/ひとりごと

朝起きてからずっとだるだる

テレビでステンドグラスの体験教室的なのを放送してたけど、一度やってみたいなあ。
本格的なのじゃなくて、１日だけで作って持って帰れるやつ。

すごい寒いんですが

えぬえっちけーもパンダの成長記録みたいな番組こそ全国放送すればいいのに。
上野で1匹生まれたの、死んだのと大騒ぎしてるよりよっぽど面白いし意味もあると思うよ。
それともあれか、東京で生まれたんでなければ（白浜みたいなイナカの動物園のことなんて）意味ないってか？

久しぶりに電車に乗ったけど、案外みんなまだ冬の装いだなあ。

いい感じに上手くできてる時に「あ！今いい感じだな～」って思った瞬間に
全然何にも上手にできなくなる恐ろしい現象。
無意識でいることが難しくてしょうがない。

春になってねこあつめも何か新しいグッズが出ないかなあ。

体温さがってる感

さっきの事故は、運転していて変な位置にライトが見えるな・・・と通過しながら脇を見たら、車が道から一段低い場所にひっくり返っていた。

車の脇には誰もおらず、ライトがついていたから、それで落ちたばかりなんだ・・・と気づいた。

通過してすぐのわき道に入って119番してから、現場に戻るのは勇気が要った。
血だらけだったら正視できるかしら。
私、何かできるかしら。

改めて、消防や警察、自衛官に頭が下がる思いでした。

救急救命講座に通い、認定証までもらったというのに、いざとなると後込みした自分が情けない。

最近自分の精神的な部分の平穏が保ててない気がします。
いつもグルグルしてる。

その後、ロンドンで発見され急遽帰国せよ大学に来い、となり、内定先には卒業できないので入社辞退の連絡、4月から1つだけ講義を受け、夏に院試を受け、9月に卒業。
当時、秋入学はなかったのに秋卒業はあった。
翌4月から大学院進学、学部生のときよりいい会社に内定もらって無事修士修了！

2月に気付いてればレポート提出でごまかし単位が出せたそうです。っていうか数年にひとりはいるらしい。

昨日の昨日でいきなり自分の予定していなかった学校名が母から出てきて、
その時カウンセリングだったことで書類だけ出してみるっていう話に。
昨日の昨日で本当なんなんだ…何も見てもいないし聞いていないし
そのままそんな流れになるのかいな。

そして書類作成のために学校に学生証が~って言われたらしく
手元にはもうありません。確かに裏側には学籍失ったら返せって書いてあるけれど
10日に学校に行かなきゃいけないんだからそういう時でいいんじゃないのかと思いました。
なんとなく理由はわかりますが、理由もなくただそういう風に言われても
なんだか納得いきません。

バックパッカーしたい

と思い出すのは、1単位足りずに卒業できないことが3月になってから判明したが本人はバックパッカーの旅に出ていて地球上のどこにいるのか親ですらつかまえられなかった先輩。

一度きりの、そして限りある人生なんだから、自分を成長させることに貪欲になろう！

という自分と、

何したって最後は死ぬだけだし、そのうち自分を知ってる人達も全員死ぬんだから、だらだらしててもいーじゃん。

って自分の板挟み。

そういえば今日は「啓蟄」ですね。
あったかくなって虫たちが出てくるのはいいけど、私の部屋には出てこなくてもいいからね？

明日は、雪割草の展示会。

自分のやってることに誇りと情熱を持つことと、己の力量を知ることの両立が私には難しい。
上を見ることで自分がやってることに急に情熱を持てなくなったり。
誇りを持つがゆえに自分を過大評価してしまったり。

今頑張ってることの全てにおいて、日本一にさえなれそうにないので、この辺りのバランスをうまく保ちたい。
とは言え何より健康第一。

左足を怪我してから早4ヶ月。
いまだにちと痛いのだけど問題は
正座ができないことだ(;・・)
痛いのもあるけど関節が固まってるのよね。
ちと意識して無理せず動かしていかねば！

また遅くなった。ってことで今夜は外食に決定。
何食べよかなー。このモヤモヤが吹っ飛ぶくらい
美味しいもんないかのー。

チケットをいただいたので見に行ってきました。
席は二階の1番はじっこのせいか、セリフが聞き取れないときがあった。
舞台は噛んだり声が裏返ってしまうアクシデントもあってそういうところが生々しかった。

内容は震災で家族や友人を失った作業員のお話なんだけど、
夜ノ森の桜トンネルとか、隣町の駅のこととか、
富良野でも講演したらしく、富良野の人は情景を思い浮かべるには難しいんじゃないかなぁ、と。
でも「俺は脱原発を叫ぶやつらが嫌いだ」ってセリフはじーんときた。
結局、とても暗い話だったけど…