ドアのブのことを語る
今年後半、イライラしたり、
爆発して家族に八つ当たりすることが増えたような気がします
(回数おぼえてないけど、体感で)
冬は、衝動的に家出もしやすいのですが、
今の所、家出はゼロです
どこかに行くエネルギーも減ったのかも
居酒屋で、ひとり夜通し飲んだくれたら、お金もかかりますし
何より、一時だけヒャッハー！！となるだけで
虚しさしか残らない、てことがわかってきたからです
出来るかぎり、逃げずに、家族と向き合い続けることが
ワタシの課題であり義務です
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天気いいし すごく忙しいわけじゃないのに
ただただ落ち込んでる…
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ダンナさんが子どもを見てくれるのをいいことに
いろいろさぼって、コーヒー飲みにきた…あ〜あ だめだなあ
午後から、仕事に行くそうなので 午前中に帰ります
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「溜め息つくと幸せが逃げる」というのを聴きますし一理あるとも思うけれど
1人で風呂に入って「はあああ〜…」と大袈裟に声出しながら長〜く溜め息をつくとすごく力抜けて
リラックス感半端ない…と気づいたので誰もいない時には積極的にやりたい