/ドアのブ

やっぱりお寺も神社もかなり損傷損壊があるみたい…?

関空、しばらく使えないのでは…あと京都の報道あまりされてないけど、嵐山があんなだったら他の寺社も無傷ってことないよな…

大丈夫だよ

息をしているだけでほめたいしほめられたい
生きてるのに満たさなきゃいけない資格や条件はない、大丈夫だ

「生産しないといけない」という義務感では、同人活動はしない
それは、自分との約束だ
描きたくていてもたってもいられなくなるまで、描かなくてもいいんだぞ、私

とりあえず、酒を減らしたい

絵を描くとか創作活動するとか、もうこの状態だとハードル高過ぎるんで…
ほんの数年前の、睡眠時間削って本出してサークル参加してた私のパワーがもう思い出せない…あの情熱どこいった…？

私の「好き」って「活力をもらう」「ストレス解消」じゃなくて
「依存」「現実逃避」なのかなって思う
いくら求めても渇き続けてキリがなくてもっともっと、ってのめり込んで生活に支障をきたしてしまう
そしてある時になると飽きて放り出してしまうような 0か100しかない 極端

どこか 家族ではない人と話したい、と思うけれど
スピリチュアルなとこや自己啓発系も 別のものに洗脳されてお金を巻き上げられるのはイヤだから遠慮したい…
いちおうアドレス帳には 御守り代わりに いのちの電話の番号だけは登録してる…

何となくわかっていただけると思いますが 私は「何々するべき」「こうあるべき」で自身を縛ってドンドンストレス生産して
何もかも つらく&つまらなくしていって周囲に
「は？ 何ちっちゃなこと悩んでるの？？ もっと楽しいこと考えれば？？」ってなって距離を置かれがちなタイプです…

前のジャンルはハッキリと冷めるキッカケがあったので、ちょっと経緯が違うけれど…

「だからこそ、1年後がどうなってるかわからないから、この瞬間にパッション炸裂させるんだよ！！！」と
もう1人の私を力強くぶん殴っていくだけの「好き」パワーが欲しい(でもない)

今好きなもの、夢中になってるものがある自分を、一方で
「でも3年後、1年後には もう飽きてるんじゃないの。今まで大体その位のサイクルで乗り換えてたじゃん。」と
冷めた目で見てる もう1人の自分を作り出しちゃうクセ、どうにかならないのか

人間関係を損得利害、相手にもたらす利益だけでしか計れないように
自分で自分を洗脳してしまって抜け出せない
(あと、経済的に自立する脳がない)私を
彼は生暖かく見守ることにしたのだろうなあと思う

これからどのくらい、いったい何度
「私と結婚して何の得がある？ 私よりキチンと家事も育児も出来る女の人はいくらでもいるのになんでよりによって私？」と、自分はわめき
彼はウヤムヤにして、答えずにかわすのだろうなあ

誕生日が結婚記念日でもあったのだけれど、もう2桁年経っても何でこの人は私と結婚したんだろうと思ってる 何もメリット無いのに
と問うたら「得があるから一緒になったわけじゃないから。
まあ『覚悟』かなあ」と仰るので、スゴイなと思った
私は何の覚悟も無く、ただ親から離れたかっただけだった

はあ〜上手く言葉に出来ないけどとにかく真田丸は途中まででも満足度高い！ おもしろい！ (余韻)

[キョートカタナフェス旅]
ほぼノー観光で博物館に籠ってずっと刀見てると思うんですが、宿はご飯なしにしたので
お一人様ごはんにオススメのお店を教えて下さい…

へし切長谷部に！ 逢える！！

あっ、あのですね！
あきらめていた秋の京都に行けることになりまして…例のあの博物館の刀フェスなんですけど
10/13〜14の駆け足貧乏旅ですが駅近に泊まれるので、どうぞよろしくお願いします！！