/ゆき

あと三万くらい給料が欲しいなぁ。
右から左へ支払いのため流していくだけで、贅沢品までいかないにしても、ちょっとわくわくするようなお買い物ができないのよね。
贅沢品は一回千円まで。
お酒・お花やオイルとか。
もうちょっとテンション上がるような、お出掛けが楽しみにるような、バッグとか靴、洋服なんかが欲しいのよ～。
ただし、これまた、なきゃなくても不自由がしないものであるので、迷っちゃうのよね。

週に二三回の夜間のバイトを探してます、マジで。
皿洗いとかないかなぁ…。

間違えたんで消しちゃいました。
正しくは
「慎んで恐縮いたします」

慎んじゃだめじゃん。

さて、気分よくお風呂入りまーす♪

自分で言うのもなんですが、我慢強いです。
てか、自信もないし実力もないから言い返したり立ち向かったりができない性格。
中高いじめられて耐性もついちゃったかも。
右の頬の次に左を叩かれたら、あぁ両側済んだやれやれって思うような。

んでもって、怒りもあまり持続しない。

が…私の怒りのポイントはバカにされた時で、それが繰り返されると澱となって深く深く溜まっていき、沸点を迎える。
そうなった時の私は我ながらすごい。
ふだんはぼんやりしている頭の霧が晴れたようになり、効果的に冷静に計算し尽くして戦う。

そして勝利する。
でも、逆恨みじゃないよ。
筋は通しているもの。
今日は私の許容量をこえたのですよ。
私を正当な理由なく貶めバカにし続けたお前が悪いのです。

Id:bantowblogさんのエントリーを見て思い出したこと。
あれは甥が一歳か二歳か・・・そんな頃。
「ちんちん見せてやろうか！」ってよくパンツをおろしてた。
「そんなお粗末なもん出すんじゃない！」ってしまわせていたけれど、聞いていた弟が（当時高校生）「その言い方はやめろ！」と抗議してきたっけなあ・・・。

えーと、いろいろわからない年頃だったんですよ。
ごめんなさい。

って、ことで。

薬も飲んだのに寒くて眠れない

諦めて銀春仕込みます。

私は奴とも自分とも戦わねばなりません。
私はこの戦いに勝てますか？
もう、職を探してぼろぼろに惨めになる、日に日に自分を嫌いになる、あんなしんどい想いはしたくないのです。

しかし、今の状態が続くと私は逃げたくなってしまいそう。
全否定。これ、私の最大のダメージ。
おまえが悪い・おまえがバカだから・おまえができないから→ほら、嫌われる。

神様、私に勇気と負けない力をください。

ついでに、夜中に出没し始めた小人は出入り禁止にしてください。
朝起きて、ジャムの蓋が開いているのは恐怖です。

寝たいのです。
眠れないと体がきついから。
だけど、眠ると朝になってしまう。
また、ねちねちと重箱の隅をつつくような態度をとられる一日のが来るのが恐怖なのです。
パワハラ自殺、モラハラ自殺などという手段を選んでしまったひとの気持ちがわかるような気がします。
正義を背負って大きな声で主張する方が、たいていの場合分かりやすいものね。
しかしな、分かりやすいのが正しいとは限らんのだよ。
私は自分でいうのもなんだけど、わりと怒りは持続しないタイプ。
だが、小学生みたいな嫌がらせと狡猾な「悪いのは仕事ができないおまえ」に持っていこうとする、こいつだけは許せん。
怒りの導火線がめらめらしているわよ。
このままじゃ済まさん！

あ、代理ミュンヒハウゼンか。

ちらちらと見聞きするけれど、親との葛藤に悩んでいるハイカーさんも多いよね。
共感したり励まされたりしているんですよ、いつも。

そして、お母さんの介護をなさっていたり、お母さんとの関係や会話を話してくれるハイカーさん。
楽しく羨ましく読んでいるんですよ、いつも。

先週久しぶりに、母の従妹に(年は私が遥かに近い)会ったところ、「元気そうでよかった。…失明するって聞いてたから…」と。

…またかい。
そうね、私の持病は適正な治療をせずにほっとけば、最悪の場合失明に至ることもあると言われているけど、母の中では失明確定だったかい。
世話は大嫌いなのに、家族に病人が出ると異様に張り切って触れ回るんだよね。
これって、なんだろ。
一種のミュンヒハウゼン症候群なのかな。

子を思わない母がいるわけない、お母さんは娘に甘えたいんだよ、お母さんは弱気になってるんだよ、娘をあてにしてるんだよ・・・等々

知らない世界は、ないってことじゃないんだよ、残念ながら。

今日も生き延びてしまいました。
明日、母は5時起きでお出掛けですって。7時に来て、おばあちゃんを見ろと、先ほどメールが来ましたんで、明日の友人との約束はドタキャンです。
またこれだよ。
そういうことは一週間前には言ってくれって100回くらい言ってんだけどね。

もう仕方ないんだ。我慢するしかないんだ。
月末は有給とって税理士事務所に行ってきます、五年分の申告ってどんだけ時間かかるんだろう。。。

私の人生ってなんなんだろうね。。。

星くれたひと、ありがとうございます。
今日も頑張ります。机より。

いってきます

自分にスター爆撃したくなった。だめだわ、いろいろ。

すべては私の思い上がりなのか。。。

私もできる限りは手伝おうとするのよ、できるだけ喧嘩しないように。
だけど出る台詞はいつも同じ「ひとんちのものを勝手に構うな！」
家に行く旅に、こっそりごみ持ち帰り運動と称して、燃えるごみを少しずつこっそり集め、車に隠して持ち帰って捨てているのだけど、まさに氷山の一角。
20年前の新聞の領収書や、時代錯誤の情報の本、作り替えて野良着にすると捨てさせなかった私たちの運動着など、まずはなくなってもわからないところから、必死にゴミ袋に詰め込む私。
見つかると、庭の真ん中でも近所に聞こえる声で、勝手なことをするな！とそこにぶちまけて持ち帰るか…[全文を見る]

決して自慢で書くわけじゃないのだけれど(自慢にもなりゃしない)、うちの実家8LDKに六畳の物置、別棟の20畳程の物置の二階。(下には農機具)
二階の私と弟の部屋、父の自室を除いて、外から人がやって来たとき入れる部屋がひとつもないの。
着ない洋服、買っだけの健康器具、まだ読んでないと主張する冊子に新聞、チラシの類い、いつか何かに作り替えると言い張る古布、
もう古くて重いだけの何十年も押し入れにしまわれたままの綿布団。
お菓子のきれいな化粧箱、私たちの学生時代の運動着、なによりも母の洋服。
そんなものでひとつひとつ床を埋め尽くしていったあげく、あ…[全文を見る]

やっぱりひきずってんだな、昨日のこと。
この年齢になって、職場の小僧に、小学生みたいな露骨な意地悪をされたこと。
こういうトリガーがほら、お前やっぱりどこでも標的にされんじゃん…て、私をバカにする私の中の声が聞こえる。
だけど、あんなバカに迎合したくない。
たかが貰い物のチョコ一枚を渡さない男になんか下手にでたくないし、同じレベルに落ちたくない。
だから明日も知らん顔して普通に挨拶をするわ。
冗談じゃないわよ。

頑張るから、誰か私を愛しているといってくださいな。
風の音が私を嘲っているようだわ。

早く寝ろよ、自分。