いつものように「私なんかが親で、子どもは不幸だ…」病でてきてぐるぐるしている
正月にいとこ、弟、の子煩悩っぷり、いつも子どもをかわいがって目を離さないのを見て
私はこうはなれない、心の中心に子どもがいない、とても自己中に生きてると思う
と、ダンナさんに言うと
そんなことないよー、よくやってるよー、といつもの答え
よくやってる、って 何を指して、やっていると言うのだろう
出来るだけ、子どもたちといる時間を避けたくてしょうがないのに
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ドアのブのことを語る
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エゴラッピン「満ち汐のロマンス」を借りてきて聴いてます
ずと前から人づてにアルバム名だけは知っていて聴いたことなかった ということで
きっと名盤なのだろーと思ってたけどホント全部いい曲 エロい…
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[ホビット]
あのね･･･あのシーンのガラドリエル様にそっくりの表情のすごく怖い絵観たことあるんだ確かに
でも作者が思い出せなくて探せないんだよ
ムンクかクリムトかと思ったんだけど違うみたい･･･でもたぶん19世紀末あたりの画家だよきっと
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[ネタバレにならない程度にホビット] 「ロードオブザリングにつづく！！」って字幕が入りそうなくらいわざとらしいほどに余韻残して幕引きしたから今すぐ2階から指輪DVDをひっぱり出してイッキ観したい気持ちになってる
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やっとホビット観てきた！！！
うっうっうあああああ！！！ 感想はのちほど！！
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先月うっかり容量超えて(司令官の写真を撮りまくったため)使えなくなったフォトライフが新年からまたアップできる…やった！
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[よいお年を]
喪中のため…あと何となく内容が内容なので idページにこっそりと
9月から 趣味エリアの呟きにtwitterを使い出してから ハイクに来る頻度がやや減りました
でもハイクはずっと 自分にとって大切な場所だと思っています
あちらはある程度、場の空気を読み、話題を限定し、また言葉を選ばないと居られない場所であり
（何より文字数の縛りはワタシの様な長広舌をふるう者には厳しい）
家族にもなかなか打ち明けられないことを、自由に書ける場所はハイクです
とにかく他者個人に向かっての誹謗中傷・陰口悪口だけはしないよう心がけていますが
そのときの…[全文を見る]
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ダンナさんがハイレゾ機器導入を検討している …君なんか…君なんか 家入レオしか聴かないくせに…レオ嬢の為だけにハイレゾ…(しっと
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息子とロストエイジのDVD観て楽しかった、かっけぇーすげー！ って喜んでくれて母もウレシイ
しかし、ダンナさんが休みに入って気が抜けて熱出しそうフラグ
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ホビット完結編を観たら今年観た映画総括みたいなことを書きたいんですけど
いつ観にいけるんだよー
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そうだ！ 山田ズーニーさんの本をよもう！ と思うんですが
まず最初に手に取るなら、どれがオススメですか…？
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「明るい」「前向き」を「良し」とするひとびとに
ついていくのも認められるのも仲良くしてもらうのも
あきらめたの しょうがないの
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できれば距離をおきたいけど
アドバイス好きだったり無闇に励ましたがるタイプの人の気持ちも 何となく想像できる
要はその人も本心は不安で 弱っている人が目の前にいると
相手のペースに引きずりこまれるように感じて
己をたもつため、自分のために 「抵抗」せずにはいられないんだと思う の
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午前中に ひとつ解決してよかった･･･年をまたいで持ち越さないですんだ
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親が子どもに 人でなしの冷たい言葉を浴びせるときは
言うほうの親も すごく不安で ひとりぼっちな思いを抱えてる
母親であれば 父親が仕事が忙しくて ずっと会話がなかったり
家庭外とのつながりが薄くなっちゃって
こころの「風通しが悪い」家の中に 母子がベッタリ密室状態のとき、
「自分が何とかしなくちゃ！ 子どもには私しかいない！」 って焦る
焦ると 子どもに対して命令口調になり、高圧的、支配的な態度をとりがち
余裕のないときの自分が そうなんだ すごく
「しわ寄せ」が 家でいちばん弱い子どもに行くのは とても すまないなって 思ってる
そんな家庭で育って 命は失くさないまでも
こころの面で 「サバイバル」してきて
いま 人との関わりに苦しんでる 「元・子ども」だった人たちに
その人たちの親に代わって謝りたい気持ちになる 誇大妄想だけれど･･･
ほんとうに ごめんなさい
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言いたいことは 尽きないけど
明日も早起きなので また改めて
おやすみなさいである
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悪い親、万人から見てひどい親 っていないんじゃないかと思った
ただ 相性の悪い親子、は確実にいる
きょうだいがいると、ハッキリ感じる
同じ親といて、なんでこいつは仲良いんだ
何でガッツリ甘ったれたりケンカしたり
、子どもらしくふるまえるんだろう？ って
少し妬ましく思うことは、よくあった
そういう、しっかり甘えたきょうだいのほうが
スパッと親離れして、今は距離をとって大人同士の付き合いをしてる
わたしは気持ちが決着がつかないまま
ズルズルグズグズと子ども時代を引きずっている
母の言動に、いちいち気持ちが乱高下する
そして褒められたい肯定して欲しい、それを価値基準として生き続けてる、顔色を伺いながら
母のせいじゃない たまたま私は相性が良くない人の下に生まれただけ
すごく大事に 育ててもらったことだけは 頭では知っている
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うーん
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いや千葉駅もどっこいどっこいではないか、と最近病院通いに利用していて思った
あ、
駅の規模は遥かにちっちゃいけど
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サグラダファミリア横浜駅 ←関東在住者向けブラックジョーク